Memórias de um frango

Acho que isso é um adeus

2009-10-25T06:24:00.000-07:00

É difícil falar isso, mas acho que o galinheiro encerrará as atividades. Se é difícil para vocês ouvirem isso, imagina para eu poder digitar...

Enfim, chegou um momento que eu precisava parar e pensar se era realmente isso que eu queria. Tá certo, o frango foi um personagem fantástico que apareceu na minha vida e eu não vou deixar ele morrer tão cedo. O que acabou foi o tesão de escrever sempre com essa forma.

Não vou negar que eu gostei muito de cada momento que eu vivi dentro desse galinheiro, mas uma hora precisava parar. Quando um personagem começa a invadir todas as suas histórias, é sinal que ele precisa dar um tempo na geladeira.

E vai ser mais ou menos isso que vai acontecer. Eu tô com outras ideias na cabeça, sondando outras coisas e escrevendo de menos. Quero fazer exatamente o contrário, mas não vai dar para ficar limitado ao frango.

O que eu quero dizer é que outro blog vem aí. Não vai ser exclusivo do meu querido frango, mas eu garanto que ele vai ter participações mais que especiais nele. E não só ele, mas deixa isso pra quando o blog ficar pronto, que é pra não estragar qualquer surpresa.

Então eu acho que isso não é um adeus. É, na verdade, um até logo. As histórias desse galinácio ficaram aqui. Afinal não se transformam quase dois anos de parceria em canja, né? Quando eu tiver os detalhes acertados para a minha volta, eu passo por aqui para deixar tudo claro.

No mais, só queria agradecer o carinho das pessoas que passavam sempre no galinheiro para deixar seu carinho. Saibam que foi por saber que vocês existem que essa bagaça ficou aberta. E por mim continuaria aberta por muito tempo...

Mas é tempo de alcançar voos mais altos. E como frango não voa...

VMA, a premiação

2009-09-13T17:56:00.000-07:00

21:57 - Três minutos para começar um dos maiores prêmios da música norte-americana. Perdi o tapete vermelho porque eu tava trabalhando, mas lá vamos nós! Premiação está para começar...

22:00 - Começou. Homenagem ao Michael Jackson logo de cara. Madonna apresentando. Diva do Pop falando sobre o Rei do Pop. Fantástico!

22:03 - Madonna contando das experiências com o Michael. "Ele não parecia um superstar, parecia muito mais uma criança", "eu sei como é se sentir indefesa porque o barulho da multidão é tão alto que você pensa que não vai ser ouvida"

22:07 - Fizeram um pout-pourri de Michael Jackson, com um monte de dançarinos dançando alucinadamente: Thriller, Bad, Smooth criminal, Gravity. E Janet Jackson termina uma homenagem formidável

22:13 - katy Perry vai cantar We Will Rock You. E não é que a voz dela deu uma melhorada desde a última vez que eu a vi cantando ao vivo?

22:15 - Russell Bradd assume seu posto de apresentador

22:19 - A Lady Gaga tá com uma roupa bizarríssima. Desculpa, é super normal pros padrões dela.

22:22 - Shakira apresentando com o cara que faz o Jacob no Crepúsculo. Concorrência forte, mas astronauta vai para... Taylor Swift??????? Meu Deus, que bizarro. O Kanye West invadiu o palco e deixou a pobre da taylor sem fala. Ele mandou um "O clipe da Beyonce é melhor, yeah", e saiu. Toamara que não volte

22:26 - Mostrando os indicados para Revelação... prêmio daqui a pouco.

22:33 - Jack Black apresentando Melhor Clipe de Rock. É o Escola de Rock fazendo escola. E o astronauta de prata vai para... GREEN DAY! YEAH!

22:37 - Elenco de I Carly. Ou seja, pessoas que eu não conheço. Showzinho da Taylor Swift dentro de um metrô. Preguiça...

22:47 - O cara do Cobra Starship e o do Fall Out Boys apresentando uma artista bizarra. Quem duvida que é o show da Lady Gaga? Ela vai cantar Paparazzi no estilo Fantasma da Ópera. Eu já falei que ela é bizarra?

23:02 - Nelly Furtado e alguém que eu não conheço apresentando melhor vídeo Pop. O astronauta de prata vai para... Britney!

23:04 - Megan Foz apresentando com alguém. Fodas para esse alguém, a Megan Fox é o que vale. E o Green Day vai tocar!

23:12 - Só pra constar: sabotage ganhou como o Astronauta dele naquela categoria estranha e Matt & Kim levaram o Vídeo Inovador

23:16 - Eca, o elenco do Crepúsculo. Novo trailer do filme. Já assisti antes e sinto preguiça. Esse é um dos piores livros da saga

23:30 - Show da Beyonce, com suas single ladys. Ela é ótima, não importa o que as outras pessoas acham. Uma mulher de peito, isso você pode ter certeza

23:31 - Kanye West apresentando um prêmio, deviam era banir o cara. O melhor vídeo de Hip Hop é... T.I., achei que era o mais improvável de ganhar, sério.

23:34 - Show do Muse. Os caras são ótimos, nada melhor para coroar a noite que mais uma apresentação muito foda.

23:47 - J-Lo com um vestido interessante apresentando o melhor clipe de Hip Hop. Bem, o astronauta de prata vai para... Eminem! Yeah, boa volta do cara! E eu gosto dele, apesar das músicas novas estarem com uma pegada diferente, mesmo tentando ser igual às antigas

23:57 - Tracy Morgan e Eminem fizeram cena na apresentação inteira para a votação de revelação. Agora lá estão eles, pra apresentar o prêmio. Alguém duvida que esse prêmio é da Gaga? Nem eu... então vamos para o procedimento padrão: o astronauta vai para... Lady Gaga. Lógico, né!

00:00 - Pink começa a cantar Sobber. De olhos vendados e sendo suspensa no ar. Eu preciso falar que as apresentações musicais desse VMA tão muito fodas?

00:10 - Saturday Night Live apresentando a maior categoria da noite. Expectativa para qual vai ser o Vídeo do ano. Será que a Beyonce leva esse? Só esperando para ver... vamos ao de praxe: o astronauta de prata vai para... Beyoncé! E ela foi mega diva chamando a Taylor pro palco, pra fazer os agradecimentos direito

00:22 - Alicia Keys e Jay-Z. Os dois têm que terminar o VMA em alto estilo. Até agora as apresentações foram fodásticas. Pelo jeito essa não vai ser diferente... Empire State, apresentação legal =D

00:28 - Pra encerrar, documentário do MJ. Aproveitam porque ele morreu. Duvido que estariam lembrando dele agora.

00:31 - Alguém mata o Russell Bradd. Ele fala demais ¬¬

Bem, balanço final? Foi muito melhor que a última premiação da MTV que eu assisti. As apresentações musicais foram simplesmente fodásticas, com destaque pra Beyonce e pra Pink. Os prêmios podiam ter sido melhores, mas, no geral, todos foram contemplados e saíram felizes para casa. deixa eu ir dormir agora porque eu tenho que acordar o galinheiro amanhã bem cedo.

Preparação para o VMA

2009-09-13T06:30:00.000-07:00

Sim, mais uma premiação chegando. Todo mundo já tá careca de saber que esse frango é doido com qualquer coisa que entregue troféu, então lá vou eu cobrir mais um sensacional evento da MTV. Vai ser hoje, às 22:00, com transmissão exclusiva da MTV Brasil. Como eu fiz com o MTV Movie Awards, eu vou acompanhar o evento em tempo real, então preparem-se para hoje à noite.

Antes de qualquer coisa, vamos aos indicados e as minhas apostas/comentários:

Vídeo do ano
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Lady Gaga - "Poker Face"
Eminem - "We Made You"
Kanye West - "Love Lockdown"
Britney Spears - "Womanizer"

Dois retornos muito esperados concorrem nessa categoria: Britney, que se recuperou do surto psicótico, e Eminem, que tava há muito tempo sem gravar nada próprio. O Astronauta ficaria bem na mão de qualquer um dos dois, mas minha aposta é na extravagante Lady Gaga, que está tomando as paradas de sucesso desse ano.

Artista revelação
Lady Gaga - "Poker Face"
Drake - "Best I Ever Had"
3OH!3 - "Don't Trust Me"
Kid Cudi - "Day N' Nite"
Asher Roth - "I Love College"

Precisa falar? Se eu já acho a Lady Gaga como uma fortíssima concorrente para Vídeo do Ano, o que eu posso falar de Artista Revelação? Nada, né...

Melhor Vídeo Masculino
Eminem - "We Made You"
Kanye West - "Love Lockdown"
Jay-Z - "D.O.A. (Death of Auto-Tune)"
T.I. feat. Rihanna - "Live Your Life"
Ne-Yo - "Miss Independent"

Nem gostei dos indicados. De todos que estão aí, eu só gosto realmente do Eminem. Mas provavelmente não é ele quem leva. Kanye West e Ne-yo despontam como queridinhos da atualidade, então o Astronauta deve ir para um dos dois.

Melhor Vídeo Feminino
Katy Perry - "Hot 'n' Cold"
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Kelly Clarkson - "My Life Would Suck Without You"
Lady Gaga - "Poker Face"
Taylor Swift - "You Belong With Me"
Pink - "So What"

Por que raios a Lady Gaga concorre nesse categoria? Se tivesse a opção "Melhor vídeo de hermafrodita" ela ganharia fácil... brincadeiras a parte, as candidatas dessa categoria são boas. Katy Perry beijou garotas e agora volta com a ótima "Hot 'n' cold"; Kelly Clarkson concorre com o primeiro single do seu tão esperado cd "All I Ever Wanted". "Single Ladies" deu o que falar e até paródias teve. E não dá pra negar a força da Lady Gaga, novamente com boas chances de levar o prêmio.

Melhor Vídeo de Hip Hop
Eminem - "We Made You"
Kanye West - "Love Lockdown"
Jay-Z - "D.O.A. (Death of Auto-Tune)"
Asher Roth - "I Love College"
Flo Rida - "Right Round"

Eu realmente queria que o Eminem ganhasse. Mesmo que suas músicas não tenham a mesma pegada das antigas, ele ainda é o que faz um Hip Hop mais diferente, mais engraçado e irônico. Além do mais, se um cara que chama Florida ganhar, vai ser o fim da masculinidade do ritmo.

Melhor Vídeo de Pop
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Lady Gaga - "Poker Face"
Britney Spears - "Womanizer"
Cobra Starship feat. Leighton Meester - "Good Girls Go Bad"
Wisin y Yandel - "Abusadora"

E de novo a Lady Gaga tá concorrendo. Novamente contra a Britney e a Beyoncé. Não consigo falar qual das três levará, mas eu ia ficar muito satisfeito se a excelente Cobra Starship levasse o Astronauta por sua também excelente "Good Girls Go Bad".

Melhor Vídeo de Rock
Coldplay - "Viva la Vida"
Kings of Leon - "Use Somebody"
Green Day - "21 Guns"
Fall Out Boy - "I Don't Care"
Paramore - "Decode"

Como é votação popular, pode ser que Paramore leve esse prêmio para casa. Mas aí vai ter que bater o Coldplay com "Viva la Vida", vinda de um dos melhores (quiça o melhor) cd de sua carreira. E com o Green Day correndo por fora, junto com o Kings of Leon.

Melhor Coreografia
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Britney Spears - "Circus"
Ciara feat. Justin Timberlake - "Love Sex Magic"
AR Rahman & Pussy Cat Dolls feat. Nicole Scherzinger - "Jai Ho! (You Are My Destiny)"
Kristinia DeBarge - "Goodbye"

Bem, a coreografia de "Single ladies" é interessante. Principalmente pela zuação que o Saturday Night Live fez com ela.

Mas lembramos da moda indiana e de "Quem quer ser um milionário", então correndo por fora temos as ~~gostosas~~ meninas do Pussycat Dolls, com a contagiante "Jai Ho".

Melhor Direção
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Lady Gaga - "Paparazzi"
Green Day - "21 Guns"
Cobra Starship feat. Leighton Meester - "Good Girls Go Bad"
Britney Spears - "Circus"

Minha aposta vai pra simplicidade e beleza de "21 Guns". se o CD novo do Green Day não ficou próximo aos anteriores, pelo menos esse clipe superou muito minhas expectativas. "Paparazzi" tem uma história muito bem montada e dirigida, assim como "Circus", que é visualmente muito bonito.

Melhor Edição
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Britney Spears - "Circus"
Miley Cyrus - "7 Things"
Coldplay - "Viva la Vida"
Lady Gaga - "Paparazzi"

Se o Coldplay tivesse concorrendo com "Strawberry Swing", eu não tinha nenhuma dúvida em quem apostar. Mas é "Viva la Vida", que o Chris Martin parece que está tendo um ataque epilético. Mas nem por isso deixa de ser forte candidata. Por incrível que pareça, eu apostaria na Miley Cyrus, com uma edição muito bem feita em "7 Things".

Melhor Efeito Especial
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Gnarls Barkely - "Who's Gonna Save My Soul"
Lady Gaga - "Paparazzi"
Eminem - "We Made You"
Kanye West feat. Mr Hudson - "Paranoid"

Eminem é uma das pedidas mais interessantes nessa categoria. O clipe de "We made you" é engraçadinho, cheio de efeitinhos legais que podem levar a categoria (que eu, particularmente, acho meio inútil).

Melhor Cinematografia
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Coldplay - "Viva la Vida"
Lady Gaga - "Paparazzi"
Green Day - "21 Guns"
Britney Spears - "Circus"

Novamente a leveza e simplicidade de "21 Guns" podem fazer a diferença. Mas minha opinião é parecida com a de Direção: "Paparazzi" e "Circus" são muito bem produzidos, podem levar o Astronauta facilmente.

Melhor Direção de Arte
Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)"
Britney Spears - "Circus"
Lady Gaga - "Paparazzi"
Gnarls Barkley - "Who's Gonna Save My Soul"
Coldplay - "Viva la Vida"

Eu acho o coração que fala do Gnarls Barkley muito estranho. Sério, me dá certa aversão... mas acho que o Coldplay leva essa. "Viva La Vida" tem uma maneira muito própria de ser. e muito disso vem da direção de arte do clipe.

Clipe mais Inovador
Death Cab for Cutie - "Grapevine Fires"
Gnarls Barkley - "Who's Gonna Save My Soul"
Cold War Kids - "I've Seen Enough"
Anjulie - "Boom"
Chairlift - "Evident Utensil"
Bat for Lashes - "Daniel"
Major Lazer - "Hold the Line"
Passion Pit - "The Reeling"
Matt & Kim - "Lessons Learned"
Yeah Yeah Yeahs - "Heads Will Roll"

Mais uma vez, por que "Strawberry Swing" foi lançado depois? Ele estaria nessa categoria com certeza. Mas pegando como base os que estão aí, o clipe da Anjulie é bizarramente divertido, assim como os papéis cortados do Passion Pit são interessantíssimos. Sem esquecer o do Yeah Yeah Yeahs, que faz umas jogadas com sombra muito legais.

Melhor Vídeo que Deveria Ter Levado o Astronauta Prateado
U2 - "Where the Streets Have No Name"
Dr. Dre - "Nuthin' But a 'G' Thang"
Beastie Boys - "Sabotage"
Björk - "Human Behavior"
Radiohead - "Karma Police"
George Michael - "Freedom"
Foo Fighters - "Everlong"
Tom Petty and the Heartbreakers - "Into the Great Wide open"
OK Go - "Here It Goes Again"
David Lee Roth - "California Girls"

É a chance de Sabotage, dos Beastie Boys, levar seu Astronauta de Prata para casa. Aliás, mais que merecido, porque ele que revolucionou o modo de se fazer e pensar os videoclipes...

Bem, os indicados estão aí. Preparem-se para a festa porque 22:00 estou de volta por aqui.

Porque a humanidade não deu certo

2009-09-10T19:14:00.000-07:00

Se você morasse em Pinheiros, com certeza você saberia a resposta. Afinal, é lá que estão as pessoas mais estranhas do mundo. E elas parecem se aglomerar dentro do Pão de Açúcar, rodar a Teodoro Sampaio e, no fim, sempre param para conversar com uma figura baixinha e careca que mora na região.

Rob Gordon é o nome desse curioso personagem. Aliás, ele é quase a reencarnação do Murphy. Os estranhos o param para trocar ideias, sua lasanha semi-pronta cria vida e o ataca, o fantasma do seu apartamento falta expulsá-lo de casa. Isso sem se esquecer da Besta-Fera, que é o dono do Rob e do aquecedor. Dizem por aí que ele gosta mais do aquecedor, mas são só boatos...

Agora vocês (2) leitores desse humilde galinheiro devem estar pensando: Pra que raios esse frango está falando de um careca de São Paulo? Porque hoje é o #robgordonday. O Rob tá fazendo 34 anos num corpinho de... err, 34. E como eu curto o blog dele antes mesmo do nascimento do galinheiro, uma homenagem no dia do aniversário é mais que merecida.

E olha que eu nem conheço o cara. O máximo de contato são alguns twitts trocados e coisas do gênero. Mas quer saber de uma coisa? Fodas, o blog dele é muito bom e tem um conteúdo mega diferenciado. Aliás, os blogs. Se no Championship Vinyl ele se transforma em Rob Gordon e floreia um pouco seu dia a dia, o Championship Chronicles é a área da literatura mais livre. Vale a indicação!

Se o Rob sempre elogia o nível de seus leitores, é hora deles tentarem retribuir. Mesmo que seja com um texto meia boca como esse. Deixo aqui minhas saudações galináceas de um feliz aniversário. E para coroar, nada melhor que um clássico Top 5 de post recentes que são ótimos, pois minha memória de ave me impede de lembrar dos mais antigos...

5 - Ensaio sobre a cegueira - porque não é só de casos engraçados que o Champs vive. Às vezes é necessário uma reflexão sobre aquilo que está sendo feito e vivido. Twitter vs. Blogs. Substituição? Extinção? #mimimi?

4 - As duas faces de um cão: O bem e o mal - O dono da casa tem que ter voz de vez em quando, não é mesmo? E nada melhor que observar duas faces da Besta-Fera completamente diferentes e complementares.

3 - Citações e Referências - Escrever sobre cinema deve ser ótimo. Quando você brinca com frases famosas do cinema em um post fantástico tudo fica muito mais interessante!

2 - Tem dias que o Post tem que vir - todo mundo passa por um bloqueio. Eu fiquei um bom tempo sem postar aqui por simples falta de ânimo com a minha incapacidade de escrever alguma coisa que prestasse. Assumir isso é mostrar seu lado humano, mostrar que sim, tem dias que você tem que fazer força para o post sair.

1 - A Varanda Sistina - Até Michelangelo teria pesadelos depois de ler esse texto.

Bem, uma homenagem bem simples para os 34 anos do Ri... Rob Gordon. E como diia meu avô, ano que vem a gente comemora mais uma colheita de abóboras. Tá certo que eu nunca consegui entender essa frase, principalmente porque ele nunca plantou nada na vida. Onde raios entram as abóboras? Ô fase...

Ai que preguiça desse texto, vou ali me desligar

Reflexões de um frango no cio

2009-09-06T13:42:00.000-07:00

Para quem imaginou que eu passei a última noite com a gorda, eu sinto muito frustrar todas as expectativas. Eu acabei dormindo na praça que tem aqui no galinheiro. Me senti tão Bruno e Marrone... e sabe o que é o pior de tudo? Ainda não consegui encontrar aquela galinha gostosa que morava no poleiro em cima do meu.

Imagina só se ela tiver sido mandada embora, se ela tiver fugido? Meu Deus, imagina se ela tiver sido comida? Tá, se ela tivesse sido comida por mim eu nem reclamaria. Mas imagina só o que o granjeiro pode ter feito com ela... ensopado, galinha assada, canja, molho pardo, com quiabo. São milhões de possibilidades.

E ela é tão gostosa que aposto que até aquele infeliz deve achar isso. Se ela nunca mais for aparecer, eu juro que me suicido. Vou amarrar uma corda no meu poleiro, colocar no meu pescoço e pular. Isso, é claro, quando eu tiver um poleiro de volta.

Eu fiquei fora um mês. Significa que eu fiquei pelo menos um mês sem pegar galinha nenhuma. Somando isso com o tempo que eu já estava na seca... é, tá tensa a situação. Eu nunca fui “O pegador” da granja, mas pelo menos dava pro gasto. Mas durante todo esse tempo eu tinha a minha musa a me inspirar. Se eu fiquei com outras galinhas, foi para ganhar experiência para quando fosse a vez dela.

E agora ela simplesmente desaparece. Como diria a Maísa: “Meu mundo caiu”. Eu tô quase explodindo de testosterona e não tem ninguém para eu descarregar. Aliás, frango tem é testosterona mesmo? Ah, fodas... o que importa é achar aquela galinha gostosa e levá-la pro meu poleiro pra gente poder...

Espera um pouco. Se eu continuo sem poleiro, então vou levar ela pra onde? Motel nem é opção porque eu tô duro (insira sua piadinha de duplo sentido aqui). Podiam é me dar um poleiro de casal, King Size, com molas, e um espelho no teto. Ia ser um sonho...

Enquanto isso, eu continuo dormindo na rua e pensando na galinha dos meus sonhos. Ah se ela aparecer por aqui...

Se arrependimento matasse...

2009-09-03T16:15:00.000-07:00

Já me arrependi de ter voltado. Chegar ao galinheiro e ver, em primeira mão, o quanto aquela galinha gorda e nojenta engordou na sua ausência não é algo agradável. Se ela já parecia um botijão de gás antes, agora ela está muito mais parecida com um filhote de orca.

Mas o pior de tudo foi ela vir correndo na minha direção, com os braços abertos, pronta para me abraçar. Eu ia fazer o que? Disfarcei, virei na esquina e fingi que nem a vi. E nem venha me dizer que isso foi feio da minha parte. Feia é aquela gorda extra size.

Mas foi só eu terminar de virar o quarteirão que eu encontro aquele velho caquético. Vocês não conseguem imaginar a alegria dele ao me ver. Ele me recebeu com uma bela bengalada na cabeça, começou a gritar que eu estava um mês atrasado no meu treinamento e que queria que eu voltasse para o serviço em meia hora.

Tem coisas que parecem que nunca vão mudar por aqui. A mesma gorda, o mesmo velho... me sinto nA Praça é Nossa. A única coisa diferente é que parece que reformaram o pavilhão de poleiros onde eu morava. Tá mais bonito, com uma pintura bonita e novos poleiros.

Tudo estava parecendo conspirar ao meu favor. Foi quando eu descobri que o granjeiro também percebeu que eu sai de férias, mas aposto que ele achou que eu tinha morrido por aí. Meu poleiro estava trancado. Quando eu bati, uma galinha de pescoço pelado veio me atender.

Eu não consegui prestar atenção no que ela falou. Não tirava meus olhos daquele pescoço tenebrosamente feio. Ela falou alguma coisa sobre ser nova no galinheiro, em ter um frango novo em treinamento, em terem me despejado dali. Sei lá, não entendi muito bem o que ela falou. Aquele pescoço era a coisa mais depenadamente feia que eu já vi em toda a minha vida.

Acabei saindo de lá meio ressentido. Saí por apenas um mês e já me tiram de casa. Tenho duas alternativas: ou durmo na rua ou peço arrego pra gorda. Nem precisa falar o que eu vou fazer, né?

Lar doce lar (ou "O post emo")

2009-09-01T18:40:00.000-07:00

Nada melhor que voltar para casa. Está para ser criada uma sensação melhor que a de avistar a porteira do seu próprio galinheiro e saber que sim, você realmente retornou. Ainda mais depois de uma viagem despretensiosa, na qual você teve muito tempo para pensar no que fazer daqui pra frente.

Tá certo que foram umas férias meio forçadas, mas eu estava realmente precisando. Tava cansado de tudo: dos problemas galináceos diários, da inconsistência do granjeiro, da perseguição da galinha gorda, das pressões em ser sempre o garanhão reprodutor desse lugar. Uma hora simplesmente você não agüenta mais...

Então eu fui lá, fiz as malas, dei um tchau pro meu poleiro e sai com a ideia de não voltar tão cedo. Dei uma última olhada para trás e parti. Bem, como vocês devem ter percebido, fiquei quase um mês desaparecido, rodando por aí, conhecendo frangas interessantes, discutindo ideias, pensando.

Só que uma hora a saudade começa a bater. Pensa comigo... já estou aqui no galinheiro há um ano e meio. Claro que eu já passei por muitos problemas aqui dentro, mas não dá pra negar que os momentos bons foram simplesmente fantásticos. Eu lembro quando apareci aqui pela primeira vez, foi dia 27 de janeiro de 2008. Faz um tempão já...

Nessa época eu era quase um pintinho. Comecei com umas reflexões muito avulsas, porém divertidíssimas. Desde então todo mundo pode acompanhar o meu crescimento. Já acompanhei Olimpíadas, já peguei gripe aviária, escrevi pro Papai Noel, fiz promessas de ano novo, já pequei bastante, discuti assuntos polêmicos, viajei pra São Paulo, aproveitei alguns feriados, fiquei excitado e fui parar em contos de fadas.

Foram 50 posts desde então. Uma produção medíocre se comparada a qualquer outro blog por aí. Mas nenhum deles tem o charme do galinheiro. Nenhum deles tem um personagem tão carismático quanto eu. Senti a falta dos meus leitores. Sim, eu tenho leitores que ficaram perguntando por onde e estava.

Quer saber de uma coisa? Essas férias me fizeram muito bem. Preparem-se para uma overdose de entretenimento nesse galinheiro a partir de agora. Setembro começa a todo vapor e vai ser assim. Estou pronto para mais 1 ano e meio antes das próximas férias.

Sejam todos muito bem vindos de volta ao galinheiro. Ele está de portas abertas novamente. Só não me tragam milho de presente, por favor...

PROCURA-SE

2009-08-03T06:42:00.000-07:00

Granjeiro desaparecido desde o dia 13 de julho. Foi visto pela última vez escrevendo um conto de fadas e nunca mais voltou para me dar comida. Estou com fome. Se alguém vir ele por aí, favor entrar em contato comigo por e-mail.

Eu nunca o encontrei, então não posso dar maiores detalhes físicos. Porém ele é facilmente reconhecível por seu humor idiota e sarcástico. Tem uma obsessão por oferecer milho como comida e cisma em deixar aquela galinha gorda cheia de celulite viva. Ele deve ter alguma tara por ela, só pode ser... Se não for tara, só pode ser pena de matar aquele ser tão horrendo. Eu teria pena de matar um exemplar tão único. É tipo um ornitorrinco. Feio, porém raro.

Voltando ao sumiço do granjeiro, dizem por aí que ele está com uma extrema falta de criatividade e por isso não está passando aqui. Quem o encontrar, favor perguntar se esse é realmente o problema. Se for, diga a ele para ir se fuder, deixar de frescura e escrever alguma coisa. E diga exatamente com essas palavras, por favor. Ele merece.

E não tem recompensa para quem achá-lo, principalmente porque eu não ganho nada para estar aqui. Eu sou o único que trabalha direito nesse lugar e a única coisa que eu ganho é a hospedagem e a comida. Mais nada. Eu sou despertador, garanhão reprodutor e aspirante a galo de sucesso. E nem por isso eu recebo um mísero salário. Portanto, quem o encontrar, favor cobrar alguma coisa dele...

Pronto, anuncio feito. Quando ele aparecer, prometo que eu o obrigo a passar por aqui mais vezes. E não vai ser de uma maneira muito boa que eu vou fazer isso...

Conto de Fadas Frango

2009-07-13T14:09:00.000-07:00

A primeira coisa que ouvi falar quando cheguei naquele galinheiro distante foi a respeito da princesa. “Você precisa conhecê-la”, “Ela é a coisa mais bonita que já vi”, “Se eu fosse um belo frango como você me casaria com ela”. Esses foram só alguns dos comentários que eu escutei assim que cruzei a porteira de entrada daquele lugar...

“Que povo mais desesperado para desencalhar a princesa”, pensei comigo mesmo. Ela deve ser um fubango violento para eles ficarem empurrando a pobre coitada para qualquer um que apareça. Como eu estava só de passagem por ali, resolvi ignorar e seguir minha viagem. Mas era impossível.

A toda hora os aldeões me paravam, insistindo para que eu fosse conhecer a princesa. Depois de muita encheção de saco, e de quatro socos recebidos, eu resolvi dar uma passada no castelo pra conferir se ela era tudo aquilo que eles estavam falando ou se eu realmente estava certo.

Fui entrando no castelo como se eu já fosse de casa e encontrei com um serviçal, que me levou direto ao quarto da princesa. Uma porta de vidro que ficava eternamente trancada me separava da princesa. E meu bico ficou aberto meia hora quando eu vi o quão perfeita era aquela galinha. Penas brilhantes, peito fantástico, rabo empinadinho. Eu a desejei na hora...

Não precisou muito tempo para eu convencer o rei galo a me dar a mão (e todo o resto) da princesa em casamento. O único problema é que ela não podia sair de sua redoma de vidro antes de oficializarmos nossos votos. Então foi realizado uma cerimônia um pouco diferente. Eu de um lado do vidro e ela do outro. Quando nós dois dissemos sim, o vidro desapareceu na mesma hora e eu, enfim, pude tocar minha princesa.

Nossa primeira noite foi ótima. Quando terminamos ela falou que estava presa naquele quarto cercada por vidros por culpa da maldição de uma bruxa. Quando ele havia acabado de ser chocada, essa bruxa tinha vindo ao castelo e falado para o rei que ela tinha duas possibilidades de vida. Ou ser linda para sempre e ficar presa no vidro até a chegada de um belo frango ou simplesmente crescer e ver no que dava.

Dá pra imaginar qual opção o rei escolheu, né? Pois é, então depois dela estar completamente aliviada por ter me contado sua história, ela adormeceu. Não demorou muito para eu fazer o mesmo. Acordei primeiro que ela na manhã seguinte, já pensando em fazer um belo café da manhã para minha mais nova dama. O que eu não imaginava era a extensão da maldição daquela bruxa. Quando eu olhei para o lado, minha bela princesa havia se transformado numa galinha gorda e cheia de celulites. Completamente horrenda!

Quando percebi, eu já tinha caído do poleiro e acordado do pesadelo. Galinha gorda maldita, até os meus sonhos essa infeliz tem que invadir?

Festa no galinheiro

2009-07-04T08:54:00.000-07:00

Só para deixar bem claro, estou aqui contra a minha vontade. Hoje é sábado. Não é dia de ninguém decente estar no computador, ainda mais escrevendo textos bonitinhos e felizes. Quem esse granjeiro pensa que é para me obrigar a fazer essas coisas?

Ontem foi o aniversário dele. Teve festa aqui no galinheiro e tudo. E ele não teve a hombridade de me convidar. E olha que eu nem sei o que é hombridade, só usei essa palavra porque ela é bonita. Enquanto o som rolava solto lá na casa dele, eu estava
aqui, desolado, sozinho no meu poleiro.

O pior de tudo é que ele deixou a gente com fome. Nem um grão de ração ele trouxe para a gente. Aliás, a farra foi tão boa que ele ainda não acordou. Ou seja, tem quase 36 horas que eu estou fazendo um jejum forçado. E só Deus sabe o quanto eu fico mal humorado quando eu estou com fome.

Pensando bem, porque a gente deveria comemorar o aniversário daquele patife? Primeiro: ele nem dá atenção direito para o galinheiro. Tem vezes que ele fica 15 dias sem aparecer por aqui. Isso lá é consideração? Segundo: sempre dá uma desculpa esfarrapada que está muito ocupado e não pode vir aqui. Eu tenho apenas uma palavra para ele: fodas!

Ele até tem qualidades, mas os defeitos dele são insuportáveis. Não sei como ele ainda tem amigos que vêm aqui no dia do aniversário dele. Sério... ele consegue ser muito insuportável às vezes. Quando o humor dele está particularmente ácido, ele vem e desconta tudo em mim.

Na minha terra esse mal humor tem outro nome. Falta de mulher. Eu, no alto da minha experiência como frango garanhão reprodutor da granja já sentei para dar algumas dicas para ele e tchururu, mas quem disse que ele me ouviu? Ele é mais frango que eu. Disso eu não tenho nenhuma dúvida...

Mas deixa para lá. Apesar de todos os problemas o granjeiro é um cara legal. E nem tô mentindo. Mereceu ter feito uma mega comemoração ontem. Mas se ele não trouxer minha comida logo, nem quero estar na pele dele...

Reflexões de um frango com enxaqueca

2009-07-01T16:51:00.001-07:00

Tem três dias que eu estou aqui no poleiro com uma dor de cabeça infernal. Se eu olho para o lado, dói. Se eu pisco, dói. Se eu penso, dói. Já passou há muito tempo da fase de dor de cabeça e virou uma enxaqueca das mais violentas.

Aliás, tem coisa pior que dor de cabeça? Eu já me entupi de remédios para ver se resolve, mas até agora nada. Três dias e NADA. Tô me sentindo até drogado depois de tanta coisa que eu tomei. Sabe aquela história de não se automedicar? Pois é, Não façam isso... além de não resolver nada, fiquei completamente passado.

Eu dormi por quase 15 horas seguidas. Ninguém tem ideia de como isso destrói o corpo. Parece que minhas asas foram colocadas dentro de um liquidificador. Tô sentindo dor até nas penas, para vocês terem uma ideia.

Por falar em pena, elas resolveram começar a cair. Não sei se é por causa do meu repouso forçado ou por causa do inverno. E isso só me deixa mais nervoso. E quanto mais nervoso, mais minha cabeça dói. É involuntário. Eu olho para o espelho e vejo minhas penas ficando cada vez mais ralas.

Isso machuca o ego. Tudo bem que eu sou o frango garanhão reprodutor dessa granja, mas não dá pra negar que minha atuação está deixando a desejar. Imagina sair do poleiro no estado em que eu estou? Penas falhadas, cabeça explodindo e um mau humor dos infernos. Assim eu não vou conseguir uma galinha jamais.

Sei lá, nessa situação que eu estou não consigo nem pensar em galinhas. Pensar me dá dor de cabeça. Se eu começar a pensar, minha imaginação começa a funcionar... e imaginar coisas também dói. E dói muito...

Agora que a gripe suína saiu de moda, eu acho que contraí um tipo novo de doença. Incomum, incurável, injustificada e insuportável. E tomara que ela seja contagiosa. Muito contagiosa. Afinal, sofrer sozinho não tem graça nenhuma.

Pensando bem, vou voltar para o poleiro e descansar. Tomara que eu não vá fazer
companhia pro Michael Jackson no meio do caminho...
_________________________
O granjeiro mandou avisar que ele não tava postando por falta de tempo. Sabe como é fim de semestre na faculdade, né? Nem comida pra gente ele tava dando direito, imagina escrever alguma coisa. Ele pede desculpas e diz que isso não vai acontecer mais. Aliás, sexta é aniversário dele, texto especial chegando!

Reflexões eróticas de um frango

2009-06-16T18:09:00.001-07:00

ATENÇÃO. O Ministério da Saúde Galinácea adverte. Este post é impróprio para menores de 18 anos. Ou seja, pintos não entram. Mas se for entrar, que seja com camisinha...

Para que ficar sofrendo no dia dos namorados? Afinal é só uma data idiota. Se existe apenas um dia para os casais chatinhos, os outros 364 são para nós, solteiros. Podemos aproveitar muito mais que os comprometidos. É acordar cada dia em um poleiro diferente, com uma galinha (ou mais) que é completamente desconhecida.

Tá bom... quem me ouve falando isso até pensa que eu sou o frango comedor da granja. Tudo bem que sou o frango garanhão reprodutor, o escolhido, aquele responsável pela perpetuação dos genes (que dizem ser bons, mas sei lá...), mas isso não quer dizer que eu tenho que experimentar todas as galinhas da granja.

Por falar nisso, é melhor eu tomar mais cuidado com as palavras que eu uso. As galinhas são muito sensíveis. Se me ouvirem falar em “experimentar” ou “comer” eu provavelmente vou perder um possível sexo à noite. Tem que saber tratar bem para conseguir algo depois. É uma regra básica. Não precisa ser um idiota que faz tudo para ela, mas saiba enrolá-la até conseguir o que quer. Ou seja, sexo selvagem...

Aliás, alguma galinha ainda tem dúvidas disso? É claro que não. Aposto que elas pensam a mesma coisa quando conhecem um frango interessante (tipo eu). Duvido que elas querem ficar sentadinhas na praça, de mãos dadas na porta da igreja. Não. Eles querem é correr pro poleiro e atacar. Se nós frangos pensamos assim, porque elas não têm o direito de pensar igual?

E tomara que pensem isso comigo. Prometo que nem vou reclamar. Vou simplesmente cumprir meu papel e agüentar todas que vierem. Aliás, fiquei sabendo de uma galinha nova que muita prática em sexo tântrico. Quem sabe ela não me dá algumas aulas grátis?

Aposto que minha performance ia melhorar muito. Com certeza ia impressionar aquela galinha gostos do poleiro de cima facilmente. Ia dar horas e horas de prazer intenso para ela. Bico com bico, sentindo cada gota de suor escorrendo pelas penas dela. E eu lá, firme e forte. Satisfazendo. Deixando ela louca...

Eu fico excitado só de pensar nisso. Aproveitando que minha imaginação está no auge, eu fico pensando naquela galinha gorda. Primeiro vamos esquecer todas aquelas celulites para imaginar algo...

Pronto! Deixa eu ver... com aquela cara ela deve curtir um lance bem sadomasoquista. Colocar uma roupa de couro, dar uma e dominatrix e espancar com quem ela vai transar por puro prazer. Eca. Ainda bem que eu não curto esse tipo de prática. E nem curto aquela gorda bizarra.

Depois dessa imaginação dos infernos, eu vou voltar a pensar naquela galinha gostosa do poleiro de cima. Como será a depilação dela? Será que alguém já pensou em fazer uma edição da “Playchicken” com ela? Aposto que ia vender muito. Eu, por exemplo, compraria muitas. Só para estampar meu quarto todo.

E ia me poupar muitos neurônios. Já falei que minha imaginação tá fértil hoje? Pois é, como as perspectivas para a noite são as piores possíveis, eu vou ali dar uma exercitada na asa enquanto penso naquela gostosa...

Reflexões de um frango pós-feriado

2009-06-12T15:28:00.001-07:00

Quem foi o inventor do feriado deveria receber um prêmio Nobel da paz. E eu tô falando sério. Ele deveria ser canonizado, beatificado, crucificado, sei lá. Só sei que esses feriados são a única coisa que salvam a minha vida em meses altamente corridos.

Eu falei que em pleno mês de festa junina nós estamos passando por reformas? Claro que não, né? Não deu tempo. O granjeiro resolveu reformar tudo. Os poleiros foram transferidos, tem madeira e prego por todos os lados, está tudo sendo pintado, as galinhas estão frenéticas.

Ou seja, tá uma confusão generalizada. Espero que daqui um tempo eu possa apresentar os resultados para vocês. Mas enquanto isso, eu estou trabalhando igual um condenado. É saco de cimento pra lá, madeira para cá. E eu morrendo. Alguém podia avisar pro mestre de obras que eu sou um frango e não dou conta de fazer essas coisas...

Para salvar minha pele, só o feriado de ontem. Aliás, foi feriado do quê mesmo? Ah sim, Corpus Christi. Mas o que diabos se comemora nesse dia? Deixa eu passar na Wikipédia para ver...

“Corpus Christi (expressão latina que significa Corpo de Cristo) é uma festa móvel da Igreja Católica que celebra a presença real e substancial de Cristo na Eucaristia.”

Oi? Festa móvel? Presença real e substancial de Cristo? Não faz nenhum sentido para mim. A única coisa que faz sentido é que ontem eu aproveitei para ficar completamente a toa. E o melhor de tudo é que o “feriado móvel” caiu numa quinta. Isso quer dizer que o final de semana começou muito mais cedo.

Seria uma ótima oportunidade para sair, tomar um sorvete, observar as galinhas gostosas pela rua e quiçá pegar uma delas. Seria ótimo, se hoje não fosse dia dos namorados... aliás, não me venham falar de dia dos namorados.

Já estou mal o suficiente por um dia só. Como eu queria ter aquela galinha gostosa do poleiro de cima em meus braços. Poder estar nas asas dela por toda essa noite, fazer uma programação especial, um jantarzinho romântico... é o sonho que eu ainda espero realizar.

Mas eu sou um frango. Nunca vou conseguir chegar nesse ponto. E isso é um fato. É um momento depressão, mas é verdade... vô ali assistir “O Galinho Chicken Little” para ver se eu não melhoro. Se eu não voltar... bem, liguem para o pronto socorro.
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Foi mal pelos quase 10 dias sem postagens. A correria tá muita, mas estou aqui. Ainda não virei canja, viu Kuandr... e o próximo post é o de número 69. Preparem-se

Reflexões juninas de um frango

2009-06-03T12:20:00.000-07:00

Dá pra perceber claramente que o mês de junho chegou aqui no galinheiro. E nem é por causa do tempo frio e seco. É só olhar para o alto dos poleiros que você vê um monte de bandeirinhas coloridas dependuradas. É só respirar um pouco e sentir o cheiro de canjica pelo ar. É só andar por aí e ver um monte de galinhas com chapéu de palha. É só andar e vomitar...

É sério, eu odeio festa junina. O que faz alguém fazer uma festa inteira onde o milho é um dos personagens principais? Aliás, como alguém pode gostar de milho? Eu já falei setenta milhões de vezes, mas vale sempre reforçar... uma coisa dura, pequena, amarela e ruim não pode ser usada como comida. Minha esperança é que algum dia alguém acredite em mim.

Principalmente o granjeiro, que resolveu ampliar o estoque daquela bolota amarela maléfica. Eu tenho até vontade de chorar quando eu acordo de manhã e vejo que tem milho para o café. Na verdade, minha vontade é colocar o granjeiro numa panela e fazer uma torta. Só para ele aprender...

Mas o milho é até tolerável se for comparado com a quadrilha. Como garanhão reprodutor da granja, eu sempre fui o noivo no casamento. E eu tenho pânico de quadrilha. Pra começar tem o apresentador, que é sempre aquele galo velho caquético. O pior é que ele nunca vai perder esse posto. E eu não entendo nada que ele fala na hora da dança.

Aliás, por falar em dança, ela é outra coisa que me faz odiar festas juninas. A primeira coisa é que eu nunca entendo aquelas palavras em uma língua bizarra. “Anarriê” não significa nada na minha vida. E depois ainda me gritam “olha a chuva” e querem que eu finja alguma coisa. E eu sou péssimo ator. Sempre faço aquela cara de paisagem e continuo dançando.

Outra coisa lastimável que ocorre em junho é a barraca do beijo. Não seria tão lastimável se fosse aquela galinha gostosa do poleiro de cima. Mas todos têm uma chance para adivinhar quem sempre ocupou esse lugar... é claro que é aquela gorda com celulite. Nem precisa falar que a barraca é um fracasso todo ano.

É por essas e por outras que eu fico muito azedo nessa época. Por mim junho podia nem existir. Pular de maio para julho direto, se possível. E que esse ano nenhum engraçadinho tente me prender na cadeia de novo...

MTV Movie Awards, a Premiação

2009-05-31T17:51:00.000-07:00

21:52 - Dez minutos para começar a grande festa de cinema da MTV. Depois de ver os indicados, deu pra perceber que a premiação desse ano está muito mais teen que nos anos passados. "Crepúsculo" é o maior indicado, seguido por "Quem quer ser um milionário". Até "High School Musical" e "Hannah Montana" garantiram indicações. Teen demais pro meu gosto.

22:00 - Começou! Típica abertura com uma zoação dos filmes mais badalados do ano...

22:09 - Maior Revelação Feminina... Ashley Tisdale, por "High School Musical 3". Alguém me explica como alguém que faz 3 filmes ganha como revelação no 3º?

22:12 - Clipe inédito de Transformers 2. Muito bem feito, por sinal. Mas não fui muito com a cara do filme...

22:20 - Shia LaBeouf vai apresentar a Melhor Luta... o vencedor fooooooooi: Robert Pattinson vs. Cam Gigandet, por Crepúsculo. As fãs histéricas conseguem dar o prêmio para quem realmente não merecia.

22:23 - Eminem cantando "We made you". Bandinha divertida no palco e Eminem como sempre. Continuo achando ele muito bom...

22:33 - Cool Guys don't look explosions... bela música =P

22:36 - Maior Revelação Masculina... Robert Pattinson. Alguém, duvidava disso? Sério, a atuação dele no filme é lastimável. Mas o que a febre por um livro/filme não faz com as pessoas...

22:44 - Melhor Ator sendo apresentado por Bruno, personagem do Sasha Baron Cohen... Zac Efron (eca). Que bizarra a apresentação do Sasha. Ele caiu no meio dos rapers e parece que eles estressaram muito. Segundo a MTV, o Eminem apelou mesmo e saiu do prédio... E nem mostraram os indicados.

22:47 - Cena do orfanato de Harry Potter e o enigma do Príncipe. Simplesmente fantástico!

22:55 - Apresentação do melhor prêmio da noite: o melhor beijo. Pena que o vencedor foi Kristen Stewart and Robert Pattinson, de Crepúsculo. E o filme nem tem beijo direito, o Edward é mais frango que eu no filme.

23:00 - Vencedores do Grammy e do Oscar fazendo uma apresentação musical totalmente excelente, com as músicas do Lonely Island =P

23:03 - Melhor momento WTF, ou, traduzido pela tradutora instantânea, Momento Que Porra é essa... o vencedoooooooooor é... Holy shit! Amy Poehler mijando na pia, por "Uma Mãe para meu Bebê". Palavrões a rodo nessa apresentação!

23:06 - Prêmio de melhor música... "The Climb", em Hannah Montana: O Filme. Ok, agora alguém apaga essa premiação da história da MTV?

23:09 - Novo clipe de "Lua Nova"... Rá, pegadinha do Malandro. Adorei a zuação que eles fizeram!

23:16 - Agora sim, o clipe inédito de Lua Nova. O Robert Patinson continua péssimo como Edward.

23:18 - Ben Stiller levando o MTV Generation! As apresentações desse prêmio sempre são muito boas. Primeiro um clipe com os melhores momentos de Ben Stiller e depois uma apresentação no estilo Melhor Ator, do Oscar desse ano, só que com bom humor!

23:34 - Apresentação de Melhor Performance Feminina... Kristen Stewart. Mais uma vez, nenhuma dúvida. Pelo menos ela estraga o filme menos que o Robert. Ela é até aceitável... e ela derrubou o baldinho de pipoca. ahuahauah

23:38 - Kings of Leon se apresentam. Pelo menos uma coisa sem Crepúsculo nessa noite.

23:46 - Prêmio de melhor atuação em comédia... comediantes tentando parecer vilões na apresentação. YES, MAN. Jim Carrey vence o prêmio! Voz do além e Jim Carrey "Não haveria gripe suína se nós tratássemos os porcos melhor"... bem cara do Jim Carrey!

23:52 - Melhor Vilão para Heath Ledger. Foi póstumo e eles nem apresentaram o prêmio. Achei muito estranho isso...

23:56 - Denzel Washington apresentando o melhor filme com a filha dele. Alguém duvida que vai dar Crepúsculo? Momentos de tensão... http://tudumpa.com/ deu crepúsculo, lógico! O Batman perdeu feio para um bando de vampiros.

24:00 - Acabou. Fechou o boteco e Crepúsculo foi o maior vencedor. Quando eu tiver amadurecido a ideia da vitória de um filme bem mais ou menos (caindo para menos), eu volto aqui e atualizo o post com uma visão geral da premiação.

Preparação para o MTV Movie Awards 2009

2009-05-31T16:56:00.000-07:00

(Primeiro post dinâmico do Memórias de um Frango. Vou atualizando em tempo real, de acordo com o prosseguimento da premiação)

Eu já falei por aqui que adoro premiações. Assisto todas que posso, sem exceções. Mas as premiações de cinema são as que eu mais gosto. E, dentre as premiações de cinema, tem uma que me agrada particularmente: o MTV Movie Awards.

A grande participação do público e as apresentações sempre muito bem feitas são o ápice do evento. Além dos prêmios bizarros, lógico. Já estou de banho tomado, edredon me cobrindo aqui no poleiro, pipoca esperando para ser feita e Coca Cola gelando. Tudo no ponto. Aliás, falta só uma galinha gostosa aqui do meu lado.

Mas agora não dá mais para providenciar isso. Tinha esquecido que o MTV Movie Awards era hoje e não dei muita atenção aos indicados... faltam 40 minutos para o início. Então dá tempo para eu dar uma conferida.

- Apresentação ficará por conta de Andy Samberg. O cara está a quatro anos no "Saturday Night Live" e atualmente atuou no filme "Eu te amo, cara".

- MELHOR FILME
**Batman: O Cavaleiro das Trevas
**High School Musical 3
**Homem de Ferro
**Quem quer ser um Milionário?
**Crepúsculo
Como é votação popular, começo a achar que "Crepúsculo" possa ser premiado. Minha esperança é que "Batman" leve o baldinho de pipoca para casa...

- MELHOR ATUAÇÃO FEMININA
**Angelina Jolie (O Procurado)
**Anne Hathaway ( Noivas em Guerra)
**Kate Winslet (O Leitor)
**Kristen Stewart (Crepúsculo)
**Taraji P. Henson (O Curioso Caso de Benjamin Button)
Pelo amor de Deus. Não dê o prêmio pra insossa da Kristen Steward, do "Crepúsculo". O ponto alto da premiação vai ser quando mostrarem a linda Anne Hathaway!

- MELHOR ATUAÇÃO MASCULINA
**Christian Bale (Batman: O Cavaleiro das Trevas)
**Robert Downey Jr. (Homem de Ferro)
**Shia LaBeouf (Controle Absoluto)
**Vin Diesel (Velozes e Furiosos 4)
**Zac Efron (High School Musical 3)
Oi? Cadê o Heath Ledger? Alguém me explica por que raios o Zac Efron e o Shia LaBeouf (pelo péssimo "Controle Absoluto") foram indicados? Desses daí, tô preferindo o Vin Diesel, sério...

- MAIOR REVELAÇÃO FEMININA
**Amanda Seyfried (Mamma Mia!)
**Ashley Tisdale (High School Musical 3)
**Freida Pinto (Quem quer ser um Milionário?)
**Miley Cyrus (Hannah Montana: O Filme)
**Vanessa Hudgens (High School Musical 3)
**Kat Dennings (Nick e Norah - Uma Noite de Amor de Música)
Ashley, Miley e Vanessa... o MTV Movie Awards tá teen demais pro meu gosto. Os filmes premiados costumavam ser melhores. Me recuso a ver o troféu indo para HSM3 ou Hannah Montana. =/

- MAIOR REVELAÇÃO MASCULINA
**Robert Pattinson (Crepúsculo)
**Taylor Lautner (Crepúsculo)
**Ben Barnes (As Crônicas de Nárnia: Príncipe Caspian)
**Dev Patel (Quem quer ser um Milionário?)
**Bobb’e J. Thompson (Role Models)
Alguém duvida que o Robert Patinson vai ganhar isso? Infelizmente eu não duvido.

- MELHOR ATUAÇÃO EM COMÉDIA
**Amy Poehler (Uma Mãe para Meu Bebê)
**Anna Faris (A Casa das Coelhinhas)
**James Franco (Segurando as Pontas)
**Jim Carrey (Sim, Senhor)
**Steve Carell (Agente 86)
O Jim Carrey já é sócio da MTV. Foram vários prêmios como melhor atuação em comédia em sua carreira. Correndo por fora está Steve Carell. Mas minhas apostas continuam no Jim e no ótimo "Sim, senhor". Quero só ver o que ele vai aprontar no discurso desse ano...

- MELHOR VILÃO
**Derek Mears (Sexta-Feira 13)
**Dwayne Johnson (Agente 86)
**Heath Ledger (Batman: O Cavaleiro das Trevas)
**Johnathon Schaech (Prom Night)
**Luke Goss (Hellboy II: O Exército Dourado)
Nem precisa falar quem é o candidato favorito. Mais um troféu póstumo saindo do forno.

- MELHOR LUTA
**Anne Hathaway vs. Kate Hudson (Noivas em Guerra)
**Christian Bale vs. Heath Ledger (Batman: O Cavaleiro das Trevas)
**Ron Perlman vs. Luke Goss (Hellboy II: O Exército Dourado)
**Robert Pattinson vs. Cam Gigandet (Crepúsculo)
**Seth Rogen and James Franco vs. Danny McBride (Segurando as Pontas)
Acho que Batman leva outro para casa. Tomara que as fãs fanáticas de Crepúsculo não tenham feito besteira com os votos nessa categoria também =/

- MELHOR BEIJO
**Angelina Jolie and James McAvoy (O Procurado)
**Freida Pinto and Dev Patel (Quem quer ser um Milionário?)
**James Franco and Sean Penn (Milk)
**Kristen Stewart and Robert Pattinson (Crepúsculo)
**Paul Rudd and Thomas Lennon (Te amo, cara)
**Vanessa Hudgens and Zac Efron (High School Musical 3)
A melhor categoria de todas! Acho que beijo gay já saiu de moda (já venceu em vários anos). Em Crepúsculo nem beijo direito tem. High School Musical é beijo para crianças. Sobra o bocão da Jolie... ah, eu queria estar nessa cena =*

- MELHOR MOMENTO WTF?
**Amy Poehler mijando na pia (Uma Mãe para meu Bebê)
**Angelina Jolie e a habilidade de girar balas (O Procurado)
**Ayush Mahesh Khedekar pulando no monte de bosta (Quem quer ser um Milionário?)
**Ben Stiller experimentando cabeça decaptada (Trovão Tropical)
**Jason Segel e Kristen Bell terminando o namoro (Ressaca de Amor)
Essa categoria é nova, não é? Eu, pelo menos, não lembro dela. Entre essas cenas, só lembro de algumas. Das que eu lembro, a de "Quem quer ser um milionário" leva fácil.

- MELHOR MÚSICA DE FILME
**“Jai Ho” (Quem quer ser um Milionário?)
**“The Wrestler” (O Lutador)
**“The Climb” (Hannah Montana: O Filme)
**“Decode” (Crepúsculo)
Essa categoria vai dar dobradinha. Oscar e MTV Movie Awards. A animadíssima Jai Ho deve derrubar sua principal concorrente: Decode, do Paramore. Mais uma vez espero que as fãs loucas de Crepúsculo não estraguem a categoria...

Pois é, esses são os indicados, com minhas respectivos comentários e apostas. Feito isso, post novo para começar a premiação.

Reflexões fofoqueiras de um frango

2009-05-27T06:50:00.000-07:00

Nunca pensei que ficar de vigia fosse algo tão divertido. Quando aquele velho caquético me passou essa função, eu fiquei muito nervoso. Passei a primeira semana inteira maldizendo esse trabalho, mas depois que descobri o que pode ser feito daqui de cima, minha vida mudou completamente.

O telhado oferece uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Eu consigo ver os poleiros, as incubadoras, a porteira de entrada, o açude. Enfim, dá para ver tudo. E ninguém consegue imaginar o que eu vi. Desde a galinha mais santa até a mais safada, de banalidades a assuntos polêmicos... to pensando até em montar um blog e vou assinar como Gossip Chicken!

Não quer fazer fofoca, mas a minha primeira vítima já foi escolhida. É claro que foi aquele velho caquético. Ninguém mandou ele me colocar aqui em cima. Ou melhor, ninguém mandou ele ficar olhando sites de galinhas nuas virado para a janela. O pior é o que ele faz no MSN. Aposto que ele já caiu nas garras de alguma aproveitadora e já tem um vídeo dele na internet.

Eca, eu é que não quero ficar procurando isso. Mas se alguma leitora (tarada) conseguir encontrar, pode me mandar que eu posto no blog que eu vou criar, com uma tag de +65. Só não me peçam para conferir o vídeo, porque me dá muito nojo, sério. Bem que podia ser de alguma galinha gostosa brincando na webcam. Isso sim ia ser bom...

Aliás, falando em galinha gostosa, eu tinha ficado muito animado com a possibilidade de ver dentro do banheiro daquela gostosa do poleiro de cima. Mas a infeliz é mega cuidadosa com a janela. Ela fecha a cortina todas as vezes que entra para tomar banho. O máximo que eu consegui ver foi a silhueta dela. E que silhueta!

Outra coisa interessante que eu vi foi uma galinha d’angola se agarrando com uma galinha de pescoço pelado (muito feia, por sinal). Não é todo dia que você consegue presenciar duas galinhas fazendo isso em público. É uma das fantasias da maioria dos galos. Pena que minha câmera não estava comigo nesse dia.

No dia seguinte eu levei a câmera para não perder nenhuma cena importante quanto a das duas galinhas. Pra que... achei uma janela de banheiro que era promissora e fiquei olhando. É nessas horas que Murphy resolve brincar comigo. A janela era do poleiro daquela gorda celulítica...

Ninguém consegue imaginar o meu pavor quando aquela infeliz apareceu, nua, rebolando para a janela. Foi a visão do inferno. Quase vomitei o pouco de comida que eu tinha comido durante o dia. É a pior coisa que poderia ter acontecido comigo. Aposto que ela estava me monitorando e sabia que eu estava olhando para a janela dela. E apareceu pelada...

Argh, to enjoado até hoje. Amanhã mesmo imploro para que eu saia desse posto.

Reflexões de um frango vigia

2009-05-21T16:45:00.000-07:00

A semana mal começou e lá vou eu reclamar. Eu sei que o dia tradicional de #mimimi é domingo. Mas hoje é quinta e eu estou completamente entediado. Aquele galo caquético me passou uma nova função no treinamento de “como ser um galo”. Agora eu sou vigia... é aí que eu pergunto: por que diachos o galinheiro precisa de um vigia? A gente tem cerca de arame farpado, portões, armadilhas contra ursos, alarmes, alertas contra tsunamis e um açude no meio. Precisa de mais coisas?

Tem uma semana que eu estou tendo que exercer essa nova função. E definitivamente isso não é nada empolgante. Significa ficar parado em cima do telhado, olhando para os lados, vigiando um lugar onde não acontece NADA... absolutamente NADA!

Mentira. Reza a lenda que um vez, há muito tempo, um teiú (pra quem não sabe, é um lagartão) gigantesco invadiu o galinheiro para tentar comer alguns ovos. Dizem por aí que foi uma confusão em proporções épicas. O granjeiro veio correndo, as galinhas desmaiaram, o galo de plantão se escondeu... foi uma vergonha.

Mas na minha gestão como vigia não aconteceu nada ainda. Aliás, o mais próximo de uma invasão que aconteceu foi quando aquela galinha gorda resolveu vir me visitar. É sério, quando ele subiu, eu cheguei até a ouvir um CREC nas telhas. Foi o dia que senti mais medo em toda a minha vida.

Pensa comigo. Otelhado quebra e caem os dois. O lugar é muito alto e eu não tenho a menor habilidade com as asas. Quando eu era um pintinho, tentaram me ensinar a usar as asas para, pelo menos, tentar planar. Quem disse que eu consegui? É um dos maiores traumas da minha infância...

Calma, do que eu estava falando mesmo? Ah sim, da minha fome. Estou aqui parado há horas. Se eu sair, aposto que aquele galo maléfico vai aparecer aqui e me xingar. Aliás, para trazer comida aquele infeliz não serve, mas aposto que ele deve me monitorar via radar para saber quando eu saí do posto ou não.

Enquanto isso meu estômago vai grudando no intestino e barriga vai doendo, vazia. Meu maior sonho era ver aquela galinha gostosa do poleiro de cima subindo aqui no telhado, com um delicioso bolo de chocolate para saborearmos juntos, sentados e olhando para o por-do-sol. Ah, que sonho...

Nem fala em sonho que eu vou começar a cochilar aqui de tanto tédio. Espera... acabei de notar uma coisa interessantíssima! Ficar aqui em cima tem suas vantagens. Eu tenho uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Dá pra ver o açude, os poleiros... olha, aquele ali é o meu poleiro. Então o de cima deve ser o da galinha gostosa, lógico. Mas que cômodo é aquele que eu não conheço? Será que... meu deus, é o banheiro! Alguém me empresta um binóculo desesperadamente? Estou começando a acreditar que minhas tardes no telhado vão ser bem mais produtivas...

Yeah, o frango foi selado...

2009-05-17T06:28:00.000-07:00

Tava dando uma zoiada por aí quando em deparei com um selo destinado ao meu galinheiro... vamos a ele então!

O selo vem acompanhado de um pequeno meme, "se eu fosse...". Aliás, se eu fosse mais preguiçoso, não responderia. =P

Se eu fosse um mês: Julho
Se eu fosse um dia da semana: Sexta-feira
Se eu fosse uma hora do dia: 12:00
Se eu fosse uma estação: Seria o Inverno
Se eu fosse um planeta: Seria Plutão
Se eu fosse um filme: Seria "Holligans"
Se eu fosse uma cidade: Dublin
Se eu fosse um móvel: Uma estante
Se eu fosse um pecado: Preguiça
Se eu fosse um sentido: Paladar
Se eu fosse uma pedra: Seria uma Chalcantita
Se eu fosse uma árvore/Planta: Seria um cacto
Se eu fosse uma flor: Seria um Beijo
Se eu fosse um clima: Um clima frio
Se eu fosse um prato: Lasanha
Se eu fosse um instrumento musical: Seria um banjo
Se eu fosse um elemento: terra (vai planeta!)
Se eu fosse uma cor: Verde
Se eu fosse um animal: Seria um camaleão
Se eu fosse um som: Barulho de chuva
Se eu fosse uma música: Seria When I come around, do Green Day
Se eu fosse um sentimento: Alegria
Se eu fosse um lugar: Seria uma rua movimentada
Se eu fosse um sabor: Seria estranho
Se eu fosse uma palavra: Obnubilar (é uma palavra divertida, ora bolas)
Se eu fosse um verbo: Seria "agir"
Se eu fosse um objeto: Seria uma máquina fotográfica
Se eu fosse uma parte do corpo: A boca
Se eu fosse um número: Seria o 4
Se eu fosse um crime: Um homicídio triplamente qualificado
Se eu fosse um Símbolo: Seria um λ
Se eu pudesse ser qualquer coisa? Seria um super herói

Vamos as indicações para esse selo/meme:

- Para um blog que sempre está por aqui... Presente para você, Nat
- Enviando diretamente para o Kuandr...
- Um selo que mistura o doce da bala com um toque salgado
- Um selo gelado com sabor de morango...
- E, para dar um ponto de continuação, o selo vai lá pro Marcos!

Valeu pelo selo! E para todos os parceiros e visitantes do blog, muito obrigado!

Por que o frango atravessou a rua?

2009-05-15T06:32:00.000-07:00

Mais uma vez faço uma pausa nas minhas reflexões para avaliar um problema que assola o mundo há milênios. Depois de desvendar quem veio primeiro, é hora de descobrir por que raios um frango atravessou a rua.

Para início de conversa, eu só posso falar que nunca atravessei uma rua. Isso porque moro numa fazenda, dentro de um galinheiro. Por motivos mais que óbvios aqui não tem ruas. Mas eu consigo imaginar bem o motivo de um frango querer atravessar...

Pensa comigo. Você está andando e ciscando tranquilamente por um lado da rua quando avista, lá ao longe, aquela galinha gorda maléfica, cheia de celulite. Ela te vê, abre um sorriso e esboça vir na rua direção. O que te resta a fazer? Fingir que não viu e atravessar a rua, claro!

Outra situação: você está passeando tranquilamente quando vê uma galinha mega gostosa do outro lado. Como garanhão reprodutor dessa granja, eu atravessaria na hora. Simples e prático.

E tem gente que ainda vem dizer que o frango atravessou porque quis. Alguém em sã consciência atravessa uma rua simplesmente porque quer? Não. Ou do outro lado tem uma coisa muito interessante (por exemplo, comida) ou o lado que você está não te serve mais (por exemplo, uma mal comida vindo na sua direção).

Mas uma coisa eu tenho que admitir. As ruas são muito perigosas... eu sou um frango e tenho, no máximo, uns 40 cm de altura (sim, sou muito baixinho). Vocês já viram o estrago que os carros fazem com as pombas? E olha que aquelas desgraçadas sabem voar. Imagina o que fariam com um pobre franguinho que tentasse atravessar uma rua tranquilamente?

Eu soube de uma história de um tio do primo do vizinho da minha ex-peguete que morreu atropelado. Não conseguiram achar a cabeça dele até hoje. Ele estava andando na beirada de uma BR para encontrar com uma pata selvagem quando um fusca azul calcinha passou e atropelou ele.

Tem alguma forma pior de morrer? Atropelado por um fusca. Azul calcinha, ainda por cima... eu me mataria se morresse desse jeito. O pior foi o enterro do pobre sujeito. Ou melhor, a falta de enterro. Só conseguiram montar o corpo sem cabeça depois de muito trabalho para juntar as partes.

Eu é que não quero atravessar uma rua e morrer desse jeito. Então, da próxima vez que alguém perguntar “por que um frango atravessou a rua?”, responda que ele é inteligente e não faz esse tipo de burrada.

Ou que tinha uma galinha gostosa do outro lado...

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Frangos e galinhas queridos do meu galinheiro, caso tenham outros questionamentos que só um frango pode responder, deixe-os nos comentários que terei prazer de responder em outro post =P

E me desculpem por não estar postando com uma frequência aceitável. Minha vida tá mega corrida, mas prometo das mais atenção para meu galinheiro. Tô pensando em fazer sessões, mas por enquanto está só no mundo das ideias.

Reflexões insones de um frango

2009-05-08T19:58:00.000-07:00

3:00 horas da manhã e eu ainda estou acordado. Alguém podia avisar pro meu cérebro que a gente tem que dormir? Amanhã a gente tem que acordar antes do sol pensar em nascer para acordar todas essas galinhas folgadas...

Espera, eu falei amanhã? Desculpe, é a força do hábito. Eu sei que o dia já mudou, mas pra mim isso só acontece quando eu durmo. E como dormir é uma coisa sagrada, eu garanto que o meu calendário sempre vai estar correto.

Fato é que eu estou acordado até agora. Tudo bem que nas últimas horas eu bebi quase uma garrafa inteira de café e terminei com meio litro de Coca Cola que estava na geladeira. Talvez tenha sido esse o motivo.

E agora eu estou meio elétrico. Estava sentado no poleiro tentando dormir, mas não estava conseguindo parar quieto. Vim para o computador ver se isso alivia, mas não tá dando certo. E o pior é que a programação da TV de madrugada é um lixo.

Eu não vou querer ficar vendo programas evangélicos que exorcizam o demônio. Nem vou querer ficar assistindo filminhos. Quero algo movimentado... a TV que passa propagandas é a melhor para fazer isso.

Eu acho super empolgante ver um anuncio de torradeira, mesmo sabendo que eu nunca vou usar uma em toda a minha vida. E as propagandas são sempre tão felizes, com tantos brindes. Nelas tudo dá certo, todos os frangos são bombados e as galinhas são muito gostosas.

Até cheguei a comprar um daqueles aparelhos de fazer abdominais. Se fiz umas quatro vezes foi muito. Até hoje ele está parado lá nos fundos do galinheiro. Acho que devia fazer uma doação. E já sei pra quem vai ser...

Tem séculos que aquela maldita gorda com celulite está precisando tomar uma atitude na vida. Será que se eu der o aparelho para ela, a idiota vai interpretar como uma cantada e vai tentar emagrecer? Se ela for fazer isso, vai ser uma caso a ser comemorado!

Eu mudei o foco da discussão todo. Onde eu estava mesmo? Ah sim, nos soníferos. Eu estou até pensando em pegar alguns para tomar agora e ver se resolve. Se e conseguir dormir nem que seja cerca de meia hora, já é valido.

Enquanto isso eu vou assistindo TV. Ah, espera, passou uma promoção ótima de sanduicheira/torradeira/preparador de carnes e multiuso lançamento das redes Polishop. Vou ter que ligar para lá agora. Desculpem minha saída, mas afinal, eu tenho que resolver meu problema de insônia de algum jeito.

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Ao contrário do frango, eu escrevi esse texto com um sono brutal. Escrevi no piloto automático só para ver no que ia dar. Aamanhã, quando eu tiver mais acordado, leio para ver o que saiu!

NÃO ENTRE EM PÂNICO

2009-05-02T06:26:00.000-07:00

O sítio está em estado de alerta máximo. O chiqueiro foi cercado com arame farpado e está completamente de quarentena. Os pobres porcos estão desesperados. Afinal, uma pandemia está tomando conta do mundo.

Histeria, pessoas com máscaras cirúrgicas pelas ruas, pessoas morrendo por causa de gripe. Pronto, o cenário dos últimos dias já está montado. Mas isso te lembra alguma coisa? Eu tenho lembranças dolorosas com relação a isso...

Troque porco por frango. Troque o México pela China. Pois é... a gripe aviária causou tanto alarde quanto essa maldita gripe suína. Todos se protegeram, ficaram desesperados para no final não acontecer nada. NADA.

Desculpem, eu tenho que fazer uma correção. A infeliz não se chama mais gripe suína, agora é Gripe-A. Sabe por quê? Porque as vendas de carnes de porcos estavam caindo por puro medo da população.

E daí? Ninguém quis mudar o nome da gripe aviária, ninguém parou de comer carne de frango, meus parentes e amigos continuaram morrendo. Enfim, cheguei a conclusão que os porcos devem ser mais importantes que os frangos...

Minha honra está completamente destruída com isso. Eu tenho amigos suínos, mas eles nunca chegam aos pés dos galináceos. Vamos pensar como seres humanos por um instante. Para que serve um porco, além de ser morto e comido? Para nada! Agora pense nos frangos... eles são boas companhias para as piores horas, são limpos (ao contrário daqueles porcos imundos), comem pouco, não fazem bagunça, cabem em uma caixa de sapato e ainda servem como animal de estimação. As galinhas botam ovos, são gostosas e, em última hipótese, podem ser comidas (não tentem fazer isso em casa).

Na verdade, eu nem sei o motivo de tanto stress. Acho que estou com inveja desses porcos infelizes por eles estarem tanto na mídia. Desde a nossa gripe que só o Globo Rural fala sobre a nossa vida.

Antes a gente era entrevistado pelo Jô, cozinhava com a Ana Maria Braga, aparecia no Jornal Nacional, éramos fonte dos documentários da Discovery. Agora todo mundo parou de procurar a gente. Só querem saber daqueles suínos infelizes...

Pelo menos eu estou livre de pegar gripe dessa vez. Mudou o animal, mudou o tipo de vírus. Desse eu tô livre. Já foi duro ter ficado com gripe aviária e ter ficado de molho (nem quero me lembrar disso) no poleiro. Mas por via das dúvidas já estou andando de máscara. Ter vizinhos que são porcos e ficam espirrando o dia inteiro dá medo.

Mas quer saber de uma coisa? Essa é a primeira e última vez que falo nesse fato. Por mim, todos os porcos deveriam morrer e acabar com essa encheção de saco. O granjeiro podia tomar nossas dores e exterminar essa raça, pelo menos daqui de dentro do sítio. Enquanto isso não acontece, vamos ter que continuar ouvindo gritos histéricos por todo o mundo...

Lá e de volta outra vez...

2009-05-01T15:02:00.000-07:00

Galera, foi mal por não ter postado nessa semana inteira (quase duas já). Queria poder falar que foi porque tive muito trabalho e não tava dando conta, mas ia ser uma mentira deslavada. Pensando bem, semana passada foi tenso. Tinha muita coisa do meu novo estágio para fazer e simplesmente me entreguei de corpo e alma para terminar as matérias.

Mas essa semana eu não tive aula, não fiz nada da faculdade. Não escrevi nada por pura preguiça mesmo. Prometo que amanhã passo para postar uma nova crônica que vai explicar o porque deu ter mudado a foto que está junto com o título do blog (apesar de ser bem óbvio). Na verdade eu passei aqui hoje só para contar uma coisa engraçada que me aconteceu hoje.

Feriados para mim nunca são feriados, eu sempre trabalho em um clube nessas datas que todo mundo descansa. Hoje não foi diferente... não costumo falar as coisas que acontecem comigo diretamente no blog, mas é que hoje a ficção se misturou completamente com a realidade. Não tinha como não comentar.

A galinha gorda sempre foi um personagem ficcional. Muitos me perguntam isso, mas ela é totalmente fake. Só que hoje eu fui cantado por uma velha, gorda, cheia de celulites... ecaaaaaaaaaaaaaaa =/

É com essa bomba que eu me despeço de todos...

That's all folks e até amanhã (se a preguiça permitir...)

Reflexões de um frango no feriado

2009-04-20T07:43:00.000-07:00

Hoje acordei até mais tranquilo. Não tem aula com aquele galo velho insuportável, a galinha gorda viajou, ou seja, o galinheiro está uma paz! Aliás, praticamente todo mundo resolveu tirar umas pseudo-férias. Como onde eu moro é uma roça, então tá super deserto. Aposto que se tivesse uma praia aqui perto eu nem ia estar na frente do computador escrevendo isso...

Uma praia nesse feriadão ia ser uma coisa muito boa. Imagina só sentar debaixo de um guarda-sol, pegar uma bebida bem gelada e ficar olhando as galinhas de biquíni passeando pela areia. E se, porventura, alguma delas resolvesse dar bola para mim... ah, que sonho! É, porque é só em sonho pra isso acontecer mesmo...

Onde eu estava mesmo? Ah sim, discutindo sobre Tiradentes. Porque raios é feriado de Tiradentes amanhã? Que eu saiba, o feriado devia ser dia 22, que foi o descobrimento da nossa terrinha. Foi muito mais importante que um baderneiro que arrancava os dentes dos outros.

Falam que ele foi um mártir e tchururu. Morreu porque foi lerdo, isso sim. Mas quer saber de uma coisa, eu nem reclamo. É mais um feriado no ano. E quanto mais feriados melhor... essa é a filosofia de vida brasileira que eu mais aprovo!

Mas voltando, dia 22 de abril merecia muito mais ser feriado que o dia 21. Foi o dia em que os nossos queridos portugueses supostamente chegaram ao nosso país e deram de cara com índios peladões. Pensando bem, se não fossem os portugueses, nem galinhas iam existir no Brasil.

Momento cultura inútil: a história da galinha é meio nebulosa. Dizem as más línguas que ela surgiu na Ásia, mais precisamente na Índia. Sim, a Índia fica na Ásia, e não no Projac, como muitos pensam por aí. E não, infelizmente não tem a Juliana Paes por lá.

Então eu devo muito aos portugueses. Foram eles que introduziram os meus antepassados no Brasil. Segundo Pero Vaz de Caminha, em sua carta: “Não há aqui boi ou vaca, cabra, ovelha ou galinha, ou qualquer outro animal que esteja acostumado ao convívio com o homem” e “Mostraram-lhes uma galinha; quase tiveram medo dela, e não lhe queriam pôr a mão. Depois lhe pegaram, mas como espantados”.

Ah, quer saber, esquece tudo que eu falei. Como amanhã é feriado, vou aproveitar e não fazer nada! E dia 22 vai ser feriado também. Acabei de decidir isso... vai ser o dia da Chegada da primeira galinha para o Brasil. E tomara que ninguém tenha comido ela logo que pisaram aqui...
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Já estão seguindo o frango no tuíte? Ainda não? Então Follow me!

De volta aos trabalhos...

2009-04-20T07:20:00.000-07:00

Vamos começar o dia de hoje com três selos que eu recebi há um tempinho e ainda não postei... vamos lá então!

O primeiro selo que eu recebi tem cheiro de bomba, vindo de um elefante terrorista!

De acordo com as regras, eu tenho que indicar para 15 blogs. Tá, essa parte eu vou pular. Depois explico o porquê. Mas valeu pelo selo!! Espero que ele não exploda em mim...

O outro selo eu ganhei de uma amiga minha de longa data! Faz o que, uns dez anos já Natália? E você ainda continua com o Progesterona Grow? Ainda bem ^^

A ideia é indicar para 10 blogs que você lê com frequência e gosta. Mais uma vez, vou pular essa parte!

O último selo foi recebido da Ferrockxia, lá do Exoticlic... vale a pena dar uma passada no blog dela para ver o que tem de novo. (eu vou com frequência, viu =P, tô só sem tempo para ficar comentando!! #explicação)

Então vamos às regras do selo:

Exibir a imagem do Selo Vermelho e a regra de postagem no seu blog com o link dos blogs que você sempre visita e não esquecer de avisar os indicados. Escreva também duas coisas que você sempre faz com frequência por prazer.

Duas coisas que eu faço com frequência e por prazer... deixa eu pensar: ler livros e comer. Ou fazer as duas coisas ao mesmo tempo!

Os selos estão aí galera, queria agradecer todo mundo pelo carinho com o galinheiro! Não vou passar os selos a ninguém, mas ao mesmo tempo vou passar a todos. Que os parceiros desse galinheiro sintam-se homenageados por me ajudarem a construir esse lugar! Valeu...

Agora: Mãos à obra. Tenho que publicar alguma coisa hj!

Reflexões beijoqueiras de um frango

2009-04-14T12:07:00.000-07:00

Há datas comemorativas e datas comemorativas. Tem algumas que me deixam mega empolgado, que me fazem pular do poleiro e acordar todo o galinheiro com o maior ânimo, que me animam até a conversar com aquela gorda nojenta cheia de celulite. Mas tem outras...

Dia das crianças é uma delas... acho que já falei dela, né? É por isso que eu afirmo que ser frango não é nada fácil. Tem coisas que simplesmente não dá para aproveitar, principalmente quando a sua principal característica é ser um frango. Nenhuma galinha te dá ideia porque você é muito novo e nenhuma franguinha te quer justamente por você ser muito novo. E aí, como eu fico?

Ta, admito que estou meio emo hoje. Acordei assim e nem dá para falar que não tem um motivo. É que ontem foi o dia do beijo e eu passei em branco... pronto falei! E eu fico muito deprimido quando não consigo aproveitar uma data tão boa para fazer alguma coisa.

E olha que eu até tentei... aliás, como garanhão reprodutor da granja eu já deveria ter aprendido a pegar as galinhas com perfeição. Tô até lendo o Manual do cafa para tentar anotar algumas dicas. Pensando bem, nem se ele me desse dicas pessoalmente eu ia conseguir me sair melhor.

O pior é que eu acho que cheguei em todas as galinhas ontem. Primeiro eu tentei ir devagar, sendo gentil, amável, falando coisas doces. Não adiantou. Mudei a atitude e também não deu em nada. Apelei e comecei a usar cantadas baratas de pedreiro... foi uma tragédia. Momento flashback para mostrar como foi:

“-Nossa, que coxas apetitosas! Que horas elas abrem?”
“-Você gosta de água? (se a galinha responder sim) Então você já gosta de 70% do meu corpo...”

No primeiro caso eu levei um tapa na cara e no segundo a galinha riu na minha frente. Foi aí que desisti de tudo e me recolhi ao meu poleiro. Só não chorei e não cortei os pulsos porque meu nível emo não atingiu níveis tão altos.

Calma, eu tenho pulsos? Deixa pra lá... onde eu estava mesmo? Ah sim, eu fui dormir e só acordei hoje de manhã. Agora eu pretendo colocar um anúncios nos classificados dos jornais, pedindo currículos com fotos e uma pequena biografia das galinhas. E não, não vai ser na sessão relax...

Reflexões achocolatadas de um frango

2009-04-11T08:15:00.000-07:00

Alguém me explica a sexta-feira santa? Não entendo um feriado em que se comemora a crucificação de alguém e ainda por cima a pessoa se martiriza não comendo carne. Aliás, peixe não é carne? É tão carne quanto os frangos...

Ah, deixa pra lá, comam os peixes mesmo que eles merecem. O único problema é que o peixe da sexta-feira santa é o bacalhau. Eita bichinho fedorento... o galinheiro ficou empestiado o dia inteiro por causa daquele peixe estranho.

Mas tudo isso passou. Hoje já é sábado e amanhã é um dos melhores dias do ano... a Páscoa. E esqueça aquela história de ressuscitamento, pois o verdadeiro espírito da páscoa é o chocolate.

Não tem nada melhor do que acordar de manhã e encontrar um ovo supostamente entregue pelo coelhinho da páscoa bem ao lado do poleiro. Calma, espera um pouco... eu disse coelho? Pausa para eu ir à Wikipédia...

“Os coelhos são pequenos mamíferos” e “os únicos mamíferos a botar ovos são os ornitorrincos”. Ok, nada de coelho nessa história. Então proponho uma mudança: por que não uma galinha da páscoa? Muito mais prático, ela mesma botaria os ovos de chocolate, entregaria e ganharia a fama por isso. Quem sabe nossa raça obteria um pouco de respeito com isso? Vamos fazer passeatas exigindo os direitos dos frangos...

Droga, perdi o assunto. Onde eu estava mesmo? Ah sim, nas galinhas lambuzadas de chocolate. Meu presente de Páscoa ideal seria uma luta de duas galinhas super gostosas em uma piscina cheia de chocolate ao leite. E com direito a eu poder lambê-las inteiras depois...

Tá, deixa eu parar de viajar e voltar logo para a realidade. Eu só consigo pensar nos chocolates de amanhã. E tem gente que ainda fala que bichos não podem comer esse presente dos deuses. Que mentira, eu sempre comi e estou muito bem.

Tirando a vez que eu tive dor de barriga, mas acho que foi porque eu comi demais. E nem me arrependo disso. Espero passar mal de novo, se for possível. Espero receber pelo menos um ovo de chocolate de cada galinha desse galinheiro. Ou pelo menos da galinha gostosa do poleiro de cima, porque o dela já está comprado há semanas.

Essa páscoa podia finalmente fazer ela se amolecer e ceder aos meus encantos. Ia ser ótimo, chocolate e galinhas, alguém pode imaginar um feriado melhor. Eu não...

Feliz Páscoa e muito chocolate para todos!!!!

Pausa para o selo...

2009-04-11T06:20:00.000-07:00

Acabei de receber um selinho pendurado por uma bela garota... valeu Nat!!! Vamos ao selo "Coração de tinta"...

REGRAS DO JOGUINHO:
- Agarrar o livro mais próximo (não vale ficar escolhendo o livro, hein =P)

- Abrir na página 161;

- Procurar a quinta frase completa;

- Colocar a frase no blog;

- Repassar para outros cinco blogs.

Eu peguei "Os contos de Beedle, o bardo", mas ele nem tem 161 páginas. Vou pegar outro: "O guia do mochileiro das galáxias", de Douglas Adams. (Adoro esse livro =D)

A FRASE: "Chamavam-se Lunkwill e Fook"

Ficou curioso? Arruma o livro e leia, vale a pena!

Blogs indicados:

1 - Pro parceiro Kuandr...

2 - Um selo com gosto de bala salgada!

3 - Um blog que vale seu exoticlic...

4 - Um blog que vale ser zoiado...

5 - Para um blog que vai dar um ponto de continuação em tudo isso...

Obrigado pelo selo... agora eu vou voltar pra minha postagem de hoje, que tá quase pronta =D

Reflexões de um frango no domingo

2009-04-05T07:27:00.000-07:00

Eu já falei aqui que eu odeio domingo? Claro que já. Aliás, nunca escondi isso de ninguém. Domingo é disparado o pior dia da semana. O pior é que todo mundo acha que domingo é dia de descansar, ficar deitado o dia inteiro de patas pro alto assistindo televisão.

Isso é porque vocês não são frangos, seus infelizes! Eu tenho que acordar antes do sol raiar para ir acordar todas as galinhas desse galinheiro. Faz parte do meu treinamento de frango garanhão reprodutor.

Só que eu fui dormir de madrugada, tudo porque resolvi assistir “Alfie, o sedutor”. Como as galinhas babam por esse filme e pelo Jude Law, eu resolvi assistir para tirar algumas dicas. E adivinhem? Dormi no meio...

Aí só me restou dormir um pouco e ir acordar o galinheiro todo. E ainda tinha que fazer isso rápido, porque a melhor, ou melhor, única parte boa do domingo já ia começar... a Fórmula 1.A prova era na Malásia. Foi uma ótima corrida até o meio... então começou a cair uma chuva violenta e ela não pode (sei lá se isso ainda tem acento, foda-se essa reforma maldita) terminar.

O pior é que ainda é de manhã e eu já estou sem perspectiva nenhuma para o resto do dia. Sabe por quê? Porque aquele galo velho e caquético me passou milhões de textos teóricos sobre como ser um galo de sucesso.

O pior é que os textos parecem de auto-ajuda... e eu simplesmente detesto esse tipo de texto. Pra mim, quem lê esse troço ou é muito carente ou muito depressivo. Ou os dois. Ou simplesmente masoquista, sei lá! Aff... que vontade de matar aquele galo hijo de uma piriguete.

E, pra completar, tô com muita fome. Se o almoço hoje for milho... ah, amanhã vai ter alguém morto aqui nesse galinheiro!

Confissões de um frango

2009-04-01T06:37:00.000-07:00

Confesso que depois de ficar uma semana em São Paulo, acabei sentindo uma saudade do meu galinheiro... tá certo que ele não é tão grande quanto lá. Aliás, se compararmos os dois, o meu até parece uma roça. Mas é minha casa, fazer o que... E como dizia minha sábia avó, não há lugar como o seu poleiro.

Sim, estou em um momento meio emo. Depressivo, jogado pelos cantos, carente. Principalmente carente. Eu fui pra lá e não encontrei nenhuma galinha que me quisesse. Voltei para casa e descobri que a galinha gostosa do poleiro de cima tá pegando o galo do vizinho. É tenso tudo isso.

Se você já passou por uma situação dessas sabe bem o que estou dizendo. Qualquer coisa que te dê atenção te deixa bem mais feliz. Você é capaz de fazer de tudo por quem fez a boa ação...

Foi então que eu, no meu momento mais emo e introspectivo, fui abordado pelo meu maior pesadelo. A galinha gorda com celulite...

Ela chegou toda manhosa, falando coisinhas bonitas no meu ouvido. Calma, frangos têm ouvidos? Ah, deixa pra lá. Se eu continuar divagando perco toda a mágica do momento. Onde eu estava mesmo?

Ah, sim, debaixo da árvore me atracando com a gorda. Nossa, nunca imaginei que poderia ser tão bom. Passei muito tempo ignorando aquele ser para depois descobrir que ela fazia eu me sentir mais galo, se é que vocês me entendem...

E acho que estou começando a ficar apaixonado. Sério... ela é fantástica! Então, me perdoem meus leitores, mas a partir de hoje meus textos ficarão cada vez num clima mais Romântico. Afinal, o amor transforma qualquer frango!

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A continuação do texto está nos comentários... faz o favor de ler, viu! =P

Frango em Sampa - Parte 3

2009-03-29T06:14:00.000-07:00

Como tudo que é bom vem em trilogia, vamos à última arte da minha escapulida para Sampa. Fiquei de contar da feira, né? Então vamos a ela...

Se bem que nem tem muita coisa pra falar. Sabe como é o esquema de uma feira, com estandes por todos os lados e pessoas apresentando? Pois é, foi exatamente assim que aconteceu.

Só tinha um problema em tudo isso. As pessoas que foram na feira tinham, em média, 12 anos. Eram uns pintinhos ainda, coitados. E como a gente explica um projeto de química pra quem nem nunca viu isso? A gente teve que usar toda a lábia pra convencer os pivetinhos que nosso trabalho era algo interessante.

E acho que a gente conseguiu. Mas a gente não foi tão popular quanto os estrangeiros do Mercosul. Toda hora tinha alguém no estande deles, tentando conversar em espanhol, as meninas se jogando em cima dos caras... ah, porque uma coisa dessas não acontece comigo?

Mas talvez o fato mais marcante da feira tenha sido o lanche. Sim, a gente ganhava lanche lá pra 5 da tarde, fornecido pelos patrocinadores do evento. E sabe quem era o principal patrocinador? O Doritos...

Sabe aquela propaganda de: “Quer dividir alguma coisa com os amigos? Divide um Doritos”? Pois é, se quiser dividir alguma coisa, NÃO divida um Doritos. Na verdade eu até gosto dele, com uma coca bem gelada e quando eu tô com vontade de comer. Mas ter o mesmo salgadinho todo dia é tenso!

Eu não quero ver aquela embalagem vermelha tão cedo. E olha que tem a promoção para ganhar 365 dias de Doritos... aaaaaaaarrrrrrgggggggghhhhhhh. Tenho ânsia de vômito só de pensar nisso.

E imagina o que eu ganhei de recordação das simpáticas franguinhas da Venezuela? Um pacote de Doritos “Queso nacho”... eu mereço, né?

Isso não é um publieditorial (infelizmente)... e você já está seguindo o frango no tuíte?

Frango em Sampa - Parte 2

2009-03-25T15:11:00.000-07:00

Eu ainda tava no avião quando comecei a ficar intimidado. Nunca tinha visto tantos prédios juntos. E cada um tinha um heliponto em cima. Como eu estava voando bem baixinho, deu pra perceber isso... aliás, quem foi o esperto que construiu um aeroporto no meio da cidade?

Esse infeliz só podia querer causar um acidente. E causou, né? Aliás, eu passei na frente do terreno baldio onde o prédio ficava. Foi a primeira coisa que eu vi em São Paulo, já em terra firme. Foi divertido...

Tá, meio mórbido o que eu falei, mas deixa pra lá. A gente foi de van pro hotel e nem pegou trânsito no caminho. Pensando bem, que graça tem ir pra São Paulo e não pegar nem 10 km de congestionamento? A notícia mais importante de lá são os engarrafamentos quilométricos... e eu não vi nenhum. Droga!

Mas sobre o que eu tava falando mesmo? Ah sim, o hotel. O hotel que a gente ficou era um senhor hotel. Se fosse eu que fosse pagar, aposto que ia ficar num albergue, mas como estava sendo bancado, ficamos em um hotel mega bonitão.

Até então tinha esquecido que estava indo apresentar um trabalho e que a feira era do Mercosul. Eu disse até então porque quando chegamos ao hotel encontramos um grupo de colombianos. E eles vieram todos felizes falando “hola” e coisas do tipo. Eu falo um espanhol aceitável (entenda-se ruim, mas que ultrapassa o bom e velho portunhol) e retribui e comecei a conversar com eles.

Só que eles acharam que eu era expert no idioma e começaram a falar rápido demais... eu, é claro, fiquei perdido. E foi assim os outros dias todos. O pior (ou melhor, dependendo do ponto de vista) de todos foi assistir futebol com os uruguaios. São Paulo x Defensor.

Eu nem gosto muito do São Paulo, então fiz coro com a torcida deles. Só que eles aprenderam algumas palavras típicas do português brasileiro e foram xingar usando elas. O melhor xingamento de todos foi: “Hijo de uma piriguete”.

E quanto à feira? Esse é o tema do terceiro e último post sobre Sampa!

Frango em Sampa - Parte 1

2009-03-21T13:43:00.000-07:00

É sempre bom escapulir um pouco do galinheiro e visitar um lugar legal. Quando você não tem que gastar nenhum centavo para isso é bem melhor. E tudo isso com a oportunidade de conhecer um povo de outros estados e de outros países. Foi esse o resumo da minha ida para Sampa. Mas vamos situar o pobre leitor...

Eu estava no galinheiro, amuado por causa das aulas intermináveis de “Como ser um galo” com aquele velho babão, quando recebi um e-mail de um frango amigo meu: “opa, vamos pra São Paulo semana que vem? A gente tem que apresentar um trabalho, tudo pago... vamos?”

Precisa pensar antes de aceitar uma proposta dessa? Sair desse galinheiro e ir parar em uma mega granja é uma oportunidade de ouro. Ainda mais de graça. Ou seja, topei na hora e já mandei minhas informações para a inscrição.

Só tinha um problema nessa história. Aves normais costumam voar quando querem chegar a algum lugar. Mas alguém já viu um frango voando? Frangos são tão inúteis quanto pinguins e avestruzes. Ou até mais, já que não conseguimos nem nadar nem correr rápido.

Devido a minha incapacidade, no mínimo eu ia ter que ir andando. Foi quando me avisaram que a gente ia voando sim. Mas de avião... nem sei como me deixaram embarcar, já que é proibido levar animais a bordo. Se bem que o lanchinho vagabundo que me deram foi pra compensar isso, tenho certeza...

Durante todo o caminho fiquei olhando pela janelinha procurando ver a cidade. Mas nem de longe me preparei pra magnitude daquele lugar. Não dava pra ver o final dela na linha do horizonte... foi assustador.

Imagina um frango no meio daquilo tudo?

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Sim, tô de volta... vô fazer um relato da viagem durante a semana. São histórias baseadas na vida real... ou não =P

Frango em Sampa...

2009-03-16T00:10:00.000-07:00

Opa... tô aqui para falar que eu vou dar uma escapulida aqui do galinheiro e vou para sampa. Vou ficar lá a semana toda, provavelmente sem computador e sem poder ir em algum lugar que tenha um.

Ou seja, essa semana não vai dar pra postar! =P

Volto sexta e conto as aventuras de um frango em São Paulo! Prometo...

Então deixa eu sair que ainda tenho que arrumar minhas malas. Mas afinal, o que ue devo levar? Droga, pareço uma franga nessas horas de arrumar a mala. Deixa pra lá... sexta eu volto!

Bjosnãomeliguemporquealigaçãoémaiscaralá

Sexta-feira franga

2009-03-13T19:13:00.000-07:00

Mandinga? Urucubaca? Má sorte? É tudo sinônimo de azar? Ou você não acredita nisso? Eu não me importo, mas as galinhas daqui estão surtando. Tudo que acontece de anormal elas culpam a sexta-feira. Pode ser a coisa mais banal do mundo, mas a pobre da sexta sempre sofre as consequências.

Se sumiu o laço que elas usam na cabeça: azar. Se elas se atrasaram para algum compromisso: azar. Se a gorda com celulite vem falar com você: azar. Se ela quiser passar o dia inteiro com você porque está com medo: azar. Se ela quer te possuir inteiro: muito azar...

Por via das dúvidas eu acordei com o pé direito hoje. Vai que o que eu disse acontece, sei lá. “É melhor prevenir do que remediar”, já dizia a galinha da minha avó. Por via das dúvidas eu comprei um monte de bugigangas que me disseram que vão ajudar a fazer não acontecer nada hoje.

Trevo de quatro folhas irlandês, ferradura do burro aqui do sítio, pé de coelho de um coelho perneta, uma figa, uma cabeça de alho, uma fita do Senhor do Bonfin, uma pokébola. Enfim, eu esquentei o comércio só para fechar meu corpo.

Sem contar o banho de arruda e erva-cidreira que eu tomei antes de sair de casa. Até hoje eu não descobri porque os maus espíritos não chegam perto se usar essas plantas... deve ser por causa do cheiro. Tô fedendo muito! Eu passo no galinheiro e todas se escondem de mim. Ainda bem que começar um relacionamento na sexta-feira 13 também dá muito azar...

O pior de tudo é fazer macumba em uma encruzilhada para se livrar dos seus problemas. Se essa macumba não usasse frangos eu nem ia me importar. Se bem que eles sempre usam frangos pretos de pescoço pelado...

Por mim eles podiam matar todos os frangos de pescoço pelado. Nunca vi coisa mais feia em toda a minha vida. Imagina só se eu depilasse as penas do meu pescoço para ficar igual a eles? Eca, nem consigo imaginar...

Calma, onde eu parei mesmo? Ah sim, no Zagallo... quer coisa mais divertida que contar as palavras de uma pequena frase para ver se ela tem 13 letras? [/Zagallo] Aliás, o treze nem é tão ruim assim. Galo no jogo de bicho é o número treze. 13 também é o número do mascote do meu time de futebol do coração.

Nem sei pra que se preocupar tanto hoje. Passar por baixo da escada e derramar sal na mesa não é nada. Quero ver é se eu topar com um gato preto, principalmente se ele estiver faminto...

Carta de um frango (ao mestre, com carinho... ou não)

2009-03-11T18:25:00.001-07:00

Galinheiro, 11 de março de 2009

Caro dono desse troço,

Estou escrevendo essa carta em nome de todo o galinheiro. Estamos começando a ficar preocupados com a sua ausência. Faz mais de uma semana que você não aparece por aqui. E você sabe o que isso significa? Estamos com fome, sede e carentes de atenção.

Você acha certo deixar pobres animais como nós sofrendo? Isso é crime, sabia? Estávamos quase ligando pro IBAMA para te denunciar, mas pensamos duas vezes e resolvemos mandar essa carta antes.

Os leitores estão começando a ficar preocupados. Sim, nós temos leitores. Pessoas que entram e perguntam o que está acontecendo, porque não estamos aparecendo com frequência, porque o galinheiro está tão jogado às moscas.

E sabe o que a gente responde a eles? Nada, afinal o único que posta aqui é você. Eles vêm aqui e a gente fica tentando inventar desculpas para a falta de posts. Mas saiba que isso é tudo culpa sua.

Nós também entendemos que você foi idiota o suficiente para se envolver em muito trabalho nesse semestre. Sabemos que você sai daqui da fazenda cedo e só chega à noite, mas isso não é desculpa. Se você quis abraçar o mundo, o problema não é nosso. Assuma seus compromissos feitos conosco e venha aqui mais vezes.

Aliás, se não agüenta aperta o botão vermelho e pede para sair. Isso mesmo! Estou mandando você desistir de alguma coisa enquanto ainda dá tempo. Uma faculdade diurna, dois blogs (por enquanto), dois estágios... isso ainda vai te matar.

Quando a gente te manda sair é para o seu bem. Estamos realmente preocupados. Até aquela gorda com celulite resolver não ficar no meu pé e começou a se encher de preocupações.

Tudo isso foi pra perguntar se você vai manter esse troço atualizado ou vai continuar na mesma? Se for manter o estilo de vida, então eu vou aceitar a proposta que me fizeram da Record e vou estrelar a próxima temporada dos Mutantes... com certeza vai ser melhor que ficar aqui a toa!

Um abraço de sua criação,
O Frango (em nome do galinheiro) ...

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Aguardem, amanhã teremos novidades por aqui. Ou assim espero...

Frango, o retorno

2009-03-03T18:16:00.001-08:00

Nunca um título de post pareceu tanto com nome de filme da Sessão da Tarde. E o enredo também não deixa a desejar. “Uma turminha da pesada aprontando poucas e boas num galinheiro do barulho. Esse frango passa por tantas confusões que você vai até sentir pena dele”.

Tudo bem... eu dramatizei um pouco, mas a sensação de derrota na segunda de manhã foi parecida com assistir a um filme na Sessão da Tarde. Espera um pouco... eu falei de manhã? Esquece. Foi de madrugada...

Tudo isso porque aquele galo velho caquético resolve voltar das férias forçadas. E sabe o que isso significa? Que minhas aulas de “Como ser um galo” estão de volta. E pra ser bem simpático, ele já me acordou bem cedo para ir cantar e acordar o galinheiro inteiro...

Quando eu tiver dinheiro, eu prometo que vou comprar um despertador para cada maldita galinha desse lugar. Não tem coisa mais insuportável que ter que subir no telhado e cantar. Minha voz é péssima pra isso. Aposto que ninguém fica muito feliz de ser acordado com ela...

Mas não tenho como fugir das obrigações. As lições de “como ciscar corretamente”, “teorias e métodos de uma boa alimentação”, “o canto perfeito” vão me atormentar o ano inteiro de novo.

Se bem que, pensando um pouco mais, nada vai ser pior que as aulas de “como conquistar as galinhas”. Tudo bem que eu estou sendo treinado para ser o garanhão reprodutor da granja. Mas aquele velho usa técnicas que funcionavam em 1920. Ele não percebeu que as galinhas mudaram...

Tá, elas mudaram e eu também não consigo me aproximar... isso é que dá ser um frango. Não sabe tomar uma atitude, isso é tenso. E não é com uma aula que eu vou aprender como fazer isso. O pior é que eu tenho certeza que as galinhas de 1920 não eram iguais às atuais. As de hoje em dia são mais independentes, mais cheias de atitude e pensamentos, coisas que aquele velho maldito nem imagina...

E eu aqui, tendo que escutar a ladainha dele. O pior que vai ser isso o ano inteiro. Tenho que arrumar uma galinha logo pra ver se isso para...

Reflexões acerca de um Oscar

2009-02-26T12:01:00.000-08:00

Eu simplesmente odeio domingos. E domingo no início de ano é pior ainda. Não tem Fórmula 1, não tem futebol, não tem nada. Aliás, domingo passado teve uma coisa muito empolgante... desfile das escolas de samba.

Preciso falar mais alguma coisa? É por essas e por outras que domingo é um saco. Mas um mega evento movimentou o que podia ser mais um entediante final de semana: o Oscar.

Tudo bem, depois do trauma com o Grammy desse ano, o Oscar precisava ser melhor. E eu esperava isso porque esse ano ele tinha que passar por reformulações para angariar audiência. Então lá fui eu assistir... tive que ficar duas horas procurando um site que transmitisse a premiação ao vivo porque a Globo não ia passar, mas no fim eu consegui.

Enquanto as celebridades desfilavam pelo tapete vermelho, no MSN eu, uma pequena garota e um cara do espaço estávamos fazendo um bolão dos vencedores. O prêmio? Uma ida ao cinema bancada pelos perdedores. Tudo para incrementar a noite que prometia ser boa...

Quem apresentou o Oscar foi Hugh Jackman, o eterno Wolverine. Confesso que fiquei com um pé atrás quando anunciaram o nome dele, mas tudo foi jogando de lado quando ele começou a apresentação cantando e dançando. Tudo isso já indicava que esse era uma premiação diferente das anteriores.

Cada prêmio teve uma apresentação personalizada. Os que eu achei mais interessantes foram os prêmios de roteiros (original e adaptado) e os dos atores/atrizes (principais ou coadjuvantes). No primeiro, partes do roteiro eram lidas pelos apresentadores enquanto na tela ma máquina de escrever transcrevia no telão o que eles diziam, mostrando a cena correspondente no filme.

O que premiou os atores foi muito mais interessante. Cada prêmio teve cinco ex-vencedores apresentando. Cada um falava trechos homenageando cada um dos indicados. Realmente tocante, principalmente da parte do Heath Ledger.

E quanto aos prêmios, “Quem quer ser um milionário” levou oito estatuetas para casa (Filme, Diretor, Roteiro adaptado, Fotografia, Mixagem de som, Trilha original, Edição e Canção original). Com 13 indicações, “O curioso caso de Benjamin Button” levou apenas três homenzinho dourados (Direção de arte, Efeitos especiais e Maquiagem). Foi seguido de perto por Batman (Oscar póstumo para Heath Ledger como Ator Coadjuvante e outro Oscar para Edição de som) e Milk (um pelo Roteiro original e outro para Sean Penn, que levou o de ator). Destaque também para Kate Winslet, que levou o troféu por “O leitor”; Penélope Cruz ganhou Atriz coadjuvante por “Vicky Cristina Barcelona” e Wall-e levou o Oscar de longa de animação.

Foi uma das melhores premiações que a academia fez nos últimos tempos. Valeu ter ficado acordado até às duas e meia da manhã para assistir tudo. E o resultado do bolão? O frango perdeu, vou ter que pagar cinema pro Megale.
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Desculpem pela falta de atualizações nos últimos dias, mas é que eu estava trabalhando em pleno carnaval. Fiquei mega cansado e não deu pra postar. Mas sábado eu conto a história completa lá no Três bananas.

Concurso Geistólia, o desfecho...

2009-02-20T05:07:00.000-08:00

Duas formas de apresentar o fato:

1 - "Yeah! O memórias de um Frango conseguiu o segundo lugar no Concurso Geistólia de Blogs! Obrigado a todo mundo que votou no meu galinheiro, àqueles que fizeram campanha e angariaram votos para mim! Muito obrigado mesmo, de coração! estou muito feliz com o segundo lugar"!

2 - "Meu auto grau de competitividade não em permite dizer que gostei de ter ficado em segundo lugar. Eu agradeço de coração a todos aqueles que votaram no Memórias, que nos apoiaram durante todo o concurso, mas fomos depenados! Continuem acompanhando o galinheiro porque da próxima não tem para ninguém"

Agora você quer saber qual foi a atitude mais parecida com a do frango? Um grão de milho para quem acertar...

Yeah! Ganhei!!!!!! Valeu todo mundo por ter ajudado o Memórias a alcançar o pódio do concurso Geistólia! Aos meus amigos, leitores e pessoas anônimas que votaram no meu galinheiro e me apoiaram esse tempo todo! Brigadão! Então, vamos apresentar o tão esperado selo...

Obrigado a todo mundo de novo! E parabéns ao Abóboras ao vento, o grande vencedor do Concurso. Queria dizer à querida Pelirroja que fizemos um grande ensopado de frango ocm abóboras nesse concurso... agora a parceria volta mais amigável do que nunca. Parabéns!

Bem... that's all folks. Vamos voltar à programação normal...

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Up: Acabei de lembrar que eu ganhei um selo com gosto de Bala salgada! É outro selo "Seu Blog é Roxie"... ganhei um no post aí de baixo! Eu sou péssimo para escrever setenta coisas sobre mim, então dá uma olhada aí em baixo que você descobre um pouco mais! =D

Brigadão pelo selo!

Pausa para os selos...

2009-02-17T18:20:00.000-08:00

Tô enrolando há um tempão para postar alguns selos aqui! Sabe como é... férias, a preguiça vai batendo e não posto eles. Mas hoje é dia de agradecer todo mundo que me presenteou e presentear outros! Vamos lá então...

Recebi um selo divinamente feminino lá da Vanessinha. É o "Seu blog é Roxie!". Vamos à imagem e às regras:

1ª - Exibir a imagem do selo "Seu blog é ROXIE!" e escrever essas regras abaixo dele.
2ª - Colocar quem te deu o selo nos seus blogs indicados (amigos).
3ª - Escrever 5 coisas que são ROXIE

1 - sobre música,
2 - televisão e cinema,
3 - três países que sonha em conhecer,
4 - três cores favoritas,
5 - três hobbies.

4ª - Indicar 10 blogs que você ache ROXIE.
5ª - Avise a pessoa que você indicou, deixando um comentário para ela.

Vamos lá então...

1 - Não dá pra ser só cinco. Vivo através da música. Agora estou ouvindo a trilha sonora de um dos meus jogos favoritos: "Banjo-Kazooie"

2 - Cinco filmes: Hooligans; P.S. Eu te amo; Efeito borboleta; Senhor dos Anéis; Wall-e
Cinco programas de TV: Toma lá dá cá; Rockgol de domingo; BBB; Futebol; Desenhos

3 - Irlanda, Turquia e Itália (foi a mais fácil de responder);

4 - Verde, preto e branco;

5 - Escrever, ler e colecionar coisas.
(eu ganhei esse selo da Lorena... os selos que ela me mandou estão lá embaixo, mas não vou postar esse de novo)

O outro selo veio lá do Exoticlic...

Texto do Renato Kleber blogueiro do oficina downloads:

Muita gente acha que nós que temos um blog ou site de downloads, temos o
prazer de piratear.
Mas na verdade não estamos pirateando, estamos apenas facilitando,
compartilhando o que temos.

Todos nós sabemos que o original é um roubo de tão caro. Então vamos espalhar
este selo por toda a internet.

Se seu blog ou site não é de downloads, não tem problema, compartilhe também o nosso selo!

As regras são:

1 - Linkar o blog da pessoa que te indicou;
2 - Escrever as regras do selo em seu blog;
3 - Conte 3 dos seus Interesses na Internet;
4 - Indique 10 blogs de sua preferência e coloque o link no final do post;
5 - Ao publicar o post, avise aos seus indicados, deixando um comentário em seu blog;

Vamos aos interesses na net então...

1 - Tenho cadastro na maioria dos sites. Se me procurar com calma vai acabar achando. Fiz até um Me adiciona para não me perder no meio de tanta coisa;

2 - Adoro (ou pleo menos adorava) o plurk. Agora estou aprendendo a gostar do Twitter;

3 - Passo a maior parte do tempo lendo blogs alheios!
(também ganhei esse prêmio da Lorena... já foi uma vez, não vai de novo)

Agora vem uma enxurrada de prêmios lá do Memories in the rain (cujo nome verdadeiro é amendoboba...adorei, fui perceber só hoje). Valeu Lorena!

Regras:

1 - Exibir a imagem do selo;

2 - Linkar o blog pela qual você recebeu a indicação;

3 - Escolher 15 outros blogs a quem entregar o premio;

4 - E avisá-los.

Regras:

1-Colocar o link de quem te indicou para o meme;

2-Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara;

3-Contar os 6 fatos aleatórios sobre você;

4-Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme;

5-Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados.

6 coisas sobre mim:

1 - Meu Media Player só fica no shuffle;

2 - Agora tá tocando Blink 182;

3 - Eu gostava muito deles;

4 - E fiquei muito feliz em saber que els vão voltar;

5 - Eles contaram isso no Grammy;

6 - Foi a única coisa boa daquele troço...

recebi esse há algum tempo atrás... as regras estão aí, já que eu descobri que a coisa da caricatura já acabou!

Galera, obrigado pelos selos... está muito tarde e não vou indicar pra ninguém ainda. Amanhã dou um up nisso e indico as pessoas. Já passou da hora do frango dormir, então já vou!

Valentine's Day

2009-02-14T18:06:00.000-08:00

O dia de São Valentin é uma das datas mais bonitas do ano. É quando os galináceos podem mostrar o tanto que gostam uns dos outros sem nenhum problema. Todos enviam e recebem cartõezinhos bonitos, serenatas e outras coisas românticas.

Todo mundo menos eu... tô esperando até o último segundo de hoje para ver se recebo alguma coisa, mas parece que ninguém gosta de mim. Eu não acredito que em um galinheiro enorme como esse, nem uma mísera galinha tenha se lembrado de mim.

E olha que eu mandei cartõezinhos para todas. Mandei bilhetinhos românticos, flores, chocolates. Até pra gorda com celulite eu mandei um recadinho amigável. Afinal, hoje é o dia que os solteiros como eu sempre esperam para encontrar a galinha dos seus sonhos. Não que eu esteja tendo muita sorte nisso...

Pra ter uma idéia, nem minha mãe me deu um abraço hoje. Aquela galinha me botou, ficou 21 dias me chocando, viu eu me tornando um frango e simplesmente ignorou a data de hoje. Isso é um sinal que vou ser mal amado pelo resto da vida ou é impressão minha?

Sei lá... só sei que não recebi nada e estou muito triste por isso. Tem pelo menos uma hora que eu estou sentado melancolicamente aqui no poleiro, olhando esperançoso pela janela, esperando alguma coisa acontecer...

O pior é ver os casais passeando alegremente, curtindo o dia como se eles fossem o centro das atenções... que inveja. Queria muito estar lá em baixo com uma galinha bem gostosa ao meu lado, dividindo uma pipoca, sentado num banco e olhando os peixes no laguinho. Aproveitando o dia como ele deve ser aproveitado!

Mas eu sou frango demais pra conseguir uma companhia. Já estou até acostumando com isso. Todo ano é a mesma coisa. Me encho de esperanças no início de fevereiro e passo sempre em branco.

Prometo que ano que vem será diferente. Ou não... no ritmo que as coisas andam, vou ficar é para tio mesmo.

Calma... alguém colocou um bilhete por debaixo da porta, deixa eu ler: “Meu querido franguinho, queria muito passar esse dia com você, mas não tenho coragem de falar isso pessoalmente com você. Se quiser me encontrar, venha até a cerca agora que estarei esperando por você”!

Será que finalmente vou me dar bem? Só tem uma maneira de descobrir e essa maneira é dar uma passada na cerca. É só apressar o passo que vou chegar lá em um minuto. Já estou mega ansioso. Só espero que não seja... ah não! É aquela gorda com celulite de novo...

Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha?

2009-02-12T14:45:00.000-08:00

Momento histórico inútil no galinheiro: se Charles Darwin estivesse vivo, ele completaria hoje 200 anos.

Tá, vou ter que admitir que não tinha a mínima idéia que era hoje... se não fosse a mudança de logo do Google, eu ia continuar sem saber. Mas como ele é famoso, vou gastar um pouco do meu tempo falando dele.

A maior contribuição do naturalista britânico para a humanidade foram os estudos a respeito da evolução, publicados em seu livro “A origem das espécies” (1859). Pra quem matou as aulas de biologia (como eu), vale relembrar algumas coisas: antes de Darwin, as pessoas acreditavam no criacionismo das espécies; depois de Darwin, algumas pessoas continuaram a acreditar no criacionismo, mas eles passaram a ter mais opção na qual acreditar.

Até aí tudo bem... mas onde eu quero chegar com essa lenga-lenga toda? Ora, quero fazer a análise mais aguardada de todos os tempos: “Quem nasceu primeiro? O ovo ou a galinha”? Imaginem eu, um padre e Darwin sentados ao redor de uma mesa, dividindo uma cerveja. Conseguiu? Eu também não, mas vamos seguir com essa loucura...

De acordo com o criacionismo, quem veio primeiro foi com certeza a galinha. Deus foi lá e criou, simplesmente isso. Não dava pra Deus criar o ovo primeiro, porque ia faltar alguém pra chocar. E pensando por esse lado, faz todo o sentido do mundo...

Darwin começou a gritar que discorda, que quem veio primeiro foi o ovo. Baseado em seu modelo evolucionista, a galinha atual foi originário de um ancestral que era bem diferente dela. Então a primeira galinha (que vem do ovo) surgiu do cruzamento de dois seres que pareciam com galinhas, mas não eram.

Nessa hora eu finjo que entendi alguma coisa que Darwin falou, pego a minha cerveja e proclamo que não foi nem a galinha nem o ovo que vieram primeiro. Foi um frango. Afinal, se não tivesse o frango para acasalar com alguém, o que seria do ovo?
Aliás, aproveitando a presença do padre, vou anotar minha dúvida pra mandar pro SAC divino...

“Eu queria muito saber se as galinhas gordas com celulite são obras do demônio ou se Deus estava de mal humor no dia em que as criou.

A outra dúvida é dupla: A galinha gostosa do poleiro de cima foi uma perfeição que Você fez ou é uma criação do demônio para nos tentar. Se for, mande os meus mais sinceros parabéns pra ele, porque ele conseguiu acertar em cheio.

Por enquanto é só isso. Espero que o padre se recupere do porre que ele está tomando e consiga passar o e-mail direitinho pro Senhor... obrigado”!

Tá... agora é só esperar o padre fazer a parte dele e a resposta chegar! Enquanto isso vou ficar aqui na mesa, tomando essa cervejinha gelada com “novos” amigos de divagações...

P.S.: É nessa hora que a gente canta parabéns pro Darwin ou é muito mórbido isso?

Frango no Grammy 2009

2009-02-09T07:56:00.000-08:00

Tá, eu não fui acompanhar o Grammy lá dos Estados Unidos. Nem TV a cabo o galinheiro tem... vi tudo pela internet mesmo. Mas nem me arrependo!

Só para situar o leitor, o frango aqui é viciado em competições/premiações. Assisto de tudo, desde campeonato de cuspe a distância depois de um desjejum até premiações de cinema, passando pela entrega do Frango de Ouro. Então ontem lá fui eu dormir de madrugada só para assistir ao Grammy.

O pior é que eu nem sei pra que fiz isso. De todas as premiações famosas, o Grammy é a que eu mais tenho aversão. São milhões de categorias, passando das mais bizarras (como Melhor performance instrumental de solista com orquestra e Melhor performance instrumental de solista sem orquestra) até a mais importante (?) da noite (Álbum do ano). 110 categorias sem nenhuma noção...

E quem escolhe os indicados e os vencedores é uma banca, o que faz com que a cerimônia tenha pouquíssimo apelo ao público. Então eles tentam compensar isso com muitas apresentações musicais. Ou seja, um saco...

Os maiores indicados da noite eram o rapper Lil Wayne (oito indicações) e o Coldplay (sete indicações). O que eles ganharam de importante? Nada... mentira, o Coldplay ganhou a canção do ano e melhor álbum de rock (e outro prêmio meia boca) e Lil ganhou o melhor rap e o melhor álbum de rap (além de outros dois prêmios sem importância). E só... até o troféu: “participante com maior número de indicações a ganhar algum troféu importante” eles perderam.

O real grande vencedor da noite foi na verdade uma dupla: Robert Plant e Alison Krauss. A primeira coisa que passou na minha cabeça foi: “WHO?”. Aí tive que ir ao Google descobrir quem eram eles. Só então que eu vi que era o cara do Led Zeppelin e uma cantora que eu continuo sem saber quem é. E fui ao iutubiu pesquisar mais um pouco sobre eles... resultado? Odiei as músicas. E olha que eles ganharam cinco Gramofones ontem.

Tirando esses detalhes sórdidos, outra coisa que me irritou muito foi a quantidade de propaganda no troço. Tudo bem que toda premiação que se preze tem muita propaganda e blocos curtos, mas o Grammy passou dos limites. Passaram três blocos inteiros sem a entrega de um mísero prêmio... só com apresentações (não muito boas, estruturalmente falando) ao vivo!

Lamentável isso. Ainda não achei nada falando da audiência desse Grammy, mas a repercussão não é das melhores. Foi maçante e eu fui dormir antes da entrega do ultimo prêmio. Graças a Deus, porque o “tão esperado” álbum do ano foi pra dupla desconhecida... pelo menos não perdi meu tempo.

Ah, quer saber de uma coisa? Não adianta tanta crítica. Eu sei que ano que vem eu vou assistir de novo e falar as mesmas coisas, porque o modelo de apresentação não vai mudar.

Mas enquanto isso, vô ali no poleiro compensar a noite mal dormida... sabe, aproveitar minhas férias!! Bjos e me acompanhem no twitter!

Reflexões pecadoras de um frango

2009-02-04T15:44:00.000-08:00

Adoro férias. É uma sensação tão boa quando você vê todos os seus compromissos sendo esquecidos. Mas o melhor é quando elas duram muito. Três meses, nem acredito...

Tá, vou ter que admitir que foram forçadas. Aquele galo velho que me dava aulas de “como ser um galo” se cansou de mim e resolveu viajar. Tem quase um mês que eu não vejo ele aqui no galinheiro. Tomara que tenha morrido...

Brincadeira. Nem pra ele eu desejo isso. Se bem que nas férias meus instintos ficam mais atacados. É a sensação de não ter nada pra fazer que me deixa assim. Devo ter cometido todos os pecados capitais em apenas uma semana...

O mais cometido nesses últimos dias foi a preguiça. Ah, que delícia é ficar no poleiro até tarde, sem fazer nada. E depois sair para tomar um sorvete, sentar em uma cadeira e ficar lá, de bobeira a tarde inteira...

E nem me fale em sorvete. A gula é outra coisa que está atacada. Estou comendo igual um leitão, se é que a mãe natureza permite esse tipo de comparação. É chocolate, bolo, sorvete, frutas, minhocas, mato... ou seja, tudo que aparecer na minha frente eu tô comendo.

Menos a gorda com celulite, porque essa não tirou férias e continua me atormentando. Se for pra cometer o pecado da luxúria, tomara que não seja com ela. Torço para ser com a galinha gostosa do poleiro de cima! Essa sim ativa todos os sinais de luxúria desse frango...

Eu invejo muito aquele frango bombado que conseguiu pegar aquela gostosa há um tempo. Invejo todos aqueles músculos bem definidos que eu nunca vou ter por causa da preguiça que domina meu ser.

Tem dias que eu tenho simplesmente vontade de matar aquele exibido. Ele fica passeando por aí exibindo os músculos que eu queria ter. É uma ira incontrolável que surge em mim. Meu projeto Verão Sarado 2009 já foi pro saco há muito tempo e eu ainda tenho que ficar vendo uns frangos se exibindo por aí...

Calma frango, calma. Sem nervosismo, afinal não tem nenhum frango nesse galinheiro melhor que você. É você o escolhido para ser o Garanhão Reprodutor desse lugar. As galinhas todas rastejam nas suas patas. É só você balançar as asas que elas vêm voando na sua direção...

Ou não, né... tenho que admitir que a soberba subiu demais a minha cabeça! Quem sabe se eu tivesse mais dinheiro as galinhas realmente iam chover em cima de mim. E um carrão... isso mesmo. Muito dinheiro e um carrão iam fazer um tremendo sucesso com as frangas daqui!

Nossa. Tenho que parar com esses tipos de pensamentos. Avareza já é demais pra minha cabeça... eu devia era deixar de preguiça, levantar desse poleiro e ir chamar a galinha gostosa pra ir comer alguma coisa comigo. Esse negócio de ficar pensando em pecados não funciona, afinal vou continuar praticando eles mesmo...

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Meme passado, meme respondido! E esse ainda veio com um gostinho de pipoca com iogurte, direto de uma bela publicitária mineira. Valeu Ju!

E fevereiro começa com mais prêmios!

2009-02-03T09:26:00.000-08:00

Antes da postagem de hoje (que eu sinceramente espero ter tempo de escrever, já que vou sair daqui a pouco) vou publicar mais quatro selos que o Memórias ganhou! Vamos a eles...

O Galinheiro ganhou dois selos de uma mega parceira, uma publicitária ruivinha que comanda o Abóboras ao vento! Minha adversária e ao mesmo tempo parceira... pode isso? =P

Um deles é o selo do Café com notícias... não tinha as regras lá, então resolvi dar uma vasculhada e, adivinha, não achei nada! Então vou indicar a quantos eu quiser, ou seja, 3!

Regras:

1 - Colocar o link de quem te indicou para o meme (feito, de novo =D)
2 - Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara (estão aqui...)
3 - Contar os 6 fatos aleatórios sobre você (de novo? tô quase escrevendo uma auto-biografia aqui)
4 - Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme (Ok, tentarei)
5 - Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados (sim senhora)

1 - Divina Feminilidade, da V. Barbosa (V de Vanessa? Acertei?);
2 - Encaixa o selo na entrada do Pen Drive!
3 - Um selo pra premiar as Férias do Clark;

O outro selo é o "Um pouco mais sobre", também recebido da pelirroja do Abóboras... esse tem regras ^^

Coisas sobre mim:

1 - Não gosto muito de férias, elas me deixam entediado;
2 - Isso vai continuar até março...
3 - Mas depois disso minha vida vai ser mais corrida;
4 - E eu espero ter tempo pra postar aqui com uma frequência boa;
5 - Devia estar tomando banho agora;
6 - Porque estou mega atrasado pra ir num bar alemão hoje!

Indicados:
1 - Paranóia e lucidez...
2 - Cogelando como um Sorvete de morango;
3 - Prum blog que é um Eterno mistério...
4 - Pro parceirão lá do Kuandr;
5 - Dê um exoticlic nesse selo;
6 - E o último para um Elefante Terrorista, antes que ele me exploda...

Ok, vamos ao selo recebido de uma menina que é um Eterno Mistério. Valeu Gerlaine... vamos ao selo!

Tem regras também, então vamos a elas:

Já teve curiosidade de ver sua caricatura?
1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” Que vc acabou de ganhar!!!
2- Poste o link do blog que te indicou.(muito importante!!!)
3- Indique 10 blogs de sua preferência.
4- Avise seus indicados.
5- Publique as regras.
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para vericação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

Não tô muito a fim de uma caricatura, então não vou indicar pra dez pessoas, vai ser só pra algumas mesmo...

1 - Por favor, não me fale que eu Bebi perfume...
2 - Pra uma menina que escreve uns papinhos de cafajeste;
3 - Espero que você Veja-Blog;
4 - Ou espero que vocês sejam Felizes para sempre...

O último selo eu achei, sem querer, rodando por aí... pelo jeito era uma paixão platônica, pois eu visitava o blog dela e ela visitava o meu, os dois querendo parceria, mas nenhum dos dois sabia... então prove uma dessa Bala salgada!

As regras são linkar o blog que te indicou e repassar à outros blogs. Vamos lá então...

1 - Pro Fábio, parceiro lá do clube do camaleão;
2 - Já que ganhei dois, mando um lá pro Abóboras ao vento;
3 - Pra umas Garotas-AMC...

Bem, that's all folks! Obrigado a todo mundo que meu deu selos e acompanha o blog... quando eu chegar de noite escrevo o texto que eu prometi... agora deixa esse frango sair porque ele está mega atrasado (e se eu não for me degolam, né small?)

Até mais tarde =D

E mais um janeiro se vai... em grande estilo!

2009-01-29T03:55:00.000-08:00

Os dois últimos meses foram mara pro galinheiro. Ele fez aniversário, ganhou um layout novo, um mascote e um monte de selos novos. Foram 10 no total... até alguns dias atrás. Recebi mais três selos novos! Um deles eu já tinha recebido um parecido e o outro (foram duas indicações dele) é novo.

Mas a dinâmica dos selos é a mesma:
1 - Linkar quem te deu o prêmio;
2 - Escrever as regras do selo;
3 - Contar seis coisas aleatórias sobre você;
4 - Comunicar os indicados;
5 - Indicar pessoas.

Ok, vamos lá! Recebi o "6 coisas, 6 links" da amiga lá do Valuando. Valeu Valu! Boa sorte com seu blog aí!

E recebi outros dois "6 coisas e 6 links", um da Fraan, uma menina que eu sei que não é boa; e o outro da tal coisa da Ninne! Galera, valeu todo mundo!

Eu teria que postar 18 coisas sobre mim, mas como já devo ter postado umas 24 coisas anteriormente, vou postar só 6. Afinal, nem eu sei tantas coisas sobre mim! =P

1 - Meu sonho é fazer uma ponta no desenho "a vaca e o frango";
2 - Odeio milho (tenho que falar isso toda vez, parece que as pessoas esquecem);
3 - Estou temporariamente de férias das aulas de "como ser um galo";
4 - E não estou aproveitando-as da maneira que eu queria;
5 - Quero saber porque a galinha atravessou a rua...
6 - Daqui a pouco vou assistir Vick Cristina Barcelona.

Não vou indicar os selos não, vou deixar pra indicar o meme que eu recebi, que eu acho mais divertido! Ele vai virar post, viu Ju! Espera só um pouco... =D

As curiosas reflexões cinematográficas de um frango

2009-01-26T14:03:00.000-08:00

Primeira coisa a ser comentada... cinemas de galinheiro não vendem pipoca, só milho cru. Inferno! Odeio milho, preciso falar isso todas as vezes? Alguém já devia ter captado essa mensagem e parado de mandar essa coisa pra cá... ok, depois do piti, voltemos ao filme que eu fui assistir.

Não gosto de ir pro cinema com muita expectativa. Sempre que fiz isso o filme acabou sendo uma droga. Agora não faço mais isso, aderi à técnica do “surpreenda-me”. Simplesmente me sento em uma mega-ultra-hiper-max-excelent cadeira reclinável e fofinha e assisto ao filme.

E foi justamente isso que eu fiz com “O curioso caso de Benjamin Button” (The curios case of Benjamin Button – 2008). Sabia que o filme era bom, mas saí com a simples impressão que ele era fodástico. Minhas primeiras palavras ao sair do cinema foram: “Nossa, vai cair de cabeça no Oscar”. Sim, assisti dia 21, um dia antes de soltaram os indicados...

13 indicações, quem diria. Muita gente tá comparando o filme com “Forrest Gump”. Nem posso falar nada, porque eu devo ser o único frango nesse mundo que não viu “Forrest Gump” inteiro. Mas vamos voltar ao Benjamin, porque esse sim eu vi! Não vou ficar falando da história porque isso enche o saco. Vou me ater aos meus ingênuos comentários sobre o filme...

Na parte técnica, o filme é simplesmente impecável. Em questão de maquiagem, fazer a Cate Blanchet (Dayse) ficar com cara de acabada é um trabalho dos diabos. Mas o mais surpreendente é o que fizeram com o Brad Pitt (Benjamin Button), que oscilou de 80 a 15 anos de maneira brilhante (e com o auxílio de um belo jogo de luzes quando ele estava com 15 a 20 anos, afinal ninguém consegue fazer milagres).

As atuações são simplesmente tocantes. Brad (daqui a pouco eu começo a chamar de Bradzinho...) encarna a evolução do personagem de uma maneira que me envolveu profundamente. Os outros atores fizeram papéis fantásticos também. Além da Cate Blanchet, outros que merecem destaque são Taraji Henson (Queenie) e Jason Flemying (Thomas Button).

O filme é longo, então quem for ver, prepare-se para 2:40 de filme. Mas eu nem vi esse tempo todo passando. E olha que eu sou super inquieto e hiperativo, sinal que o filme conseguiu me prender. Outro ponto que eu achei interessante, porém desnecessário, é a presença do furacão Katrina na história. Tudo bem que teve a ligação de tudo começar e terminar em New Orleans e tal, mas ficou estranho...

Mas o mais estranho são as atitudes do personagem do Bradzinho. Agora entra a parte que eu realmente entendo: a frangagem! (a partir daqui eu vou contar coisas do filme, se não viu, fodas, vou continuar mesmo assim). Tudo bem que um cara que nasce velho e vai rejuvenescendo é estranho. E conseguir uma mulher nessas condições é complicado. Por isso a primeira vez dele é com uma prostituta. E financiado por marinheiros... triste começo. No meio do caminho ele pega uma mulher casada (Tilda Swinton). Ou será que foi a mulher casada que pegou ele? Fico com a segunda opção...

Só que o tempo todo ele era apaixonado pela Cate/Dayse. Chega até a dar margaridas para ela (daisys para Dayse, achei o máximo =D). E na hora que a mulher tá toda se querendo para ele, dançando, falando que quer ficar nua e quer tê-lo, o que ele faz? FOGE DELA! ELE FOGE! Isso sim é que é ser um frango de primeira categoria... mas depois ele a pega e tem uma filha (Julia Ormond). Isso tudo, somado e balançado (e levando em consideração os gritos das galinhas no cinema quando o bradzinho aparece com seus 20 e poucos anos), ele atinge o nível 6 na escala de frangagem!

Bem, that’s all folks! Da próxima vez espero levar um a galinha bem gostosa para assistir o filme comigo e fazer algo comigo depois, ou antes, sei lá, tanto faz, o importante é ter companhia na próxima!

P.S.: Se alguém tiver um e-book do curioso caso de Benjamin Button pra me passar, o frango agradece (não achei em lugar nenhum)... mande um e-mail para unofrango@gmail.com e deixe um frango feliz!

Frango - O Início

2009-01-24T10:51:00.000-08:00

Nossa... o título ficou parecendo o nome de um filme bem brega. Mas deixa pra lá, tô sem idéias pra fazer um título melhor. Esse post inicial é pra falar uma coisa muito mara que vai ocorrer aqui no galinheiro nesse ano. Depois da reformulação do layout e da chegada do mascote, o conteúdo do galinheiro vai ser aumentado!

E pra isso o frango tem que começar a se aperfeiçoar. Além das crônicas sobre os mais diversos assuntos (que já eram feitas), o frango vai passar a olhar para o mundo que está a sua volta. A primeira coisa que vai ocorrer aqui são as "Reflexões cinematográficas de um frango". E para acompanhá-la, criei uma escala bem ao estilo desciclopédia para demonstrar o nível de frangagem do protagonista do longa. Vamos a ela então...

Tudo começa com o nível 0, representado por nada mais nada menos que Zé Mayer! O cara é simplesmente o oposto de um frango. Até nessa última novela (A Favorita), que ele tava destruído, ele conseguiu pegar três de acordo com as minhas contas (Juliana Paes, Cláudia Raia e Giulia Gam). Imagina quando ele for o galã de novo?

Na outra ponta temos Edward Cullen, o "todo-perfeitinho" da série Crepúsculo. Mas de que adianta ser bonitinho se é no final de tudo é simplesmente incapaz de beijar a mocinha? Só uma palavra pra descrevê-lo: FRANGO! E olha que eu entendo bem disso...

Pois é, a escala tá aí... os protagonistas dos filmes vão ser encaixados nessa escala, de acordo com suas atitudes. Amanhã eu volto com "As curiosas reflexões cinematográficas de um frango"!

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E votem no galinheiro no concurso Geistólia... tô precisando de votos =( façam um frango feliz, por favor!!!

Reflexões veranescas de um frango

2009-01-19T17:09:00.000-08:00

Ah, o Verão! Tempo quente, sol queimando minhas penas e me deixando bronzeado, galinhas andando só de biquíni pelo galinheiro... tava começando a sentir falta de tudo isso.

E olha que era pro verão ter começado dia 21 de dezembro (de acordo com o sábio Google). Só que, desde então, eu só vi água, água e mais água. Como tinha que trabalhar, tomei chuva por duas semanas inteiras. Mas depois de quase um mês, finalmente o sol resolveu dar as caras por aqui.

Aí foi uma festa. Aquele monte de pintinhos saindo pra brincar, as galinhas aparecendo para colocar a fofoca em dia, o laguinho super lotado de belas galinhas nadando. E a gorda...

Deviam proibir gente gorda de usar biquíni. Isso é caso de calamidade pública. Prejudica as vistas, entende? Pelo menos as minhas doem quando eu vejo aquele monte de banha e celulite balançando. Podia simplesmente usar um maiô. Bem mais prático.

Mas a pior parte são as galinhas que levam seus quinze pintinhos pra beira do lago, tiram a farofa de dentro da bolsa, um suco de pozinho de dentro de uma garrafa térmica, ligam um pagode na maior altura e incomodam todo mundo.

Nada contra o pagode... eu até gosto. Mas é que a combinação pirralhos + farofa + pagode é altamente broxante. E se isso fosse na praia ia ser pior ainda. Pelo menos aqui não tem areia pros pintinhos ficarem jogando na nossa cara.

Se bem que eu não negaria uma boa praia agora. Tudo bem que eu odeio ficar torrando no sol, mas não ia reclamar de sentar debaixo de um guarda-sol, com uma água de coco e olhando o mar!

É nessas horas que eu acho eu digo que eu odeio ser frango. Ave que é ave voa para um lugar mais quente quando precisa. Só que nem voar eu sei. Se soubesse ia estar bem longe daqui. Tipo numa ilha tropical do Caribe.

Acho que eu tô começando a viajar demais... deve ser insolação. E se minha cabeça não estivesse doendo tanto, podia até ir lá dar um mergulho. Quer saber de uma coisa? Já estou com saudade dos dias chuvosos...

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Galera, já votaram no frango hj? Me ajudem... clique aqui e faça um frango cada vez mais feliz! Lembrando: GRUPO E - MEMÓRIAS DE UM FRANGO

Meme Roubado

2009-01-18T14:38:00.000-08:00

Mais um domingo a toa. Fiquei o dia inteiro fazendo um relatório semanal praquele galo velho idiota... me tomou o domingo inteiro. Só agora que eu posso dar uma paradinha e descansar um pouco! Aí eu tava fuçando no fotolog de um amigo meu e no blog de uma amiga e vi um meme legal. Eles deixaram livre para roubar, então eu fui lá e roubei!

Ele consiste basicamente no seguinte: Você abre sua biblioteca musical e coloca no ramdon. A partir daí você vai anotando as músicas que saírem e vai completando cada ítem na sequência que sair. Com certeza vão sair algumas coisas bizarras, mas outras vão combinar direitinho. Vou comentar cada música (plágio da Anna)...

SE A SUA VIDA FOSSE UM FILME, QUAL SERIA A TRILHA SONORA?

Créditos de Abertura:

When the sun goes down - Arctic Monkeys

Ok, Irônico isso. Os créditos de abertura da minha vida seriam quando o sol se por (que eu acho que não tem mais acento). Pelo menos vai ser um filme animado... mas será que esse frango vai começar a viver uma vida noturna? (sem piadinhas, por favor ¬¬)

Acordando:

The Pirat Ship - Donkey Kong 2

Tá, eu admito. Tenho músicas do Donkey Kong no meu computador. Mas como frangos e macacos não têm nada a ver (pelo menos é o que parece), a música indica que vou acordar jogando vídeo-game!

Primeiro dia na escola:

Be the one - The Ting Tings

Super apropriado o título dessa! pelo jeito eu vou ser um dos populares da escola, sendo único em tudo que eu fizer e me dando bem... ou não!

Apaixonando-se:

Ciclo sem fim - O Rei Leão

Que coisa desanimaodra. Sendo um frango, apaixonar não significa muita coisa... qualquer um se apaixona, mas frangos vivem um ciclo de frangagens sem fim e acabam sozinhos... já falei que eu odeio ser um frango nessas horas?

Durante uma cena de sexo, você grita:

É assim que a vida faz - O surto

Eu grito isso e a galinha foge, né? Assim eu Surto [/piadinha infame]

Cena de briga:

Christie Road - Green Day

Tenho que recorrer à letra pra explicar essa. A letra fala de tédio. Tédio é exatamente como uma briga minha ia ser, principalmente porque eu ia perder tão rápido que nem daria uma boa cena cinematográfica. Já falei que odeio ser frango nessas horas? [2]

Terminando um namoro:

Click clock wood (winter) - Banjo-Kajooie

Mais uma música de vídeo-game que não faz sentido nenhum. Quem sabe eu termine o namoro por causa do jogo, ou vá afogar as mágoas jogando... sei lá, vai saber.

Formatura:

Use Your Love - Katy Perry

Bem típico de formatura de filme. Bebida, galinhas, sexo e "I just wanna use your love tonight". Essa eu realmente gostei!

No discurso de Rainha/Rei do baile de formatura:

Was it a dream? - 30 Seconds to Mars

É... será isso um sonho? Mais uma das que realmente fazem sentido... eu, rei do baile. Só em sonho mesmo!

Lifes OK (não arrumei uma tradução pra isso):

Se vale todo - Residente Calle 13

Se vale tudo então tá bom. Ou será que a tradução certa pra isso é "Tudo valeu"? Meu espanhol é péssimo... mas de qualquer jeito tá valendo, porque ficou legal!

Colapso mental:

Crazy - Aerosmith

Ok, já vi que essa parte do filme vai ser bem complicada pra esse pobre frango. Dá pra passar isso logo?

Dirigindo:

Must get out - Maroon 5

É nessas horas que eu simplesmente preciso ir embora... entendeu o trocadilho infame? =P

Flashback:

Cleaning out my closet - Eminen

Super apropriado para um flashback. Relembrando velhas coisas e se livran do delas! Tô precisando disso...

Ficando juntos de novo:

The real Slin Shady - Eminem

Quando eu reatar com alguém (isso se eu tiver alguém para terminar, pra início de conversa) vou revelar meu verdadeiro eu... (nessa parte do filme eu provavelmente já teria dormido. Que coisa comprida...)

Casamento:

Brekaway - Kely Clarkson

Já vi que vou começar bem o casamento. Já vou querer abrir minhas asinhas e ganhar a liberdade. Já disse que odeio ser frango nesas horas? [3]

Nascimento do filho:

Blood, sex and Booze - Green Day

Ui... sem mais comentários para isso que saiu!

Pagando as dívidas:

Rush - Ferras

Pelo jeito vou ter que me apressar para fazer isso. Pelo menos não saiu uma música do estilo "Dead" ou "I'm not OK"... pensameto positivo.

Meu segredo mais profundo:

Lost - katy Perry

muhauahuaha (entenda-se, isso foi uma risada maléfica)... ninguém nunca saberá o que esse frango esconde de todos!

Noite antes da Guerra:

Hum Halleujah - Fall Out Boys

Só rezando para eu entrar numa guerra. Já falei que eu amo ser frango nessas horas?

Batalha final:

Ciúmes - Estúdio Coca Cola (Babado Novo e CPM 22 - cover do Ultraje a Rigor)

E no final eu enfrento uma batalha por causa do ciúmes de uma galinha? Ou seria o meu ciúmes?Eu nem sou ciumento. Ah, Se eu perder essa batalha por causa da loucura de alguma fêmea vou ficar muito puto...

Momento de triunfo:

Sk8ter boy - Avril Lavine

Tá, eu não sou um garoto skatista. Isso quer dizer que eu perdi e ele triunfou sobre mim?

Cena da morte:

Dias Atrás - CPM 22

Eu morro? Como assim? Aposto que foi aquela galinha que eu tinha ciúmes. E no final ela me revela que estava ficando com ele há dias atrás (isso ficou redundante). Fui trocado pelo garoto skatista e me matou... filha da puta!

Música do funeral:

Are we the waiting - Green Day

Isso significa que eu ainda vou esperar por ela? Tomara que seja pra me vingar depois de tudo.

Créditos finais:

Self Esteem - The Offspring

O filme termina assim? Que droga... eu morri por amor. Que coisa mais tosca. E ainda fui trocado por um skatista... ah, quer saber de uma coisa? Quando isso sair no cinema, não assistam... vai ser grande e chato. Além de tudo hiper monótono!

Vou fazer como os meus amigos fizeram. Tô indicando o meme pra todo mundo fazer, mas sem colocar a obrigação em ninguém. É divertido, façam pra vcs verem! E se for pegar ele daqui, dá os devidos créditos ao blog, com o link e talz... mas só uma regra básica: não roubem... Deixem o random ligado e sejam felizes! Coloca o que sair, mesmo que seja um funk (ainda bem que meu media player colaborou)!

P.S.: Vota no meu blog no concurso geistólia!! Tô lá no Grupo E - Memórias de um frango. E dá uma força pro parceiro do galinheiro no Grupo C - Zoiando. Clique aqui e faça um frango feliz!!

Concurso geistólia...

2009-01-17T13:52:00.000-08:00

Opa... meu galinheiro tá concorrendo a uma premiação da blogosfera. O concurso Geistólia de blogs é organizado por um grupo de blogueiros que pretende fazer essa premiação anualmente. Essa é a primeira... quesitos como estrutura do blog e conteúdo vão ser avaliados!

Mas outro ponto importante é que a votação dos leitores do galinheiro tambem contam. Peço para todos clicarem nesse link e votar lá no grupo E - Memórias de um Frango. Podem ter certeza que estarão fazendo um frango muito mais feliz... e como parceria é a alma do negócio, no Grupo C, votem no Zoiandu

Amanhã volta a programação normal do galinheiro...

Reflexões festivas de um frango

2009-01-15T14:04:00.000-08:00

Não sei que graça tudo mundo vê em comemorar o aniversário. Cada dia que passa eu fico mais perto de ir pra panela. Tô começando a sentir os sinais da velhice... isso do lado do meu olho é um pé de galinha? Calma, frangos também têm pé de galinha? Isso deve ter outro nome na gente...

Ah quer saber de uma coisa? Pouco me importa que nome tenha. Amanhã mesmo vou marcar uma aplicação de botox. Vou aproveitar e dar uma polida no bico, que tá meio arranhado. Aposto que esse surto de metrossexualidade vai atrair alguma galinha pro meu lado.

Na verdade eu espero que atraia alguém pra perto de mim, já que ninguém se lembrou de me dar parabéns hoje. Tudo porque o granjeiro resolveu comprar alguns bichinhos novos pra colocar aqui. São duas galinhas d’angola que viraram a sensação do dia. Fui deixado de lado por causa daquelas dálmatas de penas...

Tá, não vamos perder a calma. Não vou deixar meu ódio por aquelas bichinhas transparecer, afinal, vou ter que conviver com elas agora, não é mesmo? Mas eu tenho certeza que tudo seria bem mais fácil se elas não ficassem gritando “tôfraco” a cada cinco segundos.

É sério, elas me irritam profundamente. E olha que elas são até bonitinhas, meio exóticas. Mas de que adianta? Elas são insuportáveis! Prefiro uma mais ou menos e legal a uma gostosona e chata.

Na verdade eu quero mesmo é a galinha do poleiro de cima. Isso sim é que é perfeição...

Ao contrário daquela maldita galinha gorda com celulite. Eu falei que ninguém lembrou do meu aniversário? Mentira, tinha me esquecido dessa infeliz. Ele me acordou antes do meu horário normal (5:00 AM) pra me dar uma cesta de café da manhã, com vários produtos feitos de... milho! M-I-L-H-O! Eu odeio milho com todas as minhas forças...

Acho que ela não achou muito simpático quando eu enxotei ela do meu poleiro, devolvi a cesta e voltei a dormir. E consegui fazer isso só um pouco, porque aí as malditas “tôfraco” chegaram no galinheiro. E me acordaram. Elas são melhores nessa arte do que eu...

Acho que vou treinar uma pra fazer meu serviço. Ia me poupar tanta preocupação e aumentaria minhas horas de sono. Isso ia ser bom... definitivamente um presente de aniversário.

Quer saber de uma coisa? Eu quero é voltar pro poleiro, colocar um tampão do ouvido e tentar dormir mais um pouco. Mas o que eu queria era um bolo de chocolate com bastante cobertura! Mas como ninguém lembrou do meu aniversário...

Ah, ainda mato aquelas galinhas d’angola...

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Galera, o frango tá concorrendo a uma premiação (Geistólia)... Eu peço encarecidamente que cliquem aqui e votem no Grupo E - Memórias de um frango... vai levar só um segundo!

Após um ano, o criador

2009-01-14T14:17:00.000-08:00

Pedindo licença ao frango para invadir o galinheiro, aqui quem fala é o autor dessa coisa! Mas vamos logo ao que interessa...

“Parabéns pra você, nessa data querida! Muitas felicidades, muitos anos de vida”!

Tá, o aniversário do blog foi ontem, mas nunca é tarde demais para comemorar. Um ano... quem diria! Tudo começou como um simples passatempo e hoje eu vejo que tá começando a dar resultados.

De Janeiro de 2008 pra cá, muita coisa mudou, inclusive a linha editorial. Quem acompanha desde o nascimento deve lembrar que antigamente o frango nem existia. Eram apenas textos avulsos de minha autoria, mas eis que um franguinho surgiu...

Pronto. Já tinha um personagem criado e que, aos poucos, começou a ter vida própria. A primeira reflexão de um frango foi feita já em janeiro, mas só em agosto que ele resolveu dar as caras por aqui de novo. E ficou...

Junto com ele veio um galinheiro inteiro. Novos personagens, reflexões sobre as mais diversas situações, cenas engraçadas. Enfim, se for juntar tudo, daqui um tempo dá até pra publicar um livro.

Foram exatos 366 dias, 22 crônicas, 3 posts com selos e dois esclarecimentos. Número bem pequeno se você parar pra pensar. Mas levando em consideração que eu só dei a devida importância pro galinheiro no segundo semestre, então tá melhorando. Pra ter uma idéia, eu só coloquei um contador de visitas em Agosto. Foram 1657 visitas até agora, com um máximo de 140 visitas em um dia.

Mas agora vamos parar de falar dados porque aqui não é o IBGE. Vamos ao que mais importa... ganhei presentes! Como todo mundo deve ter percebido, o galinheiro tá de cara nova! One small person Who lives in a small world gastou uma noite e uma tarde inteira fazendo isso pra mim! Small, você é o maior xuxu da terra dos xuxus e sabe disso! Brigadão! E tenho que agradecer a uma ajuda do espaço sideral, vinda com a ajuda de um subeta net! Valeu pelas dicas Megale!

O outro presente foi tão Mara quanto o layout. Ganhei um mascote (à)! Há um tempinho eu tinha virado prum amigo meu e perguntado: “Lott, desenha um franguinho pra ser o mascote do meu blog”? Ele topou e fez! Eu tô cansado de saber que ele desenha super bem, mas não imaginei que ia ficar tão bom... Lott, um grande muito obrigado pra você também! (Ele mandou falar que faz desenhos sob encomenda a preços acessíveis, é só contatá-lo).

E junto com isso recebi dois selos e dois memes. Vou fazer um meme agora (porque ele tem um selo) e outro no devido momento (viu Raphaella)... Recebi o meme de “seis coisas e seis links” lá do clube do camaleão; o selo “6 coisas e 6 links”, lá do Totaly Music; e o “Your Blog is fabulous” do Abóboras ao vento (as fotos estão na lateral, lá em baixo). Não vou indicar eles pra ninguém hoje. Deixa continuar como um post comemorativo! E como o frango que falou coisas sobre ele da última vez, vou falar 12 coisas sobre mim (em vez das 17):

1 – Estudo Comunicação Social;

2 – Sou técnico em química;

3 – Ainda sonho escrever um livro;

4 – Sou viciado em vídeo-game (ajude um necessitado, me doe um Wii);

5 – Adoro Trakinas com Coca Cola;

6 – Na verdade eu gosto de Coca com qualquer coisa;

7 – Meus filmes favoritos são animações;

8 – Adoro ler histórias de ficção e histórias Fantásticas;

9 – Meu Orkut morreu depois que eu conheci o plurk;

10 – Sou hiperativo ao extremo;

11 – Adoro cantar, mas sou mega desafinado;

12 – Quero ver a final da Copa do mundo de 2014, mesmo que seja Burundi x Azerbaijão.

Galera, obrigado pelos selos! E visitem o blog deles porque vale a pena! Agora eu acho que já falei demais. Obrigado a todo mundo que acompanha o galinheiro, aos meus amigos e parceiros blogueiros! Espero todos pro próximo aniversário!

Meu Deus, mais selos =D

2009-01-11T13:53:00.000-08:00

Todo mundo sabe que eu odeio domingo. O dia que tinha tudo para ser feliz sempre consegue me desmotivar. Principalmente nas férias da F1, mas deixa prá lá... enquanto isso, eu vou recebendo visitas e ganhando selos!

Eu ganhei mais um selo Dardos (tô perdendo a contagem, acho que são cinco já), do blog Insônia Partilhada, da Dinah Cardoso! Já falei sobre o prêmio dardos alguns posts aí pra trás, então não vou falar de novo. É, o frango tá sem paciência hoje, afinal é domingo...

Não pense que sou mal agradecido... fiquei muito feliz em receber o selo, viu Dinah! E junto com ele veio um diferente. Um tal de "Prêmio de melhor blog - Você está na Mira do Felipe". Que Felipe é esse eu não tenho a mínima idéia, mas valeu mesmo assim!

Não tinha nenhuma regra pra esse selo, aí eu fiz o de praxe mesmo! Não vô indicar ele porque vou indicar o próximo, que tem uma idéia em si mais interessante! É o selo 6 coisas, 6 links, que eu recebi da Jee e do Thasio, lá do Veja-Blog!

Regras do selo:

1 - Fazer um post legal (Ok, acho que esse post está mara)

2 - Escrever as regras do prêmio no seu blog (as regras estão sendo kibadas lá do Veja-Blog)

3 - Contar seis coisas aleatórias sobre você (afinal o nome do prêmio é 6 coisas)

4 - Indicar mais seis pessoas (claro, porque além de seis coisas é também 6 links)

5 - Avisar os indicados (avisarei...)

6 - Colocar a foto do prêmio (hora de criar vergonha na cara e dar um ctr+c no selo)

Então, vamos falar seis coisas sobre mim:

1 - Eu sou um frango;

2 - Eu tenho um blog;

3 - A maioria das histórias do blog são ficcionais, mas sempre com uma pontinha de verdade;

4 - O aniversário do galinheiro é daqui a dois dias!!!!!

5 - Eu odeio milho;

6 - Eu gostava do trema.

Pronto, agora vamos aos indicados:

1 - Pra Anna, a minha tilanga favorita do Minhas Idéias Soltas;

2 - Prum cara que fica Zoiandu meu blog...

3 - Pra Natália, do Progesterona Grow, ver se ressucita o blog dela;

4 - Pruma parceira de plurk, lá do E-mitherhofer;

5 - Quero ver o que um aspirante a publicitário faz com isso, lá no Clube do Camaleão;

6 - Qual dos três macacos responderá?

Tá todo mundo aí. Todos serão avisados corretamente! E valeu de novo pelos selos... o frango fica muito lisonjeado! Yeah!!!!!! [euforia mode: off]

Reflexões vestibulandas de um frango

2009-01-08T17:23:00.000-08:00

Hoje foi o último dia de provas pra faculdade aqui do galinheiro. Eu nem tenho que fazer mais essas coisas, mas mesmo assim elas me incomodaram muito. Sabe o que é você ser o único frango em treinamento do galinheiro? Provavelmente não... então eu vou listar o que eu tive que fazer nesses dias aí pra trás.

O responsável por acordar todo mundo da granja sou eu. Então lá vou eu, ao nascer do sol, subir no telhado do galinheiro e cantar... inferno! Odeio essas obrigações idiotas! Quando eu pensei que ia ficar livre, tive que ficar na porta do prédio orientando pré-calouros... aliás, todo mundo desesperado. Não vi ninguém em seu estado normal hoje. Mas eu dô um desconto pra eles...

Imagina seu ano inteiro de estudo ser avaliado em uma prova? E se você não sabe uma questão? Você simplesmente se fode... simples e prático! Mas deixando de lado a forma de avaliação, onde eu estava mesmo? Ah sim, na galinha gostosa que foi fazer prova na sala que eu estava “vigiando”. Sério, por que essas galinhas não entram na faculdade? Será que hiper beleza é inversamente proporcional à inteligência?

Deixa isso pra lá... se eles não estivessem tão concentrados na prova, aposto que perceberiam que eu tava concentrado no decote dela e poderiam colar a vontade. Mas ainda bem que não viram isso... aliás, tinha todo tipo de estudante naquele lugar. Sabe aqueles nerds que parecem o galinho Chicken Little da Disney? Era o que mais tinha lá!

No meio deles tinham uns frangos que pareciam não saber o que estavam fazendo ali, completamente perdidos. Tinha umas galinhas que levaram chocolate e outros doces em embalagens muito barulhentas, que faziam todo mundo desconcentrar quando elas abriam. E tinha a franguinha gostosa... ah, dessa eu nunca vou me esquecer!

Tá bom, deixa eu voltar pra realidade, uma galinha daquelas nunca vai dar bola prum frango como eu. E se der, vou ser frango o suficiente para não fazer nada... já tô até acostumando com isso. Fiquei todos os dias das provas babando nela. Isso porque eu tinha que ficar vigiando aquele bando de frangos e frangas.

O pior é que eu tive que ficar revezando na porta do banheiro com o outro vigia. Que coisa mais entediante. Ficar olhando se alguém tinha algum aparelho eletrônico não é nada animador. Quase dormi... só fiquei feliz quando voltei pra sala e reencontrei minha nova musa!

Na verdade e tô feliz que isso tudo acabou... daqui a duas semanas tem o resultado! Até lá vai todo mundo ficar desesperado, arrancando as penas e surtando. Aposto que vão detectar a doença do frango louco por aqui (se é que isso existe).

Mas tem uma coisa nisso tudo que me anima. Se aquela galinha não tiver passado, pelo menos vou poder consolá-la...

Selos, selos e mais selos...

2009-01-07T17:04:00.000-08:00

Vocês não imaginam a surpresa quando esse frango foi olhar o e-mail dele e viu quatro comentários interessantíssimos lá. Nem vou ficar enrolando muito... recebi três prêmios dardos:

1 - Do Anime Zettai

2- Veja-Blog

3- e um gelado lá das meninas do Ice cream

Ninguém tinha explicando o que ele significa, mas como eu já recebi um, vô postar o textinho que veio junto: "Com o Prêmio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, que de alguma forma demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras."

Yeah! O frango fica feliz em ser homenageado pelos novos parceiros! Precisando, sabem que sempre podem passar no galinheiro para pedir uma ajuda!!

Tenho que passar as regras do selo tbm... então vamos a elas: Exibir a imagem do selo (sim, eu fiz); postar o link do blog que te indicou (feito com todo prazer); Indicar para 15 blogs (eu só sou contra esse prêmio por isso... 15 blogs é muita coisa! como eu ganhei um selinho diferente, vou dedicar ele em vez desse); comunicar as pessoas (Se eu fosse mandar pra alguém, comunicaria =p)

O outro selo foi oferecido pelo Julio Cesar, lá no Zoiandu... cara, valeu pelo selo!!!

As regras envolvem postar a imagem do selo no blog, mostrar quem te indicou através do link do blog , distribuir (se quiser, colocando o link dos blogs indicados, assim como comunicá-los) e publicar as regras no post!

Esse sim vou indicar para: pen drive, abóboras ao vento, Kuandr e um selinho bem pequeno pro Such a small world!

Galerinha do galinheiro, tá tudo aí! Um garnde muito Obrigado pra todo mundo e espero que as nossas parecerias permaneçam por muito tempo!

[informação inútil] Amanhã tem texto novo no Memórias!! E faltam seis dias pro niver do galinheiro!!! [/informação inútil]

Promessas de um frango para 2009

2009-01-04T08:30:00.000-08:00

Finalmente de volta. A ressaca de fim de ano foi ainda pior que a do Natal. Nunca imaginei que um pouco de cevada fermentada podia fazer isso comigo, mas deixa isso pra lá... 2008 passou e vai ficar só na memória! O negócio agora é se preparar para 2009.

O primeiro projeto de vida é o Verão Sarado 2009. Tá certo que o verão já começou há um tempinho, mas nunca é tarde para conseguir a tão sonhada barriga de tanquinho. Além do mais as galinhas daqui gostam de um frango malhado!

Aliás, é nas galinhas que eu devo focar esse ano. Pelo menos uma tem que cair na minha conversa. E que não seja aquela gorda maldita... tomara que seja a galinha do poleiro de cima! Ah, só assim meu ano ia ser perfeito!

Perfeito só por esse aspecto, porque as aulas de “como se tornar um galo” continuam. Infelizmente. Pensei que aquele velho caquético que me dá aulas tivesse morrido ano passado, mas não! Ele está lá, firme e forte. E veio hoje de manhã me avisar que minhas “férias” terminam semana que vem...

Em 2009 eu prometo matar mais aulas... fato! Nem é culpa minha, mas é que elas são muito chatas. Vou aproveitar esse tempo pra escrever mais vezes e postar aqui no blog com uma freqüência maior. Aliás, frequência não tem mais trema. Tenho que lembrar o meu Word disso...

Na verdade, em 2009, eu vou aprender a escrever de acordo com as novas regras. Tudo bem, eu vou ser obrigado a isso... mas pelo menos é uma promessa fácil de cumprir! Acho que vai ser a única que eu vou conseguir...

Nossa, começar o ano com pessimismo não dá. Acho que vou prometer ser mais otimista esse ano. É difícil, mas eu vou tentar. Acreditar que não vão ocorrer desastres naturais neste ano, que o Obama vai salvar o mundo, que a crise financeira não chegue aqui, que eu consiga chegar em uma franga gostosa, que... ah, deixa pra lá! Pra ter tanto otimismo eu preciso é acreditar em Papai Noel e Coelhinho da Páscoa...

Se o Papai Noel me trouxer uma agenda, passo até a gostar dele. Afinal, ele não me deu nada que eu pedi ano passado. Velho maldito... esquece ele. Onde eu tava mesmo? Ah sim, eu prometi me dedicar ao blog. Esse galinheiro vai finalmente ficar a minha cara! Esperem que todos vão poder ver...

Ah, chega. Vou parar de prometer, principalmente porque não vou conseguir cumprir nem metade do que eu disse. Mas o que vale é a intenção... só espero que eu tenha falado bem alto para certas galinhas escutarem!

Frangospectiva 2008 - Parte II

2008-12-31T02:23:00.000-08:00

O último respirar de um 2008. Nossa, que poético... acho que ano que vem vou começar a fazer poesias! Brincadeira, odeio poesias! Prefiro uma boa história... contada por Machado de Assis ou por Guimarães Rosa. Acho que os dois completaram 100 anos de alguma coisa esse ano, mas deixa prá lá.

Outras coisas que também fizeram aniversário esse ano foram a vinda da família Real portuguesa, a imigração japonesa (centenário) e os quarenta anos de 1968. Tá, por mim que queimem todos os livros de história, não me importo nem um pouco se a Família Real veio ou não pro Brasil. O que mais me preocupa hoje é que roupa eu vou usar de noite!

Uma virada que se preze tem que ter a roupa da cor certa. Sabe aquele monte de superstições idiotas que a gente continua fazendo todo ano? Eu vou fazer todas... não quero arriscar ter que repetir 2008. Mas se bem que aconteceram algumas coisas legais esse ano.

A eleição do Barack OBrahma. O mundo se encheu de esperança e tal. Vamos ver se resolve. Pelo menos ele vai ser melhor que o Bush-sapatada-na-cara (se bem que qualquer coisa é melhor que ele). E o OBrahma ainda vai ter que enfrentar uma crise mundial que estourou esse ano. Estão falando que ela é pior que a de 1929. O Lula disse que o Brasil está seguro por enquanto, vou fingir que acredito nele e continuar vivendo minha vidinha de frango quieto...

Eu falei no Barack e acabei lembrando do Hamilton. Vai ver porque eles são levemente parecidos, sei lá. Tudo bem que ele é um piloto excelente, mas aquele filho da puta tinha que ganhar o título do Massa na última curva e, ainda por cima, dentro de Interlagos! Odeio ele... fato!

Mas eu tirei uma lição de 2008! Não seguir os exemplos de titia Amy. A despirocada da vez está cada vez pior. Eu aposto todas as minhas fichas que ela morre ano que vem. E isso nem é pessimismo, eu gosto dela, mas do jeito que ela anda se comportando vai ser difícil. Ela devia fazer igual a Britney e dar a volta por cima e voltar bem gostosa. Nossa, já tô imaginando a Brit cantando pra mim: “Chickenizer, chickenizer...”!

Deixa eu voltar pra realidade... onde eu parei? É, na crise dos alimentos. Essa foi a pior parte de 2008. Como o milho era a única coisa que o granjeiro conseguia comprar, ele deu aquela coisa amarela todo dia pra gente comer. Fiz greve de fome por quase um mês, comendo só os matinhos do chão.

Isso foi bom porque eu emagreci bem, suficiente para não ter virado uma bola depois de ter comido tanto no natal... tá, esquece o natal! Voltemos à retrospectiva... Fidel renunciou ao poder esse ano também! Eu pensei que ele ia morrer lá, o que não ia demorar, na verdade.

E como que eu estava esquecendo o padre que tentou alcançar o céu com balões? Eu nem vou fazer piada porque isso já é piada pronta... ah, e da série bizarrices de 2008, Ronaldo Bola fez programa com travestis e veio para o Corinthians. Eu vejo uma relação entre os fatos, mas deixa pra lá.

E por falar em futebol, o São Paulo foi campeão. De novo. Isso tá começando a ficar chato. Eu nem tenho problemas com bambis, mas deviam deixar um time meia boca ganhar de vez em quando, pra dar emoção. Tipo o meu galo, que fez 100 anos, não ganhou nada, mas pelo menos não caiu pra segunda divisão.

Tá, cansei! Faltou falar muita coisa que aconteceu, mas o principal eu acho que falei. E que venha 2009. Na verdade eu estou contando os dias é pro aniversário do galinheiro. Dia 13, não se esqueçam! Quero presentes... =D

Frangospectiva 2008 - parte I

2008-12-30T04:25:00.000-08:00

Ah, finalmente o ano está acabando. Tá, nem vou falar aquele clichê de que o ano passou muito rápido, de que eu não vi, porque seria uma tremenda mentira. Tive que agüentar tanta encheção de saco aqui no galinheiro que, na verdade, demorou demais pra acabar e já está indo tarde.

Tô sendo pessimista, eu sei! Mas pensa comigo, 2008 foi bem atípico. Um ano em que morre Dercy Gonçalves não pode ser típico. Coitada, ela era a prova ocular da evolução proposta por Darwin. Reza a lenda galinácea que Dercy acompanhou a evolução das aves e foi a primeira a ter uma criação de galinhas. Coitada, descanse em paz!

Outro fato importante foi o acelerador de partículas ter sido ligado. Eu pensei que o mundo ia acabar naquele dia... sério! Eu fiquei quietinho no poleiro, só esperando. Então falaram que o troço quebrou e eu dormi mais aliviado.

Só não consegui dormir melhor por causa dessa chuva infernal do final de ano. Ela praticamente alagou o galinheiro. Alguns lugares ficaram realmente debaixo d’água. E nem televisão dava pra ver, porque toda hora eles ficavam falando interminavelmente de algum dos casos de assassinato que aconteceram. Alguém ainda agüenta falar em Isabela Nardoni, Eloá ou João Roberto? Acho que 90% da programação desse ano foi por conta deles...

Mas pelo menos aconteceram as olimpíadas! Adoro esporte, seja ele qual for. E as olimpíadas foram fantásticas. O Brasil, confirmando sua fama de país tropical, voltou mais bronzeado que o normal, mas é só um detalhe. Já as paraolimpíadas foram um sucesso. O Brasil ficou lá na frente no quadro de medalhas e ninguém mostrou nada! Ainda bem que a internet existe...

E por falar em internet, eu lembrei que eu tenho que baixar o novo CD do Guns and Roses. Chinese Democracy finalmente saiu dos planos de Axl, depois de sei lá quantos milhões de eras geológicas. E a chatinha da Mallu Magalhães que resolveu sair do underground... e me vai e pega o Marcelo Camelo! Eca! Se fosse pra escolher um animal, que escolhesse o frango, ora bolas!

Mas a maior notícia de todas é que a Sandy não é mais virgem. Na verdade eu acho que ela ainda é, mas deixa pra lá! Agora eu fico me perguntando se ela vai entrar pra Família Lima (a banda, não a família mesmo) ou se ela vai preferir cair no esquecimento, já que o Júnior montou uma bandinha com bons músicos e músicas péssimas (tomara que não)...

Ah, quer saber de uma coisa? Amanhã eu volto pra terminar isso. Teve coisa demais em 2008 pra ser falada num dia só. Espero que o mundo não acabe até lá....

Pós-Natal de um frango

2008-12-27T07:10:00.000-08:00

Adoro Natal. Principalmente quando ele é regado a muita comida e bebida. O problema é só a recuperação depois, mas isso é o de menos. Esse ano eu gastei só dois dias pra me recuperar, quase um recorde. Tudo bem que eu acho que engordei pelo menos um quilo e meio. Espero que o granjeiro não perceba e não me ache apetitoso. Morrer antes de 2009 não vai ser muito bom...

Mas a melhor parte de todas é comer os restos da ceia. Não é todo dia do ano que o galinheiro tem um cardápio tão variado. E, além de tudo, ainda tem o tradicional concurso culinário aqui! Tudo uma delícia... torta de grama ao molho madeira, pedaços empanados de minhocas, ramo de bananeira recheado com pasta de trigo... só de pensar nisso tudo já me dá água na boca!

Mas eu tenho que parar de gula. O projeto Verão Sarado 2009 começa a partir de hoje! Na verdade começou ontem, quando eu fiquei deitado o dia inteiro porque eu não conseguia levantar do poleiro. Maldita dor de barriga... nunca mais como dez taças de pudim de insetos. Passei o tempo todo gemendo de dor, indo ao banheiro de meia em meia hora. Maldito pudim...

Mais uma coisa pra deixar como lembrete pro ano que vem: não me render às tentações dos doces. Isso é sério... vai que eu fico diabético e nem sei porque. Tá, na verdade eu vou saber, mas vai dar na mesma.

O único problema é que o natal aqui foi chuvoso. E, além de ficar enrolado debaixo das cobertas, tem outra coisa muito boa pra se fazer em dias de chuva. Comer! E com tanta comida sobrando, existe alguém nesse mundo que resiste? Eu não conheço ninguém...

Ah, quer saber de uma coisa, esquece o projeto Verão Sarado... vou ali comer mais um pedaço de pudim e mais tarde eu volto, isso se a dor de barriga não voltar!

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Valeu galera do cogumelo louco por ter publicado a carta aí no blog!! O frango agradece!

Carta de um frango pro Papai Noel

2008-12-23T12:59:00.000-08:00

Querido Papai Noel,

Tudo bem, eu sei que eu estou sendo falso. Eu não acredito que você existe desde que eu era um pintinho, mas vamos fazer um acordo: eu finjo que você é real e passo a acreditar realmente em você depois que eu ganhar meu presente. Sei que também está bem em cima da hora, mas vão ser pedidos simples... Combinado? Foda-se também se não estiver, não custa nada tentar.

Como nunca escrevi nada pro senhor... calma aí, pode te chamar de você ou Noel? Senhor é muito formal pro meu gosto... como eu ia dizendo, eu nunca escrevi nada pra você. Aí eu resolvi procurar no Google como fazer isso. Geralmente as criancinhas começam falando que foram boazinhas o ano inteiro...

Não vou mentir, afinal, se você é quem dizem que é, não vai adiantar. Eu admito que fui um frango mau o ano inteiro. Dos sete pecados, não devo ter cometido apenas um. Deixa eu pensar... vaidade, ira, preguiça, luxúria. É, acho que cometi todos em excesso. Mas já que o clima natalino está invadindo a gente, vamos esquecer isso e partir logo pra parte dos presentes.

A primeira coisa que eu quero é o telefone daquela franga do poleiro de cima. Ah, quer saber de uma coisa, eu quero é a franga embrulhada pra presente. Tem como? Você sabe muito bem que eu sou um frango e nunca a conseguiria por métodos próprios. Quem sabe uma ajudinha mística vem a calhar...

E depois eu quero que você faça um cozido com a galinha gorda com celulite. Ela me encheu o saco o ano todo, e agora que eu tenho oportunidade de pedir algo pra alguém superior quero que você se livre dela.

Eu já pedi demais? Não né, tenho só mais uns pedidos para fazer. Quero que o milho seja extinto da face da Terra, que a programação de domingo da televisão seja melhorada, que todos no mundo esqueçam que frangos são comestíveis e que a Fórmula 1 passe a ocorrer todo sábado, domingo e feriado. Acho que é só isso...

Se você me der tudo que eu pedi, prometo que não falo mais que você está fora de forma, que suas renas são na verdade veados e que você devia cortar sua barba porque ela é muito feia e não combina com o clima do Brasil. Ah, e suas roupas são ultrapassadas... homem que é homem não usa fru-fru nas mangas e no colarinho.

Então tá tudo combinado... fico te esperando dia 25!

O Frango

Reflexões encharcadas de um frango

2008-12-20T14:37:00.000-08:00

O que alguém pode fazer em um dia de chuva? A minha mais sincera opinião é que dias de chuva merecem ser passados debaixo de um cobertor quentinho, assistindo a um filme ao lado da galinha mais gostosa de todas.

Agora vamos voltar pra realidade, já que isso que eu falei é impossível. Desde que eu melhorei da gripe, aquele galo velho maluco tem me enchido de trabalho. Aposto que ele tá descontando o tempo que eu fiquei doente e não pude fazer nada. Ele que teve que ficar no meu lugar e aposto que ele tá muito nervoso por isso.

Aí ele resolveu “tirar férias” e me largou com todo o serviço. O tirar férias tá entre aspas porque daqui do alto do telhado dá pra enxergar ele lá no poleiro dele, enrolado na coberta. Que inveja...

Mas eu tenho que cantar pra acordar o galinheiro inteiro. Claro, esse povo apegado às tradições é outra história. Em que lugar do mundo o frango ainda tem que cantar assim que amanhece? E o pior... em que lugar o frango tem cantar debaixo de chuva?

Eu sei que a piadinha vai ser infame, mas eu tô igual a um pinto molhado. Se eu pegar gripe do frango de novo, eu juro que mando aquele galo desgraçado direto pra panela. Tô completamente encharcado e não tenho nem expectativa de sair daqui de cima. É sério que tô me sentindo em Santa Catarina, só que sem os alagamentos e as pessoas desabrigadas...

Tá, comparação infeliz. Mas até minha alma tá molhada. Eu tenho razão de estar estressado. E nem um guarda-chuva eu tenho. Tô ensopado e isso não é bom... calma, eu falei ensopado? Que coisa mais mórbida. Não consigo me imaginar ensopado, graças a Deus! Da última vez eu tava “de molho”, agora eu tô “ensopado”. Acho que isso é uma premonição, não pode ser.

Ah, quer saber de uma coisa? Quem tá na chuva é pra se molhar, já dizia alguém que eu não me lembro agora. O negócio é sentar aqui no telhado e ficar esperando. Quem sabe Noé passa daqui a pouco pra me resgatar...

P.S.: Eu escrevi este texto quando as chuvas estavam começando a cair aqui em Minas... foi meio engraçado que, logo depois disso, tudo começou a alagar por aqui também (inclusive minha faculdade o.O). Queria deixar aqui minha solidariedade às pessoas que perderam tudo. Embora eu não possa fazer muito, peço que, quem puder ajudar, colabore! Faça um Natal melhor para essas pessoas!

Reflexões enfermas de um frango

2008-12-06T14:39:00.000-08:00

Odeio ficar doente... fato! Será que alguém nesse mundo gosta? Sei lá, só sei que ficar “descansando” no poleiro é um saco. Não tem nada pra fazer, não posso sair porque eu pego friagem, não posso colocar a pata no chão porque tá frio, não posso falar porque a garganta dói. Droga, odeio ficar aqui enclausurado!

É a mesma sensação de ficar preso numa gaiola. Tudo bem, nunca fui engaiolado, mas deve ser mais ou menos parecido com isso. Só que um pouco mais apertado. Pelo menos meu poleiro tem muito espaço. Dá pra andar de um lado pro outro enquanto continuo entediado.

E depois ainda vieram me falar que a gripe do frango estava terminada... que mentira! Quando disseram que ia virar pandemia todo mundo se preocupou, mas quando é um caso isolado no Brasil, ninguém se preocupa...

Claro, deixa o pobre frango sem valor morrer, isolado de tudo e de todos. Isso mesmo, me deixa de molho no poleiro. Epa, eu falei molho? Que palavra mais infeliz. Deixa eu tentar reformular a frase: me deixa de quarentena no poleiro. Tá, não melhorou muito. Quarentena é muito tempo, mas tudo é melhor que molho.

Mas o pior de tudo é ficar com o bico entupido. Aliás, é o bico que fica entupido ou é outro orifício especial para entrada de ar? Ah, tanto faz. O que importa é que isso tá entupido e me impedindo de respirar e falar direito. To falando muito engraçado. Trocando os Ps pelos Bs e com uma voz muito fanha. Nem cantar de manhã eu estou conseguindo.

Quem está fazendo isso por mim é aquele galo velho e caquético. O canto dele é muito irritante. Eu sei que o meu não é dos melhores, mas pelo menos melhor que ele eu consigo fazer. Mas eu tenho que pensar positivo, pelo menos as aulas com ele estão suspensas até eu melhorar... e olha que isso me faz querer ficar doente por muito tempo...

Mentira! Acho que nem com um estímulo desses eu ia querer continuar de molho. Droga, falei molho de novo. Espero que o granjeiro não me escute e queira me comer no almoço de domingo. Imaginem só virar um frango ao molho pardo? Eca, não gosto nem de pensar nisso...

Deviam mandar era aquela galinha gorda no meu lugar. Ela teve a audácia de me mandar um ramalhete de espigas de milho com um cartão de “meus mais sinceros votos de uma melhora rápida”. Argh! Que mau gosto! Eu já não tolero as indiretas que ela fica me dando e ainda por cima ela me dá milho?

Odeio milho com todas as forças desse mundo. Em vez de milho ele podia ter colocado na panela e me dado um baldão de pipoca. Não ia mudar em nada o meu conceito com relação a ela, mas pelo menos o presente ia ser útil.

Calma aí, tem alguém chegando pra me visitar. Deve ser encheção de saco. Vô fingir que to dormindo até seja lá quem ir embora. Que medo, o frango/galinha deixou alguma coisa pendurada no poleiro e está saindo. Não vou agüentar, tenho que ver quem está deixando isso...

Só dá pra ver a silhueta saindo da porta. Eu nunca ia deixar de reconhecer aquela parte de trás de uma galinha. Ah... a galinha gostosa do poleiro de cima! Pena que não poso sair daqui... ela não perde por esperar para ver o que vou fazer quando eu finalmente melhorar!

O silêncio que precede o esporro...

2008-11-30T13:29:00.000-08:00

Novembro passou e eu nem vi... fato! O galinheiro ficou uma zona. O mascote ainda não tá pronto, o layout idem. Mas eu tô de volta e só isso já é suficiente!

Valeu por quem andou visitando a bagaça quando tava sem atualização! Agora o frango se recuperou de uma grave doença que poderia contaminar o mundo inteiro, uma enxurrada de posts vão invadir esse blog em dezembro/janeiro (alguém acredita nisso? Pois é, nem eu)!!

Então esperem e confiram!!! Bom dezembro pra todos!

Tempo de mudanças...

2008-10-30T14:22:00.001-07:00

O Poleiro está em processo de mudança de layout... em breve esse humilde frango que ora escreve (ficou estranha a frase... que ora escreve ou que ora e escreve?... deixa pra lá) vai começar a dar as caras por aqui!

Isso mesmo! um mascote! Mas por enquanto eu cansei do layout preto que dificultava a leitura e vô ficar com esse simplezinho mesmo.... branco até que se prove o contrário!

Em breve o layout estará pronto... enquanto isso, leia o texto abaixo e comente nele! É novo e está carente de comentários...

Reflexões eleitorais de um frango

2008-10-29T15:56:00.000-07:00

Interrompemos nossa programação normal para a exibição do horário eleitoral gratuito, de acordo com a lei Federal número...

Puta que pariu... de novo? Eu fiquei calado durante todo o período eleitoral pensando que tudo isso ia acabar rápido, mas agora não dá mais. Aquela maldita disputa pela prefeitura do galinheiro foi pro segundo turno. Vou ter que perder outro domingo para ir votar...

Mas o pior de tudo é o retorno da propaganda eleitoral. Tem muita gente que assiste como se fosse um programa humorístico. Nem pensando por esse ponto eu vejo. Prefiro assistir à novela dos mutantes da Record. E olha que eu também detesto aquela coisa. Foi a pior invenção da televisão brasileira... fato!

E aquele monte de papéis por todos os lados? Nem sei pra que precisa de tanto. O galinheiro é praticamente um ovo e não sei como surgiram tantos candidatos. Nem tem tanto galo/galinha assim para se candidatar. Acho que devia ter uma eleição com chapa única. Um candidato, nenhuma outra opção, muito mais fácil para votar e mais rápido para acabar.

E olha que tem apenas uma urna eletrônica aqui, mas nem precisa de mais que isso. Nem fila direito dá. Mas, sinceramente, eu nem sei pra que tem eleição. Sou a favor de uma ditadura. Mas não uma ditadura franguística e sim uma na qual o granjeiro domine tudo. Nem é tão difícil assim. A gente ia ter que viver sob as regras impostas por ele e, entre nós mesmos, manter algumas pequenas regras de convivência...

Quase uma anarquia... e ia poupar o meu domingo indo votar. Acho que essa chatice devia poder ser feita pela internet. Imagina só, você lá no meio de um monte de janelinhas de Orkut, MSN, plurk, facebook e coisas do gênero e é só digitar o nome do site, colocar seus dados e, com um clique, pronto! Voto computado! Nem precisa sair de casa!

Na verdade eu acho que o voto não devia era ser obrigatório. Muita gente que vota por votar não iria nem aparecer. Ia ser bem mais tranqüilo. Eu, por exemplo, nem perderia meu tempo indo lá na zona. Pensando bem, porque o lugar de votar se chama zona? Melhor nem pensar nisso...

Deixa eu voltar... eu não iria votar mesmo! Não que eu seja um alienado político. Não é isso! Mas só não acompanhei nenhum candidato e, no momento, não sei qual é o melhor. Por isso não vou dar meu voto de graça. Se eu votar em alguém, como vou poder cobrá-lo se eu nem souber o que ele prometeu?

Ah... deixa pra lá... eu estou enrolando demais e tenho que sair para “exercer meu papel de cidadão”. Sei que não é o melhor, mas vou lá votar em branco ou nulo... ainda não decidi meu “candidato” favorito.

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Pro povo de Bh: "Dá um joinha aí... é gente comentando em gente"

Fuso-reflexões de um frango

2008-10-21T19:26:00.000-07:00

Adoro morar em um país tropical. O clima é agradável, pode começar uma chuva a qualquer momento e as estações do ano são mal definidas. Mas o melhor mesmo é morar no Brasil. Não tem vulcão, furacão, terremotos devastadores, tsunamis, nada disso! Pensando bem, se o aquecimento global continuar afetando o planeta... ah, foda-se essa discussão. Deixa isso pro Greenpeace, eu tenho mais no que pensar...

Como, por exemplo, por que meu relógio cismou em adiantar uma hora desde a semana passada? No último domingo eu dormi uma hora a menos porque o maldito se adiantou e despertou antes da hora. Por mais que eu mudasse, todo dia era a mesma coisa. Odeio horário de verão. Já é o segundo ano consecutivo que meu relógio é enganado por ele...

Isso é que dá morar em um país tropical e pobre. Até nossos métodos de marcar hora são enganados por uma convençãozinha qualquer. Acho que é lerdeza, sei lá! Só sei que acordei uma hora mais cedo de novo e eu nem preciso falar que dia da semana é hoje... óbvio que é domingo, tudo acontece no domingo!!!

Se bobear, até a sexta-feira treze vai cair num domingo nesse semestre. Eles estão amaldiçoados... Fato! Vou mandar benzer meu calendário, fazer macumba e o escambau a quatro para ver se resolve alguma coisa. Pensando bem, será que o problema está no dia ou é comigo mesmo?

Deixa eu pensar... final de semana passado foi dia das crianças; no outro foi eleição; antes disso choveu granizo/granito, surgiu uma goteira no meu poleiro e eu tive que ir dormir com a gorda... é, tem mais de um mês que meus domingos estão zicados, isso sem contar as aulas com aquele velho caquético que nunca são interrompidas...

Meu Deus, eu preciso sair do galinheiro urgentemente, me divertir um pouco, distrair minha cabeça, pegar umas franguinhas... é, tem muito tempo que eu estou simplesmente seco. Nem exercer minha função de frango garanhão reprodutor da granja estou conseguindo! Eu quero uma franga agora...

E não me venha com aquela gorda com celulite de novo. A última vez que eu a vi foi durante a fatídica chuva e eu ainda tive que dormir com ela... eca! Mesmo se eu quisesse alguma coisa, acho que acabaria broxando.

O bom é que agora eu vou ter um ótimo pretexto para evitá-la. Vou poder falar que meu organismo ainda tem que se acostumar com o horário de verão e está funcionando com uma hora de atraso! Ótima desculpa, deve colar!

E eu adoro essas desculpas esfarrapadas... elas nunca funcionam, mas são muito legais! Será que se eu der uma usando como pano de fundo o horário de verão, a gostosa do poleiro de cima me deixa passar o resto do domingo no poleiro com ela? Quem sabe eu a convido para vir ao meu poleiro, tomar um vinho, assistir a um filme e me beijar por horas, não necessariamente nessa ordem...

Ah, que sonho... se eu não fosse tão frango faria isso agora! Mas pelo jeito vou passar meu domingo só no sonho mesmo...

Relexões infantis de um frango

2008-10-14T18:23:00.000-07:00

Ser um frango não tem vantagem nenhuma. Você já não é mais um pintinho e muito menos um galo. Ou seja, você é um mero nada. O pior é ver todas as datas comemorativas do ano passarem em branco. No dia dos pais eu não ganho nada porque ainda não tenho idade para isso; o dia das mães é impossibilitado pela biologia; dia dos namorados não dá certo porque sou um frango; dia dos avós, dia da secretária, emoday, dia do sexo... tudo passa sem comemoração quando se é um frango.

Mas o mais frustrante de todos é o dia das crianças. Sério! Eu tenho muita inveja daqueles pintinhos pulando alegres com seus brinquedinhos novos. E eu? Não ganhei nem um abraço, quem dera um presente. Quase deixei minha crista tampar o olho e virei emo. Tava completamente depressivo. E ainda por cima o feriado caiu num domingo. DO-MIN-GO!!!

Domingo é dia de ser feliz, sair do galinheiro, passear, assistir à Fórmula 1 de manhã, ver as galinhas gostosas andando sensualmente pelo mato... só que nada disso deu certo! A corrida foi de madrugada, acordei muito cedo por causa das intermináveis aulas daquele velho, não recebi nem um sorriso de “feliz dia das crianças”, fiquei mal-humorado o dia inteiro, não saí do poleiro e, conseqüentemente, não vi as galinhas gostosas...

Ou seja, um dia completamente perdido. E eu odeio perder domingos à toa. Fico mal a semana inteira. Aliás, é mal ou mau? Deixa para lá, depois olho no dicionário... o que me deixou mais mal(u) foi ver aqueles pintinhos excitados, correndo e pulando de um lado para o outro, comendo doces a vontade, fazendo o que queriam, pelo menos por um dia inteiro. É inveja mesmo, eu já admiti antes e volto a falar (e vou fazer em caixa alta para deixar bem claro): INVEJA!!!

Só espero que o natal chegue rápido. Pelo menos é uma data universal, na qual todos ganham alguma coisa. Só espero que eu não me decepcione... de novo!

Reflexões estressadas de um frango

2008-09-27T18:43:00.000-07:00

Eu simplesmente não consigo agüentar. Aquele galo velho anda me enchendo muito o saco. Será que ele não pode simplesmente sumir da minha vida? Pelo menos eu acho que o treinamento está terminando. Não agüento mais ter lições do estilo “Como cantar no tom e na hora correta”, “métodos de equilíbrio em poleiros” e “Como prevenir pintinhos”. Que tédio!

Mas as aulas estão até toleráveis perto do evento da semana: o retorno triunfal da gorda com celulite. Pensei que ela tinha sido comida, mas pelo jeito não foi. Acho que até o granjeiro ficou com nojo dela. Fato é que ela simplesmente apareceu do nada hoje de manhã e veio puxando assunto comigo. No mínimo ela ainda está achando que eu sou a fim dela... inferno! Eu devo ter pregado chicletinho na cruz para ter que agüentar uma galinha tão feia!

E olha que eu nem ligo muito para as aparências. Ela pode ser gorda, ser cheia de celulite, ter umas rugas em lugares que eu nem imaginei que pudessem existir rugas, mas, somando-se a isso tudo, ela é muito insuportável. E eu sou o único frango da granja em idade para tentar algo com as franguinhas. Então sobra para quem? Para quem?

Nem precisa responder... e, para completar o dia, a aula de hoje contou com a participação de quem? Também não precisa responder, eu cumpro essa função desagradável: a gorda! Era uma aula sobre a dança do acasalamento. Mas quem disse que eu quero fazer a dança do acasalamento com ela? Fui um fiasco. Depois não me venham reclamar que não sei fazer direito... olhem com quem foi minha iniciação...

É sério, eu simplesmente não estou agüentando. Quero mandar aquele galo caquético direto para o inferno. E de preferência levando a gorda junto. E não me venham dizer que é preconceito ou algo do gênero. Não é! É pós-conceito mesmo! Queria ver alguém se encantar por qualquer um dos dois. Ou melhor, queria ver alguém ter que fazer a dança do acasalamento na presença de um dos dois

Eu ia falar que só faltava chover, mas nem isso adianta mais. Já está chovendo. E o pior, tá chovendo granizo. Juro que na hora que começou um barulho no telhado, veio um pintinho gritando: “Está chovendo granito”. Na hora eu até ri, mas agora eu acredito nele. As pedras de gelo estão tão grandes e pesadas que parece granito mesmo.

Para aumentar o meu bom humor hoje, caiu uma pedra em cima do telhado e fez um furo em cima do meu poleiro. Agora tem uma goteira infernal caindo na minha cabeça, vou ter até que mudar de lugar. Espero que tenha um lugar bom para eu dormir.

Deixa eu ver onde tem um lugar vazio... tem um ninho só com uma galinha por ali. Vou me dar bem essa noite. Passar o tempo todo grudado com uma galinha vai ser ótimo! É só fazer ela dar uma chegadinha para lá...

Ah não! É perseguição, não tem condições. Por que o último lugar para dormir é ao lado da gorda??

Primeiro Selo!

2008-09-13T17:48:00.000-07:00

Opa... esse pobre frango se sente lisongeado de receber um selo de um parceiro recente... o antologia racional me mandou e estou colocando aqui com as devidos agradecimentos!

Pelo que eu vi, eu ia ter que indicar para quinze blogs... mas vô enviar só para os meus atuais parceiros:

Ennio, o porco

Idéias soltas - Anna

Não há banda - Jessie

Progestgrow

Notáveis aventuras

Tá aí para vcs!

P.S.: Depois de um tempo vasculhando, eu descobri o que signfica o selo

Com o Prêmio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, que de alguma forma demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras.

Tá, valeu =D

Reflexões em um pseudo-feriado

2008-09-08T15:30:00.000-07:00

Odeio essas obrigações de frango garanhão reprodutor. O pior de tudo é ter que acordar cedo em pleno domingo. E ainda por cima acompanhar aquele galo velho caquético que tem a obrigação de me ensinar as artes e os ofícios de como ser um galo de sucesso...

Nossa, isso parece até nome de livro de auto-ajuda. Pensando bem, era melhor ele escrever um livro e me mandar ler. Ia ser melhor. Por mais que eu não goste de livros de auto-ajuda, pelo menos eu não ia ter que acordar domingo de madrugada...

E ainda mais porque hoje é dia de Fórmula 1. É sagrado! Quando a corrida é de manhã, eu até faço esforço para levantar cedo para assistir. Mas se a corrida é a tarde... ah, só me acorde na hora que ela for começar...

Isso se aquele velho maldito não vier me sacudir às 3 da manhã. Conhece aquela expressão “levantar com as galinhas”? Pra mim, ela só funciona quando eu as levo para o meu poleiro e passamos a noite juntos. Caso contrário, não funciona. Mas hoje me disseram que vai ser minha função cantar para acordá-las todos os dias de manhã... Puta que pariu! Será que elas não conhecem a maravilhosa tecnologia do despertador?

Tomara que aquele velhinho perceba que estou de muito mau humor e me libere cedo. Mas com esse falatório interminável, vou sair muito tarde. Inferno... o povo está acordando só agora e eu aqui, com essas olheiras enormes de quem não dormiu direito e um humor extremamente ácido.

Vou dar uma desculpa esfarrapada qualquer e escapulir um pouco desse caquético... tô vendo uma galinha nova no galinheiro e vou lá, afinal, alguém tem que ser o garanhão reprodutor desse lugar...

Fui descendo e comecei a observar que todo mundo estava de verde-amarelo, com bandeirinhas do Brasil penduradas por todos os lugares... estranho, só tem jogo às 10 da noite, por que esse povo está assim? Ou será que a partida é agora e eu não fiquei sabendo? Droga, e aquele moribundo tentando me prender o dia inteiro. Já vou perder a corrida, mas perder o jogo já é demais...

Encontrei uma galinha amiga minha e ela veio perguntando se eu estava indo para a parada... parada? Vai ter uma parada gay e eu nem fiquei sabendo?

“Parada de Sete de Setembro”, disse ela... parei e fiquei raciocinando por um tempão, pensando: mas Sete de Setembro não é feriado? “É, hoje é feriado”!

Inferno... odeio feriado no final de semana. E esse só o primeiro de muitos nesse semestre...

Reflexões olímpicas de um frango

2008-08-27T17:37:00.000-07:00

Dia oito de agosto de 2008, às oito horas e oito minutos... que coisa mais brega! Foi o simbolismo mais idiota que eu vi, mas foi suficiente para a granja parar nesse dia. E quando eu falo em parar, eu não estou brincando. O granjeiro esqueceu até de dar comida pra gente, pode acreditar? COMIDA! Como ele se esquece da comida? Tudo bem que a festa de abertura estava até bonita, mas esquecer da gente já é demais...

Enquanto meu estômago roncava, reparei em uma coisa... por um acaso era a mesma pessoa que fazia todos os papéis na cerimônia? Sei lá, eu não consegui distinguir muito bem um chinês do outro. Todos são iguais... olhos puxados, pele amarela pálida que nunca tomou sol e cabelos pretos escorridos. E depois ainda falam que os frangos é que são todos iguais...

Fiquei tonto só de imaginar aquele monte de chineses com medalhas penduradas no pescoço, todos acenando... quase que sai correndo. Sério mesmo! Parecia clonagem, sei lá. São todos idênticos. E pensar que nem uma franguinha oriental bonita tinha... passei minhas noites em claro por nada.

Posso não ter dormido à noite, mas em compensação durante o dia... O problema é que meu relógio biológico ainda não voltou ao normal. Sabe aquela expressão que diz: “levantar com os frangos”? Esquece! Eu ia dormir todo dia junto com o sol nascendo e só acordava na hora de comer. Comia e dormia de novo...

E só voltava para a realidade quando ia começar mais uma madrugada olímpica. Como a granja é chique, tinha SporTV1, SporTV2, SporTV3, SporTV Premium e SporTV Mega-ultra-hiper-max-excelente. Aí eu podia ver todos os jogos... todos mesmo. Sabe aqueles esportes mais estranhos tipo “tiro deitado com carabina invertida acionada por uma cusparada a distância”? Pois é, esses eram os mais interessantes. Eu não sabia as regras e o narrador muito menos. Ficávamos eu, a televisão e o narrador... calados! Nem vi quando era decisão de medalhas. Já estava acontecendo o pódio quando eu reparei.

Mas valeu a pena trocar meus horários. Eu posso dizer que eu vi um tal de Michael Phelps competindo. Eu tenho medo dele. Parece mais um tubarão que uma pessoa. Como diria o grandioso Galvão Bueno (e eu repito, caso você não tenha entendido a ironia... grandioso Galvão Bueno): “Eu vi a história com H se escrevendo na minha frente”. Ainda bem! Se ele visse a história escrita com I ia ser estranho.

Outro esporte interessante que eu vi foi o tênis. Tá bom, tênis não é nem um pouco emocionante, mas o Rafael Nadal é simplesmente O cara. E as mulheres da ginástica artística? Que coisa impressionante. Mas o que eu mais gostei foi o futebol feminino. Não porque o Brasil levou um créu dos Estados Unidos na final, mas porque elas enfrentaram as norueguesas... ah, queria um time daqueles trabalhando aqui no galinheiro.

Nem sei para que eu citei o Brasil nessa história. Ganhou três medalhas de ouro? Bom para ele. Aliás, três medalhas inesperadas. Uma do menino nadador que eu não lembro o nome, que só ganhou o ouro porque o Phelps não competia nessa prova. Uma da Maurren Maggi no salto em distância (brilhante conquista individual, sem apoio nenhum do Brasil) e a outra foi com o amarelão time de vôlei feminino (finalmente!).

Ah, quer saber de uma coisa? Os últimos quinze dias foram bons. Não dormi direito, não fiz nada de útil, mas assisti às olimpíadas! Quer coisa melhor do que ficar a toa e ver televisão? Tudo bem que nosso país ficou atrás de Belarus no quadro de medalhas, mas como eu nem sei onde é Belarus, eu vou ficar quieto.

Agora eu tenho que voltar aos meus afazeres normais. Espero sinceramente que o granjeiro não tente me comer depois dessa quinzena a toa...

Reflexões de uma véspera de Natal

2008-08-11T14:49:00.000-07:00

Hoje é dia 24 de dezembro, véspera de Natal, está de noite, tudo escuro, todo mundo já está roncando e babando. Minha mãe me falou que era para deixar a janela aberta para o Papai Noel entrar no meu quarto e deixar o presente que eu pedi.

Já é quase meia noite e o Papai Noel até agora não apareceu... e por falar nele, eu acabo de lembrar que outro dia mesmo eu descobri que eu não me simpatizo muito bem com o Papai Noel. Na verdade, desde quando eu tinha quatro anos e que a tia da escolinha me mostrou pela primeira vez uma foto do Papai Noel é que eu não fui com a cara dele.

A primeira coisa que eu notei no velhote com a qual eu impliquei muito foi aquela pança! Seu nome devia ser Papai Pança, ou Noel Pança, ou até mesmo Papai Pança Noel. Quanta barriga! Que exagero! Acho que o Papai Noel devia tomar vergonha na cara e fazer no mínimo uma caminhada de vez em quando, igual a minha mãe, que há três anos faz sua caminhada matinal para tentar emagrecer. Se bem que não, fazer caminhada não é a melhor opção. Minha mãe até hoje não consegue acabar com a barriga que ela carinhosamente chama de “pneu de bicicleta”. O caso do Papai Noel é mais grave, uma caminhadazinha não iria resolver. Talvez uma redução de estômago, uma greve de fome... o que não pode é continuar assim!

E aquela barba gigante amarelecida?! Podia aparar, podar, cortar... sei lá! Aquilo é muito estranho, parece uma taturana enorme e peluda, deve até ter piolho! Quando molhada então... deve ficar com um cheiro horrível.

Outra coisa que eu lembro que me chamou a atenção foi a roupa, toda vermelha, cheia de fru-fru nas mangas e colarinho, igual a um pufe gordo e vermelho. Que breguice! E ainda por cima é um forno. Será que custa muito trocar de roupa pelo menos quando vem ao Brasil?! Colocar uma bermuda, camiseta, umas havaianas. Parece aqueles caras que gostam de sofrer, masoquista.

Além de ser um “pufe vermelho” ambulante, ainda é pobre. Fica andando de carroça de um lado para o outro, dando voltas pelo mundo. Será que ele já ouviu falar de avião? Carro? Só lá na roça que eu vejo o pessoal andando de carroça, e mesmo assim são só os pobrezinhos pindaíbas. Ele podia pelo menos trocar aquela carroça por outra melhor. Ah, claro, podia também trocar os cavalos (são cavalos? Que sejam!) por uns menos esquisitos, menos chifrudos e menos afeminados. Com tanta miséria, eu chego até a desconfiar da origem daqueles presentes... camelô?

Eu também fico pensando se o Papai Noel é tão bonzinho assim quanto dizem. Já reparei que ele escolhe as crianças que irá felicitar com seus presentes de origem duvidosa. Nunca fiquei sabendo de nenhum menino de morro ou da roça que já ganhou um presentinho sequer dele. O Pedrinho, um menino que mora lá na Favela do Cafezal, me contou uma vez que até cartinha já mandou para o Papai Noel... nem sombra de resposta ele recebeu.

Além de tudo, o velho apresenta alguns indícios de autismo. Nunca fiquei sabendo de nenhum amigo dele, colega, família. O que eu sei é que ele vive com os anões – que inclusive ouvi dizer que são cegos, surdos, mudos e mongolóides – e com os supostos cavalos chifrudo-afeminados. Sei não heim, ele e esses cavalos...

Enfim, em meio a tanta gordura, tanta pobreza, tanta breguice e tanta maldade, esse tal de Papai Noel podia aposentar, passar o cargo para uma pessoa menos problemática e tratar de entrar em uma clínica de recuperação.

Esse texto é de uma amiga minha, Juliana rocha. Como prometido, seu texto tá aqui Ju

Presente de aniversário

2008-07-17T18:13:00.000-07:00

O aniversário de Vitinho estava se aproximando. Onze anos. Não era todo dia que alguém completava onze anos. Era com essa idade que as pessoas iam para Hogwarts. Era com essa idade que os meninos começavam a capturar Pokémons. E ele ainda acreditava veementemente que isso poderia acontecer.

Mas só a idéia de uma festa já o deixava empolgado. Pena que ele não ia poder ver nada do que iria acontecer. Ele não era capaz. Um acidente lhe tirara a visão quando ainda era apenas um bebê. Não tinha uma lembrança visual sequer. Quando se esforçava, lembrava apenas de um borrão preto. E nada mais.

Só que isso não iria impedir que ele aproveitasse ao máximo seu aniversário. Já estava tudo preparado em meados de março. Os pedidos já haviam sido feitos e Vítor sinceramente esperava que seus pais atendessem todos. Eram coisas simples, como um peão, uma pokébola, um ursinho de pelúcia novo, um videogame, um computador, um carrinho de controle remoto...

Por volta do dia 25, seu pai chegou e lhe deu uma notícia bastante inesperada:

- Vitinho, você não vai acreditar no que o seu pai encontrou.

- O que você encontrou? – perguntou o menino empolgado.

- Eu encontrei um colírio que vai resolver todos os seus problemas. Com apenas algumas gotas, ele é capaz de fazer qualquer criança cega enxergar. É a mais alta tecnologia disponível no Brasil.

- Me dá pai! Eu quero esse colírio agora!

- Calma – tranqüilizou o pai – vou pingá-lo no dia do seu aniversário, quando a família estiver toda reunida, quando todos os seus amiguinhos estiverem por aqui.

O menino saiu empolgado. Ia poder ver. Ver como era seu rosto, seu corpo. Ver se ele se parecia com seu pai ou com sua mãe. Ver o céu, as árvores, os cachorros, os patos, os leões, o Pikachu, sua professora, seus amigos, sua bengala, seus óculos escuros, as flores, enfim... tudo!

Mal podia esperar pela data simbólica. Não conseguia dormir direito. Dia 26 passou muito devagar. Dia 27 não queria passar nem com muita reza. Dia 28 custou para terminar. O garoto não conseguia mais se concentrar em suas aulas, nem mesmo assistir desenhos o empolgava.

Dia 31 chegou vagarosamente:

- Pai! Pai! Pai! É amanhã! Por favor, pinga o colírio nos meus olhos para que eu possa ver as pessoas na minha festinha.

- Calma filho. Quando o relógio apitar hoje pela última vez, vamos estar todos reunidos para ver esse momento histórico.

Bem próximo da meia noite, Vítor já estava sentado, esperando. Conseguia sentir as pessoas se aproximando e ficando ao seu redor. Eram muitos e, pelas vozes, não havia faltado ninguém. Escutava as vozes dos seus amigos, dos parentes e professores. Quanto mais rápido chegasse a hora, mais rápido ele poderia vê-los.

Piii, Piii, Piii, Piii, Piii, Piii, Piii, Piii, Piii, Piii...

Faltavam só dois apitos do relógio. Seu corpo já saltava em um frenesi desesperado.

Piii, Piii.

E o garoto sentiu algo molhado em seus olhos. O pai pediu que ele não abrisse os olhos por dez segundos. O garoto já não agüentava mais. Abriu os olhos, viu uma escuridão e ouviu um coro que dizia:

-Primeiro de abril!

Detalhes

2008-06-12T01:38:00.000-07:00

Dois anos de namoro e já posso dizer que eu a amo. Amo loucamente, desesperadamente, com cada pedaço que existe dentro de mim. Começou com um leve interesse. Foi aumentando, virou atração, paixão, e agora eu posso gritar bem alto que ela á a mulher da minha vida!

Estávamos nos preparando para morarmos juntos. Ela já era bem resolvida, uma psicóloga em início de carreira, mas com uma vida financeira já estável. Eu estava terminando o último semestre do curso de Educação Física. Mas não foi na faculdade que nos conhecemos, e sim em um happy hour marcado por amigos em comum.

Feitas as devidas apresentações, surgiu em mim um grande interesse. E foi mútuo. Em menos de meia hora já estávamos aos beijos. E no outro dia eu liguei... isso mesmo, pela primeira vez eu ligava para a menina que eu tinha ficado na noite anterior. Ela realmente havia me marcado...

O tempo foi passando e cada dia eu me encantava mais. Ela era linda, tinha um olhar ingênuo e um sorriso que saía muito fácil. O corpo dela era perfeito, mas nem precisava de tanto. Só a personalidade dela já era suficiente para deixar qualquer homem no chão... forte, decidida, autêntica!
E eu era um babaca, daqueles que vivem enfiados em uma academia, cultivando meus belos músculos enquanto meu cérebro ia lentamente se atrofiando dentro do ambiente da faculdade. Foi ela que me despertou. Suas discussões sempre me faziam parar e pensar. Foi com ela que a faculdade começou a realmente valer a pena.

Não que não tivesse valido antes, mas agora era de um jeito diferente. Antes eu vivia nos bares, cercado por um monte de amigos bêbados (e eu me incluía nessa última categoria), comemorando por tudo. Ela me fez mudar. Comecei a aproveitar mais as aulas, porém continuava saindo com os caras, só que agora eu estava mais moderado. E eu finalmente tinha alguém para encontrar todos os dias, alguém que eu sabia que sempre estaria lá para me apoiar e me oferecer uma palavra em qualquer momento.

Ela se formou e ainda faltava um ano para que eu concluísse o curso. Nada como um leve afastamento para fazer com que meu amor aumentasse. Seis meses depois, durante uma aula, meu celular começou a tocar. Era um número estranho e eu não atendi. Esqueci de retornar e fui embora, tranqüilo, para casa. Minha namorada estava fazendo a mudança para um novo consultório, devia ser por isso que ela não havia me ligado...

Quando cheguei, meu irmão veio na minha direção desesperado. Ele me viu e começou a falar coisas sem sentido, completamente alterado. Tentei acalmá-lo, mas não consegui. Ele continuava dizendo palavras soltas como hospital, mamãe, sua namorada...

Fiz um copo de água com açúcar para ele e, aos poucos, a calma foi chegando. Ele ainda estava muito sério quando começou a me contar. E enquanto ele falava, meu mundo desabava gradativamente. Minha namorada tinha sofrido um gravíssimo acidente de carro quando estava chegando ao novo consultório. Tinham tentado me ligar mais cedo para avisar, mas não conseguiram. Então minha mãe foi até o hospital para ficar com ela.

Só consegui voltar para o meu corpo quando senti as primeiras lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Acidente grave? Hospital? Meu Deus, onde eu estive todo esse tempo que nem fui socorrê-la? Um idiota! Um completo idiota que não serve nem para atender um telefone quando ele toca...

Corri para o hospital e encontrei com minha mãe. Minha garota acabara de sair da sala de cirurgia. Tinha tudo corrido bem, mas apesar de tudo ela permanecia em coma profundo.
Quando me deixaram entrar na sala onde ela estava, quase não a reconheci em meio a tantos hematomas e desfigurações. Mas aquela cara não abandonaria nunca aquele ar de menina, ao mesmo tempo em que era doce e meigo era também extremamente forte e decidida. Ela ia sair dessa, eu tinha certeza...

Mas faz quase dois anos que ela permanece lá, sem alterações. Todos os dias eu vou vê-la. Fico lá, às vezes conversando, mas, na maioria das vezes, parado, só olhando. Todos os meus sonhos ali, deitados e inertes. Mas eu não desisto, eu simplesmente não quero fechar meus olhos, não vou cair no sono enquanto eu olho para ela, mas eu sinto muita falta! E ficar olhando para ela faz com que eu nunca esqueça nenhum detalhe daquela mulher...

Relações interdisciplinares

2008-03-23T05:12:00.000-07:00

Este sou eu, Márcio, um pobre rapaz que ama perdidamente uma garota que nem repara em mim. Sou daqueles garotos estudiosos, que todos teimam em denominar CDF. Realmente sou um, mas não tenho como evitar, está no meu sangue.

Quando estou com ela, tudo fica diferente. Ela falou comigo por duas vezes (e eu lembro-me muito bem delas). Na primeira, ela me pediu gentilmente a resposta do exercício 78 de matemática. Já na segunda, ela me ajudou a reunir o material que eu havia derrubado da minha carteira.

A beleza dessa garota deixa meu sistema nervoso bastante afetado, reagindo ao mínimo contato e deixando-me apreensivo. Eu sei muito bem que nunca possuí tal sentimento por ninguém em toda a minha vida. Quando ouço sua voz, a memória me leva às mais belas cantigas de amor, cantadas pelos trovadores.

É pura física! Os opostos se atraem, ou pelo menos tentam, desde que haja uma força de atração suficientemente forte para romper a inércia dos corpos.

É também pura química! Tudo não passa de compostos e ligações, de ácidos e bases, todos agindo ao mesmo tempo e causando um turbilhão de emoções que me deixam ansioso, nervoso, alucinado, alienado. É uma questão simples que pode ser resolvida com uma também simples regra de três, onde o meu empenho será diretamente proporcional à minha vitória (assim eu espero).

Espere um pouco que aí vem ela... passou direto, mas sei que ela conseguiu me detectar, sentado nesse canto, com a sua visão periférica. Ela passa e me deixa fora do meu juízo normal. Não raciocino direito, não elaboro problemas, nem consigo lembrar se a esquistossomose é causada por um platelminto ou se é causada por um nematelminto.

Como diria Gandhi: “Acreditar em lago e não o viver é desonesto”. Resolvi tomar uma atitude drástica. Vou falar com ela. Já está decidido. Vou falar tudo o que penso e que sinto em relação a ela.

É impossível fazer isso! Meus sistemas não estão preparados para funcionar sobre tamanha pressão. Os meus sistemas digestivo e respiratório ficam totalmente fora de controle e é melhor nem comentar sobre os meus sistemas nervoso e reprodutor.

Mas vou até lá e vou falar. Não posso ser assim tão incompetente a ponto de não conseguir fazer isso. Eu juro que irei tentar, por todo esse amor reprimido no interior da minha pobre massa encefálica e que luta incessantemente para libertar-se das correntes que o mantém como meu escravo.

E agora me encontro em um caminho totalmente bifurcado. De um lado está o meu caminho seguro, o qual eu conheço muito bem, pois se trata da minha história passada. O outro lado é o lado obscuro, representando o caminho do medo do desconhecido e do recuo diante de uma adversidade. Não sei se possuo ousadia suficiente para enfrentar este último.

Tento resolver o problema utilizando derivadas, logaritmos, limites e até mesmo por lógica. Nenhuma das alternativas me deu uma resposta concreta sobre como se deve proceder diante de tal situação.

Levanto-me! Caminho de cabeça baixa! Caio! Levanto e observo o que aconteceu. Esbarrei sem querer em minha amada e a fiz cair. Nunca pensei que a machucaria, mas esse dia chegou antes que eu pudesse prever.

Creio não ter acontecido nada e prontifico-me a ajudá-la. Nós dois saímos conversando e o assunto acabou fluindo como eu já ensaiara muitas vezes dentro da minha própria mente, já pensando em todas as possibilidades de recusa e arquitetando argumentos coerentes para rebatê-los.

Quando eu menos esperava, já estava falando sobre os meus sentimentos, expondo tudo aquilo que eu decidira guardar para sempre nas gavetas mais profundas da minha memória.
Percebi que a força de atração entre os corpos era grande, mas existia uma outra força, que era oposta ao movimento, impedindo que ela viesse parar em meus braços abertos. Ela foi muito gentil comigo e mal pude acreditar quando ela disse que pensaria no caso.

É melhor ter uma chance do que perder todas de uma só vez. Não agüentei e fui até ela para saber qual seria a resposta para o meu intrincado problema. Pela graça de Descartes que a resultante de tudo, representada no plano cartesiano, foi uma reta completamente positiva.

Ao primeiro toque, a adrenalina passava acelerada pelo meu corpo. Os olhos se fecharam e faltam-me palavras para descrever o que aconteceu depois. Faltam equações e fórmulas, perguntas e respostas. Nem Sigmund Freud é capaz de explicar o que se passou comigo naquele momento. Isso é algo que nem a ciência, com toda a sua magnitude, é capaz de explicar. Passou uma semana e eu nunca mais me encontrei com o meu ex-amor. Ela mudou-se para outro colégio. O meu referencial desapareceu e eu fiquei temporariamente desnorteado. Mas a vida continua, apesar dos infortúnios, e é melhor sempre guardar boas recordações, pois a qualquer momento um referencial pode ser tirado do seu mundo, mas você deve permanecer sempre estável, devido as suas experiências e boas recordações daqueles que se foram.

Tributo aos últimos três anos

2008-02-14T13:19:00.000-08:00

Sabe quando você está perto de concluir algum projeto de vida? Sabe quando você se dedica por anos para fazer algo e observa, com um misto de alegria e agonia, que tudo está acabando? Eu estou assim hoje. Sem rumo, sem saber para qual direção seguir quando tudo estiver finalizado. Sem chão...
Eu simplesmente não queria ver o fim. Na verdade, eu queria sim, mas vou sentir muita falta de tudo. A pressão da entrega de um relatório no momento certo, a ansiedade antes de uma apresentação importante e, de repente, tudo isso se esvai!
E o que eu vou fazer depois? Acordar de manhã e seguir minha vida normalmente? Não! Não há mais nada a ser feito. Aquela rotina, que foi seguida a risca por um bom tempo, não existe mais. Acordarei na segunda de manhã e vou pensar: o que eu tenho para fazer? Assistir televisão, ler um livro?
Chega! Se eu pudesse, voltava atrás e faria tudo de novo. Esses últimos tempos foram, na falta de uma definição melhor, perfeitos. Por mais que eu tenha passado por algumas dificuldades, tudo valeu a pena. Sério! Reclamei? Sim, e muito! Passei noites em claro, cheguei horas antes de compromissos, fiz muita reuniões para, com uma simplicidade absurda, tudo acabar.
Meus amigos... é deles que eu vou sentir mais falta. Tenho certeza que vou perder contato com a maioria deles. Alguns eu faço até questão de eliminar. Mas o meu sentimento com relação à grande maioria é outro. Fiz amigos de verdade, construí uma família. Posso dizer que agora eu escolhi de verdade os meus irmãos. Se eu pudesse, carregava todos na minha mochila, mas não dá. Cada um vai seguir o seu caminho agora... novos horizontes e perspectivas.
E espero que possamos prosseguir juntos... esses temores sempre me passam pela cabeça. Enquanto isso acontece, continuo escrevendo. E, com lágrimas nos olhos, termino esse texto, sabendo que sentirei muita saudade de tudo que vivi por aqui...

Tentações e divagações de um homem casado

2008-02-06T11:41:00.000-08:00

Sofá da minha casa, não sei que dia é hoje, 2006

Sinceramente eu não sei porque fui me casar. Minha vida mudou muito, e mudou para pior, isso você pode ter certeza. Eu vivia tão bem quando ainda não tinha sido preso na gaiola. Era só farra, diversão, mulherada, mas agora eu não posso. A Aninha fica de olho, nunca vi mulher mais ciumenta do que ela. Toda vez que eu chego em casa é um problema e, para completar, ela não me satisfaz mais na cama.

Assim fica difícil de suportar. Pensei que quando eu casasse minha vida ia se tornar mais tranqüila, com uma esposa ao meu lado, mas não! Virou um inferno. E não estou brincando. A mulher só pode ter feito um pacto com o tinhoso. Não tem condições. Mas dizem que cavalo dado não se olha os dentes, e como ela foi a única que quis casar comigo...

Hoje ela só sabe reclamar, reclamar e reclamar. Não faz mais outra coisa. Aliás, faz sim, nunca vi mulher gostar tanto de mexer na cozinha como ela. E cada vez que eu olho para ela de avental me dá um tesão, mas não posso fazer nada. Acha que eu consigo tirar ela de lá? É a coisa mais improvável do mundo. Parece que ela ama mais aquele pano de prato que os meus braços quentes e confortáveis. Aquele fogão deve ser o máximo. Um dia eu vou tentar fazer alguma coisa com o fogão, quem sabe ele me dá mais atenção.

O pior de tudo é passar nas ruas e pensar: “Nossa, que gatinha!” e não poder ir atrás dela para exercer o meu papel de reprodutor nato. Já disse e volto a repetir, não sei porque casei. O casamento é a pior coisa que o ser humano podia ter inventado. Se eu pudesse voltar no tempo, eu descobriria quem foi o infeliz que inventou essa baboseira e o colocaria em uma forca sob a acusação de perigo público.

E olha que nem escritor eu sou. Nem gostar de escrever eu gosto, mas a infeliz resolveu ir para a cama (dormir, às sete e meia da noite) e eu fiquei aqui sozinho. Tenho que me divertir com alguma coisa e achei esse pedaço de papel e uma caneta. Quem sabe isso não vai parar em alguma revista famosa? É, seria muito legal! Eu faria questão de colocar o meu nome em letras bem grandes no final do texto, só para ela saber o quanto eu a amo e a quero bem...

Maldito momento que meu pai falou para eu casar. Disse que eu já estava ficando velho e mulherengo demais, que nenhuma mulher ia me querer, que eu iria acabar ficando para titio. E o drama continuou por meses e meses até que eu conheci a Ana.

Ela era uma menina linda, no auge dos seus trinta anos. Cabelos maravilhosamente escovados e sedosos, belos olhos claros, dentes brilhantes e uma carinha de anjo.

Para que eu fui confiar na minha intuição...

A gente se casou depois de quatro meses de namoro. Foi tudo muito rápido, eu admito, mas não deu para evitar. A mulher estava fazendo jogo duro, disse que sexo era só depois do casamento e ela queria casar logo. Eu, um pobre garoto (de trinta e seis anos), completamente apaixonado, resolvi entrar no jogo dela. E esse foi o meu maior erro.

Logo na nossa tão esperada noite de núpcias, ela teve a capacidade de virar para o lado e dormir, bem na hora que nós entramos no quarto. Isso é coisa que se faça com um homem no cio? Ela me deixou na vontade e eu tive que me contentar sozinho. Foi triste ver ela dormindo no nosso leito de amor enquanto eu esperava ansioso que ela acordasse e pudéssemos, enfim, consumar nosso casamento.

Mas o primeiro susto foi quando ela finalmente despertou de seu sono profundo. Era melhor que tivesse permanecido dormindo. Meu deus, aquela foi a cena mais deprimente de toda a minha história com as mulheres. Quando ela virou para o meu lado, eu descobri porque ela queria casar tão desesperadamente.

Lembra-se de que eu disse que ela tinha cabelos maravilhosos? Esquece, era tudo obra de um belo cabeleireiro. O cabelo dela se parecia com as cerdas de uma vassoura piaçava. Os olhos eram lentes de contato, ela tinha um dente meio podre e aquela carinha de anjo era pura enganação. As primeiras palavras que ela me disse foram: “Cadê meu café?”.

E aí começou meu suplício. A mulher foi, e ainda é, insuportável. Ela consegue me atormentar pela manhã, pela tarde e principalmente à noite. Nunca pensei que iria ouvir tantas desculpa esfarrapadas diferentes para uma mulher não fazer sexo com o marido. Ouvi de tudo, desde o tradicional “ai amor, eu tô com dor de cabeça” até “o padre me proibiu de fazer qualquer coisa com você essa noite, eu vou entrar em quarentena pelas almas carente do Tibet”.

E que raios o Tibet tinha a ver com a historia? Eu moro é no Brasil, país tropical, as pessoas são mais afetivas, mais calientes. É tudo uma questão de gosto. Tem mulheres para todos os estilos de homens. Tem altas e baixas, brancas, morenas e mulatas, loiras, morenas e ruivas, magrinhas, gordinhas e gordonas, tímidas, fogosas e dançarinas de funk, católicas, protestantes e adeptas do pecado. Tem para todo mundo e todos ficam satisfeitos.

Menos eu, que casei com a mulher errada. Eu consigo contar nos dedos das mãos quantas vezes nós fomos para a cama nesses seis meses de casamento. Ou melhor, eu posso contar nos dedos da minha mão esquerda. E eu acabo ficando louco, louco de desejo acumulado. Isso não se faz com ninguém, mesmo que a pessoa tenha pregado chiclete na cruz e depois jogado uma pedrinha.

E eu acabo tendo que me satisfazer em outros lugares, como o banheiro, por exemplo, já que nenhuma outra mulher quer saber de mim. Eu não sei o que acontece, mas acho que é por causa da aliança que resolver grudar no meu dedo. Pois é, tinha esquecido de comentar esse pequeno incidente. A aliança que nós compramos para o casamento ficou pequena demais para o meu dedo (claro que tinha que ficar, foi ela que comprou. Aposto que fez de propósito). Ela cismou que tinha que colocá-la de qualquer jeito, e acabou colocando. Só que agora ela não quer sair mais.

Esse anelzinho dourado vagabundo é um repelente de mulher. Parece que elas se afastam apenas com o brilho que ele emana. É incrível! Por mais que eu tente, eu não consegui arrumar nenhuma mulher nesses últimos meses. Estou começando a achar que o problema é comigo, que eu estou perdendo aquele jeito malandro que só o brasileiro tem para pegar mulher. Tudo bem que eu não sou mais um jovem de vinte anos (e como eu era bonitão, ainda sou, mas eu já fui melhor), mas ainda tenho fôlego para várias de uma só vez.

O pior de tudo é ter que conviver com o meu emprego. Sou enfermeiro. E você não sabe o quanto me deixa louco uma mulher vestida com aquele jaleco de médico, com aquela cruz colorida no chapéu. Mas ela tem que estar vestida só com o jaleco, mais nada por baixo. Nossa! Você não sabe como eu estou enquanto escrevo isso.

Olho para a minha esposa deitada na cama e fico esperando, na iminência de que ela acorde e venha satisfazer essa minha fantasia. Mas é melhor eu acordar. O dia que ela fizer isso, eu posso pular no meio de uma avenida movimentada. Tudo não passa de um sonho. Aliás, com ela tudo não passou de um sonho. A única coisa que eu posso fazer é sentar aqui na sala e imaginar. Imaginar aquelas coxas maravilhosas em contato com a minha pela. Aqueles dois corpos convertidos em um só por um momento de puro prazer.

É mais fácil isso ocorrer com a faxineira do hospital do que com a minha esposa. Pensando bem, até que a faxineira não é de se jogar fora. Desprezando aquela cara de cachorro pequinês, aquele jeito de andar que parece um pato e aquela barriga meio saliente, eu acho que eu até toparia ir para o armário de vassouras com ela. Seria melhor do que tudo que já rolou na minha cama até hoje.

Não, pára com isso! A faxineira não, mas quem sabe com aquela paciente do 307? Ela é muito bonita e acho que dá bola para mim. Será que eu entro no quarto dela despistadamente para medir a pressão e fico lá para aproveitar um pouco da situação? Deixa eu pensar... qual o problema de saúde que ela tem? Nossa, nem isso me ajuda. Ela tem uma cirurgia marcada para amanhã, para mexer no coração. Será que nem para isso eu dou sorte? Nem para pegar uma inválida na cama eu sirvo? Se ela morrer a culpa vai cair em cima de mim. Vão me descobrir e eu estou perdido.

Pensando melhor, ela tem uma filha que tem cara de safadinha. Qual era mesmo o nome dela?

Sabrina. Isso! Era Sabrina o nome da infeliz! Ela sim daria um bom aperitivo antes da mãe. É novinha, deve estar aprendendo agora. É ela mesma! Amanhã eu vou falar com ela. Que a dona Flávia me espere para a consulta, mas eu vou ter que atrasar. Tenho coisas mais importantes para fazer.

Por falar nisso, já são quase dez horas da noite e a Ana até agora não mexeu no seu lado da cama. Será que ela morreu? Não, seria bom demais se isso acontecesse. Eu ia ficar viúvo e metade, ou melhor, todos os meus problemas iriam acabar. Minha vida ia melhorar, eu ia poder pegar a Sabrina sem peso na consciência.

Ia ser mais fácil. Só teria o trabalho de colocar a defunta no caixão e partiria para a gandaia. Eu ia voltar aos meus tempos áureos, onde eu ficava com seis na mesma noite e ainda levava duas para a cama. Eu era quase um animal. Acho que ainda sou, só está faltando um pouquinho de treino, mas isso se resolve facilmente. Preciso apenas de uma companhia.

Nossa, fiquei escrevendo por tanto tempo que acabei ficando com fome. Vou levar este papel para a cozinha. Depois essa louca acorda e vê o que eu escrevi. Se bem que ia ser uma coisa boa. Ela pediria o divórcio e me deixaria em paz. Pensando melhor, a cachorra é tão sacana que acabaria me deixando casado com ela só para ter o gostinho de me fazer sofrer.

Bem que ela podia levantar e fazer alguma coisa para eu comer. Para isso ela serve, e muito bem. Aquele ravióli maravilhoso, que só ela sabe fazer, me deixa com água na boca. E aquela lasanha então, meu Deus, é quase um banquete dos céus.

Será que ela deixou alguma coisa na geladeira?

Hum, torta de frango com bacon! Que delícia! Como ela cozinha bem. É uma mulher abençoada mesmo. Para ter mãos de fada para a cozinha só pode ser abençoada. É por isso que eu amo essa mulher. E ainda perguntam porque eu ainda estou casado depois de tanto tempo aturando aquela figura.

Eu nunca consigo responder, mas sempre me vem á cabeça um momento de surpresa. Ele ainda não veio, mas a esperança é a última que morre. Quem sabe um dia ela faça algo que me agrade. É só esperar e conferir o resultado, mas espero que eu não me arrependa depois.

Agora eu vou voltar para o quarto porque já estou alimentado (em partes) e é melhor dormir um pouco...

Mas, espere um pouco. Será que o que eu vejo é verdade? Minha mulher saiu da cama e... meu Deus!

Desculpa caderno, mas me dê licença pois eu acho que vi uma bela enfermeira só de jaleco e calcinha vermelha, pronta para ser consumida pelo desejo armazenado.

Reflexões de um frango

2008-01-27T14:13:00.000-08:00

Milho. Por que sempre nos dão essa coisa para comer? Nunca vi comida pior. É um troço amarelo, duro, sem sal e com gosto estranho. Deve ser por isso que eu estou emagrecendo.

Graças a Deus que isso está acontecendo, mas eu acho que estou ficando anoréxico... aquele pneuzinho que está sobressalente tem que sumir. Meus amigos me dizem que eu estou em forma, mas a minha barriga tem que ficar de tanquinho. É para isso que eu tô malhando.

Para isso e para ver aquela franguinha gostosa fazendo abdominais, malhando as coxas, as asas, aquela bundinha... nossa! Ela me deixa completamente louco! Quando coloca aquela calça coladinha então? Minhas penas ficam todas eriçadas.

Só que eu tenho que tomar cuidado. Se eriçar demais, as penas começam a cair. É a idade chegando. Tô quase virando um galo, mas a calvície resolveu aparecer mais cedo para me atormentar. E se eu ficar igual àqueles frangos horrorosos de pescoço pelado? Nem cogito essa idéia.

Eles são muito feios. Não sei como fazem para conseguir as melhores frangas da granja. Se eu fosse o dono desse lugar, eu ia comer todos de uma só vez. Deve ser mais fácil para depenar. Eles têm menos penas...

Eles só devem conquistar todas por causa do excesso de testosterona. Aliás, frango tem testosterona? É, imagine só: um frangão bombado, com a minha tão sonhada barriga de tanque e aquele monte de galinhas ao seu redor.

E eu aqui, virgem. Vai ver porque ainda sou um frango. Mas já tive muitas oportunidades. Só que eu franguei. Irônico, não é? Eu que fui criado para ser o garanhão reprodutor da granja... na verdade, eu acho que esse é um termo para cavalos, mas deixa para lá.

Um das vezes foi quando eu estava tranqüilamente empoleirado no pé de goiaba e ela passou se insinuando. Levantou as penas da perna e mostrou aquela calcinha vermelha de renda, que servia apenas para dar uma cor ao material, de tão transparente que era.

Na primeira bobeada dela eu saí pela tangente. Aquela safada não me merecia... tudo bem, eu franguei mesmo, não agüentei toda aquela pressão. É melhor fugir que broxar. É ou não é? Fere menos o moral.

Mas acho que eu estou estranho por causa desse calor que está fazendo. Dizem que é por causa do aquecimento global. Aliás, não se fala em outra coisa no momento. Já está ficando chato: “As calotas polares estão derretendo”, “O mar vai invadir ilhas no Pacífico”. E daí? Isso é realmente um saco.

O pior são as medida que o granjeiro tomou para diminuir a emissão de dióxido de carbono na atmosfera. Olha, falei até bonito! É o efeito “Informações inúteis em excesso”. O mais revoltante é que eles proibiram o banho quente. Imaginem só, proibir o banho quente só porque ele era aquecido pela queima do carvão? Assim não dá! Vou ter que ligar para o IBAMA.

É, não seria má idéia. Será que os caras do IBAMA me levam para um lugar melhor? Um lugar onde existam galinhas selvagens (adoro as selvagens) e onde haja sombra para eu ficar deitado o dia inteiro.

É o meu sonho! Passar o dia inteiro deitado. Ser o “garanhão reprodutor” tem lá os seus defeitos. Nós temos que passar por um treinamento rígido e forçado. Forçado mesmo! Uma vez tive que cantar uma galinha gorda, cheia de celulite. E ela pensa até hoje que eu gosto dela...

Celulite não dá! Eu sei que todas as galinhas têm, mas não custa nada fazer uma massagem linfática ou algo do gênero para diminuir um pouco. Ia ser melhor e elas não tivessem. Como isso é impossível, eu me contento com as que têm pouco.

Se bem que não estou muito apto a ficar escolhendo. A primeira que passar eu vou ter que... que... é melhor não falar nada. Aí vem a gorda com celulite.

Ufa! Ainda bem que ela passou direto. Não estava nem um pouco a fim de falar com ela. Tomara que ela vire uma torta... brincadeira! Espero mesmo é que se vire frango com quiabo, ou melhor, galinha com quiabo. E, com aquele tanto de banha e celulite, o quiabo ia ficar mais babento do que o normal.

E dizem que a dona da granja cozinha muito bem. Eu é que não quero experimentar. Quando algum ser vivo entra naquela cozinha, sai de lá mais morto que... mais morto que... um frango decapitado.

Isso mesmo, como um frango decapitado! Pensando bem, quando cortam a cabeça de um frango, ele permanece vivo? Pelo menos essa é a lenda. Mas nunca nenhum frango sem cabeça voltou para contar como é a vida após a decapitação.

Pensando melhor, será que existe vida após a panela de barro? Vida de frango é tudo igual. A gente sai do ovo, vira pintinho, cresce, come, engorda, faz mais pintinhos e depois é comido. É uma emoção a cada dia. Você pode ser escolhido a qualquer hora e nem tem tempo para se despedir de sua família. É quase uma roleta-russa. O primeiro pescoço que parar diante da faca sente ela sendo enfiada.

E eu já vi isso acontecendo muitas vezes. Espero que quando chegar a minha vez seja bem rápido e indolor. Mas receber uma facada deve doer muito. Deve ser melhor ser eletrocutado.

Pois é, que tragam a cadeira elétrica para cá. E a primeira a ser queimada vai ser a gorda com celulite. Olha só, ela é muito cara de pau. Ela está voltando, rebolando aquela camada adiposa que ela insiste em chamar de bunda.

Argh! Ela piscou para mim. Não vou nem dormir essa noite. Ela é um terror. Até esqueci o que estava falando. Aliás, onde eu estava mesmo? Ah, é claro... Milho. Por que sempre nos dão essa coisa para comer?

Resoluções de fim de ano

2008-01-13T13:32:00.000-08:00

Tédio, 31 de dezembro de um ano qualquer

Todo final de ano é a mesma coisa. A família inteira resolve aparecer aqui em casa, todo mundo se reúne de baixo de uma árvore e comemoram o Natal. E, menos de uma semana depois, todo mundo aparece de novo para soltar fogos e celebrara a entrada do próximo ano... que chatice!

Eu admito que eu era um dos primeiros a correr para arrumar a mesa para a ceia, um dos primeiros a correr até o pinheiro para receber. Mas esse ano está tudo muito estranho. Aliás, eu estou estranho. Sem clima para festas, se é que alguém me entende.

Os parentes estão todos lá fora, assando um churrasco, esperando ansiosamente a chegada da meia noite para, juntos, celebrarem uma nova era... falsidade. Eles se abraçam e desejam os “mais sinceros” votos de paz e felicidade.

E isso tudo com a simples esperança de que a mudança de um dia para o outro possa alterar suas vidas. “Tudo vai ser diferente nesse ano que está chegando”, dizem eles. Até parece! Um dia depois, todos vão voltar para suas rotinas medíocres, para as suas vidinhas sem graça, repletas de promessas de fim de ano que nunca serão cumpridas. “Vou emagrecer”. “Vou começar a malhar”. “Vou arrumar um bom partido”... hipocrisia pura.

Prefiro me isolar em meu quarto. Não há como compactuar com tamanha felicidade sem sentido. Não consigo sorrir, por exemplo, para minha prima que, há apenas dois meses, divorciou-se do marido só porque ele perdeu o emprego. Não consigo sorrir para aquele tio que espancou meu primo porque estava bêbado. E estão todos festejando, como se nada tivesse acontecido.

Em que vez de ficar comendo carne, todos deviam parar e refletir sobre o ano que passou. No que fizeram. Na imagem que passaram. Nas pessoas que magoaram. Naqueles em que pisaram para atingir seus objetivos fúteis e egoístas. Não, eu não fui nenhum santo no ano que está acabando. Matei, menti, destruí amizades e sonhos... e acabei com minha vida!

E é por isso que eu estou aqui refletindo. Se a famosa lista dos bonzinhos existisse, tenho certeza que eu não receberia presentes. Talvez esse tenha sido o pior ano de todos, o pior! Desgraças em série, escolhas erradas, falsas amizades e pessoas querendo passar a perna em outras.

Matei... por vingança. Ele tirou a vida da garota que eu amava. Sem explicações. Quatro tiros na cabeça... fiz o mesmo com ele.

Menti. Menti para livrar a minha cara das garras da polícia, que estava atrás de mim por esse crime.

Destruí amizades. Entreguei mus amigos em meu lugar. Era a coisa mais fácil a ser feita. A história foi meticulosamente ensaiada. Havia um papel de honra para todos eles. Foram presos, torturados e mortos na prisão.

Destruí sonhos. Muitas famílias vão passar o pior final de ano de suas vidas por minha causa. Não vou dizer que fiz tudo sem pensar porque seria a maior mentira de uma série de muitas. Pensei, calculei cada passo que eu ia dar. Nunca andei com uma venda. Estava tudo arranjado.

Não pense que não me arrependo! É por isso que estou aqui. Escrevendo para desabafar sobre as atrocidades que eu cometi. Sentindo o maior peso no coração que eu jamais senti. Meus sentimentos giram e colidem dentro da minha cabeça...

Eu simplesmente não vou mais agüentar. Esta carta é destinada para aquele parente festeiro que, por um acaso qualquer, entre nesse quarto e encontre meu corpo. Quero que saiba que essa coisa que jaz estática no chão é um homem fraco, que não soube enfrentar seus problemas e, no fim, resolveu optar pelo caminho mais simples...

Enquanto isso, eu fico aqui sentado. Sentado, olhando para o frasco de veneno que vai me levar para longe daqui. Para longe desse mundo..

Desculpem por tudo!