Se arrependimento matasse...

Já me arrependi de ter voltado. Chegar ao galinheiro e ver, em primeira mão, o quanto aquela galinha gorda e nojenta engordou na sua ausência não é algo agradável. Se ela já parecia um botijão de gás antes, agora ela está muito mais parecida com um filhote de orca.

Mas o pior de tudo foi ela vir correndo na minha direção, com os braços abertos, pronta para me abraçar. Eu ia fazer o que? Disfarcei, virei na esquina e fingi que nem a vi. E nem venha me dizer que isso foi feio da minha parte. Feia é aquela gorda extra size.

Mas foi só eu terminar de virar o quarteirão que eu encontro aquele velho caquético. Vocês não conseguem imaginar a alegria dele ao me ver. Ele me recebeu com uma bela bengalada na cabeça, começou a gritar que eu estava um mês atrasado no meu treinamento e que queria que eu voltasse para o serviço em meia hora.

Tem coisas que parecem que nunca vão mudar por aqui. A mesma gorda, o mesmo velho... me sinto nA Praça é Nossa. A única coisa diferente é que parece que reformaram o pavilhão de poleiros onde eu morava. Tá mais bonito, com uma pintura bonita e novos poleiros.

Tudo estava parecendo conspirar ao meu favor. Foi quando eu descobri que o granjeiro também percebeu que eu sai de férias, mas aposto que ele achou que eu tinha morrido por aí. Meu poleiro estava trancado. Quando eu bati, uma galinha de pescoço pelado veio me atender.

Eu não consegui prestar atenção no que ela falou. Não tirava meus olhos daquele pescoço tenebrosamente feio. Ela falou alguma coisa sobre ser nova no galinheiro, em ter um frango novo em treinamento, em terem me despejado dali. Sei lá, não entendi muito bem o que ela falou. Aquele pescoço era a coisa mais depenadamente feia que eu já vi em toda a minha vida.

Acabei saindo de lá meio ressentido. Saí por apenas um mês e já me tiram de casa. Tenho duas alternativas: ou durmo na rua ou peço arrego pra gorda. Nem precisa falar o que eu vou fazer, né?

PROCURA-SE

Granjeiro desaparecido desde o dia 13 de julho. Foi visto pela última vez escrevendo um conto de fadas e nunca mais voltou para me dar comida. Estou com fome. Se alguém vir ele por aí, favor entrar em contato comigo por e-mail.

Eu nunca o encontrei, então não posso dar maiores detalhes físicos. Porém ele é facilmente reconhecível por seu humor idiota e sarcástico. Tem uma obsessão por oferecer milho como comida e cisma em deixar aquela galinha gorda cheia de celulite viva. Ele deve ter alguma tara por ela, só pode ser... Se não for tara, só pode ser pena de matar aquele ser tão horrendo. Eu teria pena de matar um exemplar tão único. É tipo um ornitorrinco. Feio, porém raro.

Voltando ao sumiço do granjeiro, dizem por aí que ele está com uma extrema falta de criatividade e por isso não está passando aqui. Quem o encontrar, favor perguntar se esse é realmente o problema. Se for, diga a ele para ir se fuder, deixar de frescura e escrever alguma coisa. E diga exatamente com essas palavras, por favor. Ele merece.

E não tem recompensa para quem achá-lo, principalmente porque eu não ganho nada para estar aqui. Eu sou o único que trabalha direito nesse lugar e a única coisa que eu ganho é a hospedagem e a comida. Mais nada. Eu sou despertador, garanhão reprodutor e aspirante a galo de sucesso. E nem por isso eu recebo um mísero salário. Portanto, quem o encontrar, favor cobrar alguma coisa dele...

Pronto, anuncio feito. Quando ele aparecer, prometo que eu o obrigo a passar por aqui mais vezes. E não vai ser de uma maneira muito boa que eu vou fazer isso...

Conto de Fadas Frango

A primeira coisa que ouvi falar quando cheguei naquele galinheiro distante foi a respeito da princesa. “Você precisa conhecê-la”, “Ela é a coisa mais bonita que já vi”, “Se eu fosse um belo frango como você me casaria com ela”. Esses foram só alguns dos comentários que eu escutei assim que cruzei a porteira de entrada daquele lugar...

“Que povo mais desesperado para desencalhar a princesa”, pensei comigo mesmo. Ela deve ser um fubango violento para eles ficarem empurrando a pobre coitada para qualquer um que apareça. Como eu estava só de passagem por ali, resolvi ignorar e seguir minha viagem. Mas era impossível.

A toda hora os aldeões me paravam, insistindo para que eu fosse conhecer a princesa. Depois de muita encheção de saco, e de quatro socos recebidos, eu resolvi dar uma passada no castelo pra conferir se ela era tudo aquilo que eles estavam falando ou se eu realmente estava certo.

Fui entrando no castelo como se eu já fosse de casa e encontrei com um serviçal, que me levou direto ao quarto da princesa. Uma porta de vidro que ficava eternamente trancada me separava da princesa. E meu bico ficou aberto meia hora quando eu vi o quão perfeita era aquela galinha. Penas brilhantes, peito fantástico, rabo empinadinho. Eu a desejei na hora...

Não precisou muito tempo para eu convencer o rei galo a me dar a mão (e todo o resto) da princesa em casamento. O único problema é que ela não podia sair de sua redoma de vidro antes de oficializarmos nossos votos. Então foi realizado uma cerimônia um pouco diferente. Eu de um lado do vidro e ela do outro. Quando nós dois dissemos sim, o vidro desapareceu na mesma hora e eu, enfim, pude tocar minha princesa.

Nossa primeira noite foi ótima. Quando terminamos ela falou que estava presa naquele quarto cercada por vidros por culpa da maldição de uma bruxa. Quando ele havia acabado de ser chocada, essa bruxa tinha vindo ao castelo e falado para o rei que ela tinha duas possibilidades de vida. Ou ser linda para sempre e ficar presa no vidro até a chegada de um belo frango ou simplesmente crescer e ver no que dava.

Dá pra imaginar qual opção o rei escolheu, né? Pois é, então depois dela estar completamente aliviada por ter me contado sua história, ela adormeceu. Não demorou muito para eu fazer o mesmo. Acordei primeiro que ela na manhã seguinte, já pensando em fazer um belo café da manhã para minha mais nova dama. O que eu não imaginava era a extensão da maldição daquela bruxa. Quando eu olhei para o lado, minha bela princesa havia se transformado numa galinha gorda e cheia de celulites. Completamente horrenda!


Quando percebi, eu já tinha caído do poleiro e acordado do pesadelo. Galinha gorda maldita, até os meus sonhos essa infeliz tem que invadir?

Reflexões eróticas de um frango

ATENÇÃO. O Ministério da Saúde Galinácea adverte. Este post é impróprio para menores de 18 anos. Ou seja, pintos não entram. Mas se for entrar, que seja com camisinha...


Para que ficar sofrendo no dia dos namorados? Afinal é só uma data idiota. Se existe apenas um dia para os casais chatinhos, os outros 364 são para nós, solteiros. Podemos aproveitar muito mais que os comprometidos. É acordar cada dia em um poleiro diferente, com uma galinha (ou mais) que é completamente desconhecida.

Tá bom... quem me ouve falando isso até pensa que eu sou o frango comedor da granja. Tudo bem que sou o frango garanhão reprodutor, o escolhido, aquele responsável pela perpetuação dos genes (que dizem ser bons, mas sei lá...), mas isso não quer dizer que eu tenho que experimentar todas as galinhas da granja.

Por falar nisso, é melhor eu tomar mais cuidado com as palavras que eu uso. As galinhas são muito sensíveis. Se me ouvirem falar em “experimentar” ou “comer” eu provavelmente vou perder um possível sexo à noite. Tem que saber tratar bem para conseguir algo depois. É uma regra básica. Não precisa ser um idiota que faz tudo para ela, mas saiba enrolá-la até conseguir o que quer. Ou seja, sexo selvagem...

Aliás, alguma galinha ainda tem dúvidas disso? É claro que não. Aposto que elas pensam a mesma coisa quando conhecem um frango interessante (tipo eu). Duvido que elas querem ficar sentadinhas na praça, de mãos dadas na porta da igreja. Não. Eles querem é correr pro poleiro e atacar. Se nós frangos pensamos assim, porque elas não têm o direito de pensar igual?

E tomara que pensem isso comigo. Prometo que nem vou reclamar. Vou simplesmente cumprir meu papel e agüentar todas que vierem. Aliás, fiquei sabendo de uma galinha nova que muita prática em sexo tântrico. Quem sabe ela não me dá algumas aulas grátis?

Aposto que minha performance ia melhorar muito. Com certeza ia impressionar aquela galinha gostos do poleiro de cima facilmente. Ia dar horas e horas de prazer intenso para ela. Bico com bico, sentindo cada gota de suor escorrendo pelas penas dela. E eu lá, firme e forte. Satisfazendo. Deixando ela louca...

Eu fico excitado só de pensar nisso. Aproveitando que minha imaginação está no auge, eu fico pensando naquela galinha gorda. Primeiro vamos esquecer todas aquelas celulites para imaginar algo...

Pronto! Deixa eu ver... com aquela cara ela deve curtir um lance bem sadomasoquista. Colocar uma roupa de couro, dar uma e dominatrix e espancar com quem ela vai transar por puro prazer. Eca. Ainda bem que eu não curto esse tipo de prática. E nem curto aquela gorda bizarra.

Depois dessa imaginação dos infernos, eu vou voltar a pensar naquela galinha gostosa do poleiro de cima. Como será a depilação dela? Será que alguém já pensou em fazer uma edição da “Playchicken” com ela? Aposto que ia vender muito. Eu, por exemplo, compraria muitas. Só para estampar meu quarto todo.

E ia me poupar muitos neurônios. Já falei que minha imaginação tá fértil hoje? Pois é, como as perspectivas para a noite são as piores possíveis, eu vou ali dar uma exercitada na asa enquanto penso naquela gostosa...

Reflexões juninas de um frango

Dá pra perceber claramente que o mês de junho chegou aqui no galinheiro. E nem é por causa do tempo frio e seco. É só olhar para o alto dos poleiros que você vê um monte de bandeirinhas coloridas dependuradas. É só respirar um pouco e sentir o cheiro de canjica pelo ar. É só andar por aí e ver um monte de galinhas com chapéu de palha. É só andar e vomitar...

É sério, eu odeio festa junina. O que faz alguém fazer uma festa inteira onde o milho é um dos personagens principais? Aliás, como alguém pode gostar de milho? Eu já falei setenta milhões de vezes, mas vale sempre reforçar... uma coisa dura, pequena, amarela e ruim não pode ser usada como comida. Minha esperança é que algum dia alguém acredite em mim.

Principalmente o granjeiro, que resolveu ampliar o estoque daquela bolota amarela maléfica. Eu tenho até vontade de chorar quando eu acordo de manhã e vejo que tem milho para o café. Na verdade, minha vontade é colocar o granjeiro numa panela e fazer uma torta. Só para ele aprender...

Mas o milho é até tolerável se for comparado com a quadrilha. Como garanhão reprodutor da granja, eu sempre fui o noivo no casamento. E eu tenho pânico de quadrilha. Pra começar tem o apresentador, que é sempre aquele galo velho caquético. O pior é que ele nunca vai perder esse posto. E eu não entendo nada que ele fala na hora da dança.

Aliás, por falar em dança, ela é outra coisa que me faz odiar festas juninas. A primeira coisa é que eu nunca entendo aquelas palavras em uma língua bizarra. “Anarriê” não significa nada na minha vida. E depois ainda me gritam “olha a chuva” e querem que eu finja alguma coisa. E eu sou péssimo ator. Sempre faço aquela cara de paisagem e continuo dançando.

Outra coisa lastimável que ocorre em junho é a barraca do beijo. Não seria tão lastimável se fosse aquela galinha gostosa do poleiro de cima. Mas todos têm uma chance para adivinhar quem sempre ocupou esse lugar... é claro que é aquela gorda com celulite. Nem precisa falar que a barraca é um fracasso todo ano.

É por essas e por outras que eu fico muito azedo nessa época. Por mim junho podia nem existir. Pular de maio para julho direto, se possível. E que esse ano nenhum engraçadinho tente me prender na cadeia de novo...

Reflexões fofoqueiras de um frango

Nunca pensei que ficar de vigia fosse algo tão divertido. Quando aquele velho caquético me passou essa função, eu fiquei muito nervoso. Passei a primeira semana inteira maldizendo esse trabalho, mas depois que descobri o que pode ser feito daqui de cima, minha vida mudou completamente.

O telhado oferece uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Eu consigo ver os poleiros, as incubadoras, a porteira de entrada, o açude. Enfim, dá para ver tudo. E ninguém consegue imaginar o que eu vi. Desde a galinha mais santa até a mais safada, de banalidades a assuntos polêmicos... to pensando até em montar um blog e vou assinar como Gossip Chicken!

Não quer fazer fofoca, mas a minha primeira vítima já foi escolhida. É claro que foi aquele velho caquético. Ninguém mandou ele me colocar aqui em cima. Ou melhor, ninguém mandou ele ficar olhando sites de galinhas nuas virado para a janela. O pior é o que ele faz no MSN. Aposto que ele já caiu nas garras de alguma aproveitadora e já tem um vídeo dele na internet.

Eca, eu é que não quero ficar procurando isso. Mas se alguma leitora (tarada) conseguir encontrar, pode me mandar que eu posto no blog que eu vou criar, com uma tag de +65. Só não me peçam para conferir o vídeo, porque me dá muito nojo, sério. Bem que podia ser de alguma galinha gostosa brincando na webcam. Isso sim ia ser bom...

Aliás, falando em galinha gostosa, eu tinha ficado muito animado com a possibilidade de ver dentro do banheiro daquela gostosa do poleiro de cima. Mas a infeliz é mega cuidadosa com a janela. Ela fecha a cortina todas as vezes que entra para tomar banho. O máximo que eu consegui ver foi a silhueta dela. E que silhueta!

Outra coisa interessante que eu vi foi uma galinha d’angola se agarrando com uma galinha de pescoço pelado (muito feia, por sinal). Não é todo dia que você consegue presenciar duas galinhas fazendo isso em público. É uma das fantasias da maioria dos galos. Pena que minha câmera não estava comigo nesse dia.

No dia seguinte eu levei a câmera para não perder nenhuma cena importante quanto a das duas galinhas. Pra que... achei uma janela de banheiro que era promissora e fiquei olhando. É nessas horas que Murphy resolve brincar comigo. A janela era do poleiro daquela gorda celulítica...

Ninguém consegue imaginar o meu pavor quando aquela infeliz apareceu, nua, rebolando para a janela. Foi a visão do inferno. Quase vomitei o pouco de comida que eu tinha comido durante o dia. É a pior coisa que poderia ter acontecido comigo. Aposto que ela estava me monitorando e sabia que eu estava olhando para a janela dela. E apareceu pelada...

Argh, to enjoado até hoje. Amanhã mesmo imploro para que eu saia desse posto.

Reflexões de um frango vigia

A semana mal começou e lá vou eu reclamar. Eu sei que o dia tradicional de #mimimi é domingo. Mas hoje é quinta e eu estou completamente entediado. Aquele galo caquético me passou uma nova função no treinamento de “como ser um galo”. Agora eu sou vigia... é aí que eu pergunto: por que diachos o galinheiro precisa de um vigia? A gente tem cerca de arame farpado, portões, armadilhas contra ursos, alarmes, alertas contra tsunamis e um açude no meio. Precisa de mais coisas?

Tem uma semana que eu estou tendo que exercer essa nova função. E definitivamente isso não é nada empolgante. Significa ficar parado em cima do telhado, olhando para os lados, vigiando um lugar onde não acontece NADA... absolutamente NADA!

Mentira. Reza a lenda que um vez, há muito tempo, um teiú (pra quem não sabe, é um lagartão) gigantesco invadiu o galinheiro para tentar comer alguns ovos. Dizem por aí que foi uma confusão em proporções épicas. O granjeiro veio correndo, as galinhas desmaiaram, o galo de plantão se escondeu... foi uma vergonha.

Mas na minha gestão como vigia não aconteceu nada ainda. Aliás, o mais próximo de uma invasão que aconteceu foi quando aquela galinha gorda resolveu vir me visitar. É sério, quando ele subiu, eu cheguei até a ouvir um CREC nas telhas. Foi o dia que senti mais medo em toda a minha vida.

Pensa comigo. Otelhado quebra e caem os dois. O lugar é muito alto e eu não tenho a menor habilidade com as asas. Quando eu era um pintinho, tentaram me ensinar a usar as asas para, pelo menos, tentar planar. Quem disse que eu consegui? É um dos maiores traumas da minha infância...

Calma, do que eu estava falando mesmo? Ah sim, da minha fome. Estou aqui parado há horas. Se eu sair, aposto que aquele galo maléfico vai aparecer aqui e me xingar. Aliás, para trazer comida aquele infeliz não serve, mas aposto que ele deve me monitorar via radar para saber quando eu saí do posto ou não.

Enquanto isso meu estômago vai grudando no intestino e barriga vai doendo, vazia. Meu maior sonho era ver aquela galinha gostosa do poleiro de cima subindo aqui no telhado, com um delicioso bolo de chocolate para saborearmos juntos, sentados e olhando para o por-do-sol. Ah, que sonho...

Nem fala em sonho que eu vou começar a cochilar aqui de tanto tédio. Espera... acabei de notar uma coisa interessantíssima! Ficar aqui em cima tem suas vantagens. Eu tenho uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Dá pra ver o açude, os poleiros... olha, aquele ali é o meu poleiro. Então o de cima deve ser o da galinha gostosa, lógico. Mas que cômodo é aquele que eu não conheço? Será que... meu deus, é o banheiro! Alguém me empresta um binóculo desesperadamente? Estou começando a acreditar que minhas tardes no telhado vão ser bem mais produtivas...

Por que o frango atravessou a rua?

Mais uma vez faço uma pausa nas minhas reflexões para avaliar um problema que assola o mundo há milênios. Depois de desvendar quem veio primeiro, é hora de descobrir por que raios um frango atravessou a rua.

Para início de conversa, eu só posso falar que nunca atravessei uma rua. Isso porque moro numa fazenda, dentro de um galinheiro. Por motivos mais que óbvios aqui não tem ruas. Mas eu consigo imaginar bem o motivo de um frango querer atravessar...

Pensa comigo. Você está andando e ciscando tranquilamente por um lado da rua quando avista, lá ao longe, aquela galinha gorda maléfica, cheia de celulite. Ela te vê, abre um sorriso e esboça vir na rua direção. O que te resta a fazer? Fingir que não viu e atravessar a rua, claro!

Outra situação: você está passeando tranquilamente quando vê uma galinha mega gostosa do outro lado. Como garanhão reprodutor dessa granja, eu atravessaria na hora. Simples e prático.

E tem gente que ainda vem dizer que o frango atravessou porque quis. Alguém em sã consciência atravessa uma rua simplesmente porque quer? Não. Ou do outro lado tem uma coisa muito interessante (por exemplo, comida) ou o lado que você está não te serve mais (por exemplo, uma mal comida vindo na sua direção).

Mas uma coisa eu tenho que admitir. As ruas são muito perigosas... eu sou um frango e tenho, no máximo, uns 40 cm de altura (sim, sou muito baixinho). Vocês já viram o estrago que os carros fazem com as pombas? E olha que aquelas desgraçadas sabem voar. Imagina o que fariam com um pobre franguinho que tentasse atravessar uma rua tranquilamente?

Eu soube de uma história de um tio do primo do vizinho da minha ex-peguete que morreu atropelado. Não conseguiram achar a cabeça dele até hoje. Ele estava andando na beirada de uma BR para encontrar com uma pata selvagem quando um fusca azul calcinha passou e atropelou ele.

Tem alguma forma pior de morrer? Atropelado por um fusca. Azul calcinha, ainda por cima... eu me mataria se morresse desse jeito. O pior foi o enterro do pobre sujeito. Ou melhor, a falta de enterro. Só conseguiram montar o corpo sem cabeça depois de muito trabalho para juntar as partes.

Eu é que não quero atravessar uma rua e morrer desse jeito. Então, da próxima vez que alguém perguntar “por que um frango atravessou a rua?”, responda que ele é inteligente e não faz esse tipo de burrada.

Ou que tinha uma galinha gostosa do outro lado...

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Frangos e galinhas queridos do meu galinheiro, caso tenham outros questionamentos que só um frango pode responder, deixe-os nos comentários que terei prazer de responder em outro post =P

E me desculpem por não estar postando com uma frequência aceitável. Minha vida tá mega corrida, mas prometo das mais atenção para meu galinheiro. Tô pensando em fazer sessões, mas por enquanto está só no mundo das ideias.

Reflexões insones de um frango

3:00 horas da manhã e eu ainda estou acordado. Alguém podia avisar pro meu cérebro que a gente tem que dormir? Amanhã a gente tem que acordar antes do sol pensar em nascer para acordar todas essas galinhas folgadas...

Espera, eu falei amanhã? Desculpe, é a força do hábito. Eu sei que o dia já mudou, mas pra mim isso só acontece quando eu durmo. E como dormir é uma coisa sagrada, eu garanto que o meu calendário sempre vai estar correto.

Fato é que eu estou acordado até agora. Tudo bem que nas últimas horas eu bebi quase uma garrafa inteira de café e terminei com meio litro de Coca Cola que estava na geladeira. Talvez tenha sido esse o motivo.

E agora eu estou meio elétrico. Estava sentado no poleiro tentando dormir, mas não estava conseguindo parar quieto. Vim para o computador ver se isso alivia, mas não tá dando certo. E o pior é que a programação da TV de madrugada é um lixo.

Eu não vou querer ficar vendo programas evangélicos que exorcizam o demônio. Nem vou querer ficar assistindo filminhos. Quero algo movimentado... a TV que passa propagandas é a melhor para fazer isso.

Eu acho super empolgante ver um anuncio de torradeira, mesmo sabendo que eu nunca vou usar uma em toda a minha vida. E as propagandas são sempre tão felizes, com tantos brindes. Nelas tudo dá certo, todos os frangos são bombados e as galinhas são muito gostosas.

Até cheguei a comprar um daqueles aparelhos de fazer abdominais. Se fiz umas quatro vezes foi muito. Até hoje ele está parado lá nos fundos do galinheiro. Acho que devia fazer uma doação. E já sei pra quem vai ser...

Tem séculos que aquela maldita gorda com celulite está precisando tomar uma atitude na vida. Será que se eu der o aparelho para ela, a idiota vai interpretar como uma cantada e vai tentar emagrecer? Se ela for fazer isso, vai ser uma caso a ser comemorado!

Eu mudei o foco da discussão todo. Onde eu estava mesmo? Ah sim, nos soníferos. Eu estou até pensando em pegar alguns para tomar agora e ver se resolve. Se e conseguir dormir nem que seja cerca de meia hora, já é valido.

Enquanto isso eu vou assistindo TV. Ah, espera, passou uma promoção ótima de sanduicheira/torradeira/preparador de carnes e multiuso lançamento das redes Polishop. Vou ter que ligar para lá agora. Desculpem minha saída, mas afinal, eu tenho que resolver meu problema de insônia de algum jeito.

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Ao contrário do frango, eu escrevi esse texto com um sono brutal. Escrevi no piloto automático só para ver no que ia dar. Aamanhã, quando eu tiver mais acordado, leio para ver o que saiu!

Reflexões de um frango no feriado

Hoje acordei até mais tranquilo. Não tem aula com aquele galo velho insuportável, a galinha gorda viajou, ou seja, o galinheiro está uma paz! Aliás, praticamente todo mundo resolveu tirar umas pseudo-férias. Como onde eu moro é uma roça, então tá super deserto. Aposto que se tivesse uma praia aqui perto eu nem ia estar na frente do computador escrevendo isso...

Uma praia nesse feriadão ia ser uma coisa muito boa. Imagina só sentar debaixo de um guarda-sol, pegar uma bebida bem gelada e ficar olhando as galinhas de biquíni passeando pela areia. E se, porventura, alguma delas resolvesse dar bola para mim... ah, que sonho! É, porque é só em sonho pra isso acontecer mesmo...

Onde eu estava mesmo? Ah sim, discutindo sobre Tiradentes. Porque raios é feriado de Tiradentes amanhã? Que eu saiba, o feriado devia ser dia 22, que foi o descobrimento da nossa terrinha. Foi muito mais importante que um baderneiro que arrancava os dentes dos outros.

Falam que ele foi um mártir e tchururu. Morreu porque foi lerdo, isso sim. Mas quer saber de uma coisa, eu nem reclamo. É mais um feriado no ano. E quanto mais feriados melhor... essa é a filosofia de vida brasileira que eu mais aprovo!

Mas voltando, dia 22 de abril merecia muito mais ser feriado que o dia 21. Foi o dia em que os nossos queridos portugueses supostamente chegaram ao nosso país e deram de cara com índios peladões. Pensando bem, se não fossem os portugueses, nem galinhas iam existir no Brasil.

Momento cultura inútil: a história da galinha é meio nebulosa. Dizem as más línguas que ela surgiu na Ásia, mais precisamente na Índia. Sim, a Índia fica na Ásia, e não no Projac, como muitos pensam por aí. E não, infelizmente não tem a Juliana Paes por lá.

Então eu devo muito aos portugueses. Foram eles que introduziram os meus antepassados no Brasil. Segundo Pero Vaz de Caminha, em sua carta: “Não há aqui boi ou vaca, cabra, ovelha ou galinha, ou qualquer outro animal que esteja acostumado ao convívio com o homem” e “Mostraram-lhes uma galinha; quase tiveram medo dela, e não lhe queriam pôr a mão. Depois lhe pegaram, mas como espantados”.

Ah, quer saber, esquece tudo que eu falei. Como amanhã é feriado, vou aproveitar e não fazer nada! E dia 22 vai ser feriado também. Acabei de decidir isso... vai ser o dia da Chegada da primeira galinha para o Brasil. E tomara que ninguém tenha comido ela logo que pisaram aqui...
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Já estão seguindo o frango no tuíte? Ainda não? Então Follow me!

Reflexões beijoqueiras de um frango

Há datas comemorativas e datas comemorativas. Tem algumas que me deixam mega empolgado, que me fazem pular do poleiro e acordar todo o galinheiro com o maior ânimo, que me animam até a conversar com aquela gorda nojenta cheia de celulite. Mas tem outras...

Dia das crianças é uma delas... acho que já falei dela, né? É por isso que eu afirmo que ser frango não é nada fácil. Tem coisas que simplesmente não dá para aproveitar, principalmente quando a sua principal característica é ser um frango. Nenhuma galinha te dá ideia porque você é muito novo e nenhuma franguinha te quer justamente por você ser muito novo. E aí, como eu fico?

Ta, admito que estou meio emo hoje. Acordei assim e nem dá para falar que não tem um motivo. É que ontem foi o dia do beijo e eu passei em branco... pronto falei! E eu fico muito deprimido quando não consigo aproveitar uma data tão boa para fazer alguma coisa.

E olha que eu até tentei... aliás, como garanhão reprodutor da granja eu já deveria ter aprendido a pegar as galinhas com perfeição. Tô até lendo o Manual do cafa para tentar anotar algumas dicas. Pensando bem, nem se ele me desse dicas pessoalmente eu ia conseguir me sair melhor.

O pior é que eu acho que cheguei em todas as galinhas ontem. Primeiro eu tentei ir devagar, sendo gentil, amável, falando coisas doces. Não adiantou. Mudei a atitude e também não deu em nada. Apelei e comecei a usar cantadas baratas de pedreiro... foi uma tragédia. Momento flashback para mostrar como foi:

“-Nossa, que coxas apetitosas! Que horas elas abrem?”
“-Você gosta de água? (se a galinha responder sim) Então você já gosta de 70% do meu corpo...”

No primeiro caso eu levei um tapa na cara e no segundo a galinha riu na minha frente. Foi aí que desisti de tudo e me recolhi ao meu poleiro. Só não chorei e não cortei os pulsos porque meu nível emo não atingiu níveis tão altos.

Calma, eu tenho pulsos? Deixa pra lá... onde eu estava mesmo? Ah sim, eu fui dormir e só acordei hoje de manhã. Agora eu pretendo colocar um anúncios nos classificados dos jornais, pedindo currículos com fotos e uma pequena biografia das galinhas. E não, não vai ser na sessão relax...

Confissões de um frango

Confesso que depois de ficar uma semana em São Paulo, acabei sentindo uma saudade do meu galinheiro... tá certo que ele não é tão grande quanto lá. Aliás, se compararmos os dois, o meu até parece uma roça. Mas é minha casa, fazer o que... E como dizia minha sábia avó, não há lugar como o seu poleiro.

Sim, estou em um momento meio emo. Depressivo, jogado pelos cantos, carente. Principalmente carente. Eu fui pra lá e não encontrei nenhuma galinha que me quisesse. Voltei para casa e descobri que a galinha gostosa do poleiro de cima tá pegando o galo do vizinho. É tenso tudo isso.

Se você já passou por uma situação dessas sabe bem o que estou dizendo. Qualquer coisa que te dê atenção te deixa bem mais feliz. Você é capaz de fazer de tudo por quem fez a boa ação...

Foi então que eu, no meu momento mais emo e introspectivo, fui abordado pelo meu maior pesadelo. A galinha gorda com celulite...

Ela chegou toda manhosa, falando coisinhas bonitas no meu ouvido. Calma, frangos têm ouvidos? Ah, deixa pra lá. Se eu continuar divagando perco toda a mágica do momento. Onde eu estava mesmo?

Ah, sim, debaixo da árvore me atracando com a gorda. Nossa, nunca imaginei que poderia ser tão bom. Passei muito tempo ignorando aquele ser para depois descobrir que ela fazia eu me sentir mais galo, se é que vocês me entendem...

E acho que estou começando a ficar apaixonado. Sério... ela é fantástica! Então, me perdoem meus leitores, mas a partir de hoje meus textos ficarão cada vez num clima mais Romântico. Afinal, o amor transforma qualquer frango!

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A continuação do texto está nos comentários... faz o favor de ler, viu! =P

Carta de um frango (ao mestre, com carinho... ou não)

Galinheiro, 11 de março de 2009

Caro dono desse troço,

Estou escrevendo essa carta em nome de todo o galinheiro. Estamos começando a ficar preocupados com a sua ausência. Faz mais de uma semana que você não aparece por aqui. E você sabe o que isso significa? Estamos com fome, sede e carentes de atenção.

Você acha certo deixar pobres animais como nós sofrendo? Isso é crime, sabia? Estávamos quase ligando pro IBAMA para te denunciar, mas pensamos duas vezes e resolvemos mandar essa carta antes.

Os leitores estão começando a ficar preocupados. Sim, nós temos leitores. Pessoas que entram e perguntam o que está acontecendo, porque não estamos aparecendo com frequência, porque o galinheiro está tão jogado às moscas.

E sabe o que a gente responde a eles? Nada, afinal o único que posta aqui é você. Eles vêm aqui e a gente fica tentando inventar desculpas para a falta de posts. Mas saiba que isso é tudo culpa sua.

Nós também entendemos que você foi idiota o suficiente para se envolver em muito trabalho nesse semestre. Sabemos que você sai daqui da fazenda cedo e só chega à noite, mas isso não é desculpa. Se você quis abraçar o mundo, o problema não é nosso. Assuma seus compromissos feitos conosco e venha aqui mais vezes.

Aliás, se não agüenta aperta o botão vermelho e pede para sair. Isso mesmo! Estou mandando você desistir de alguma coisa enquanto ainda dá tempo. Uma faculdade diurna, dois blogs (por enquanto), dois estágios... isso ainda vai te matar.

Quando a gente te manda sair é para o seu bem. Estamos realmente preocupados. Até aquela gorda com celulite resolver não ficar no meu pé e começou a se encher de preocupações.

Tudo isso foi pra perguntar se você vai manter esse troço atualizado ou vai continuar na mesma? Se for manter o estilo de vida, então eu vou aceitar a proposta que me fizeram da Record e vou estrelar a próxima temporada dos Mutantes... com certeza vai ser melhor que ficar aqui a toa!

Um abraço de sua criação,
O Frango (em nome do galinheiro) ...

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Aguardem, amanhã teremos novidades por aqui. Ou assim espero...

Valentine's Day

O dia de São Valentin é uma das datas mais bonitas do ano. É quando os galináceos podem mostrar o tanto que gostam uns dos outros sem nenhum problema. Todos enviam e recebem cartõezinhos bonitos, serenatas e outras coisas românticas.

Todo mundo menos eu... tô esperando até o último segundo de hoje para ver se recebo alguma coisa, mas parece que ninguém gosta de mim. Eu não acredito que em um galinheiro enorme como esse, nem uma mísera galinha tenha se lembrado de mim.

E olha que eu mandei cartõezinhos para todas. Mandei bilhetinhos românticos, flores, chocolates. Até pra gorda com celulite eu mandei um recadinho amigável. Afinal, hoje é o dia que os solteiros como eu sempre esperam para encontrar a galinha dos seus sonhos. Não que eu esteja tendo muita sorte nisso...

Pra ter uma idéia, nem minha mãe me deu um abraço hoje. Aquela galinha me botou, ficou 21 dias me chocando, viu eu me tornando um frango e simplesmente ignorou a data de hoje. Isso é um sinal que vou ser mal amado pelo resto da vida ou é impressão minha?

Sei lá... só sei que não recebi nada e estou muito triste por isso. Tem pelo menos uma hora que eu estou sentado melancolicamente aqui no poleiro, olhando esperançoso pela janela, esperando alguma coisa acontecer...

O pior é ver os casais passeando alegremente, curtindo o dia como se eles fossem o centro das atenções... que inveja. Queria muito estar lá em baixo com uma galinha bem gostosa ao meu lado, dividindo uma pipoca, sentado num banco e olhando os peixes no laguinho. Aproveitando o dia como ele deve ser aproveitado!

Mas eu sou frango demais pra conseguir uma companhia. Já estou até acostumando com isso. Todo ano é a mesma coisa. Me encho de esperanças no início de fevereiro e passo sempre em branco.

Prometo que ano que vem será diferente. Ou não... no ritmo que as coisas andam, vou ficar é para tio mesmo.

Calma... alguém colocou um bilhete por debaixo da porta, deixa eu ler: “Meu querido franguinho, queria muito passar esse dia com você, mas não tenho coragem de falar isso pessoalmente com você. Se quiser me encontrar, venha até a cerca agora que estarei esperando por você”!

Será que finalmente vou me dar bem? Só tem uma maneira de descobrir e essa maneira é dar uma passada na cerca. É só apressar o passo que vou chegar lá em um minuto. Já estou mega ansioso. Só espero que não seja... ah não! É aquela gorda com celulite de novo...

Reflexões veranescas de um frango

Ah, o Verão! Tempo quente, sol queimando minhas penas e me deixando bronzeado, galinhas andando só de biquíni pelo galinheiro... tava começando a sentir falta de tudo isso.

E olha que era pro verão ter começado dia 21 de dezembro (de acordo com o sábio Google). Só que, desde então, eu só vi água, água e mais água. Como tinha que trabalhar, tomei chuva por duas semanas inteiras. Mas depois de quase um mês, finalmente o sol resolveu dar as caras por aqui.

Aí foi uma festa. Aquele monte de pintinhos saindo pra brincar, as galinhas aparecendo para colocar a fofoca em dia, o laguinho super lotado de belas galinhas nadando. E a gorda...

Deviam proibir gente gorda de usar biquíni. Isso é caso de calamidade pública. Prejudica as vistas, entende? Pelo menos as minhas doem quando eu vejo aquele monte de banha e celulite balançando. Podia simplesmente usar um maiô. Bem mais prático.

Mas a pior parte são as galinhas que levam seus quinze pintinhos pra beira do lago, tiram a farofa de dentro da bolsa, um suco de pozinho de dentro de uma garrafa térmica, ligam um pagode na maior altura e incomodam todo mundo.

Nada contra o pagode... eu até gosto. Mas é que a combinação pirralhos + farofa + pagode é altamente broxante. E se isso fosse na praia ia ser pior ainda. Pelo menos aqui não tem areia pros pintinhos ficarem jogando na nossa cara.

Se bem que eu não negaria uma boa praia agora. Tudo bem que eu odeio ficar torrando no sol, mas não ia reclamar de sentar debaixo de um guarda-sol, com uma água de coco e olhando o mar!

É nessas horas que eu acho eu digo que eu odeio ser frango. Ave que é ave voa para um lugar mais quente quando precisa. Só que nem voar eu sei. Se soubesse ia estar bem longe daqui. Tipo numa ilha tropical do Caribe.

Acho que eu tô começando a viajar demais... deve ser insolação. E se minha cabeça não estivesse doendo tanto, podia até ir lá dar um mergulho. Quer saber de uma coisa? Já estou com saudade dos dias chuvosos...

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Reflexões festivas de um frango

Não sei que graça tudo mundo vê em comemorar o aniversário. Cada dia que passa eu fico mais perto de ir pra panela. Tô começando a sentir os sinais da velhice... isso do lado do meu olho é um pé de galinha? Calma, frangos também têm pé de galinha? Isso deve ter outro nome na gente...

Ah quer saber de uma coisa? Pouco me importa que nome tenha. Amanhã mesmo vou marcar uma aplicação de botox. Vou aproveitar e dar uma polida no bico, que tá meio arranhado. Aposto que esse surto de metrossexualidade vai atrair alguma galinha pro meu lado.

Na verdade eu espero que atraia alguém pra perto de mim, já que ninguém se lembrou de me dar parabéns hoje. Tudo porque o granjeiro resolveu comprar alguns bichinhos novos pra colocar aqui. São duas galinhas d’angola que viraram a sensação do dia. Fui deixado de lado por causa daquelas dálmatas de penas...

Tá, não vamos perder a calma. Não vou deixar meu ódio por aquelas bichinhas transparecer, afinal, vou ter que conviver com elas agora, não é mesmo? Mas eu tenho certeza que tudo seria bem mais fácil se elas não ficassem gritando “tôfraco” a cada cinco segundos.

É sério, elas me irritam profundamente. E olha que elas são até bonitinhas, meio exóticas. Mas de que adianta? Elas são insuportáveis! Prefiro uma mais ou menos e legal a uma gostosona e chata.

Na verdade eu quero mesmo é a galinha do poleiro de cima. Isso sim é que é perfeição...

Ao contrário daquela maldita galinha gorda com celulite. Eu falei que ninguém lembrou do meu aniversário? Mentira, tinha me esquecido dessa infeliz. Ele me acordou antes do meu horário normal (5:00 AM) pra me dar uma cesta de café da manhã, com vários produtos feitos de... milho! M-I-L-H-O! Eu odeio milho com todas as minhas forças...

Acho que ela não achou muito simpático quando eu enxotei ela do meu poleiro, devolvi a cesta e voltei a dormir. E consegui fazer isso só um pouco, porque aí as malditas “tôfraco” chegaram no galinheiro. E me acordaram. Elas são melhores nessa arte do que eu...

Acho que vou treinar uma pra fazer meu serviço. Ia me poupar tanta preocupação e aumentaria minhas horas de sono. Isso ia ser bom... definitivamente um presente de aniversário.

Quer saber de uma coisa? Eu quero é voltar pro poleiro, colocar um tampão do ouvido e tentar dormir mais um pouco. Mas o que eu queria era um bolo de chocolate com bastante cobertura! Mas como ninguém lembrou do meu aniversário...

Ah, ainda mato aquelas galinhas d’angola...

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Promessas de um frango para 2009

Finalmente de volta. A ressaca de fim de ano foi ainda pior que a do Natal. Nunca imaginei que um pouco de cevada fermentada podia fazer isso comigo, mas deixa isso pra lá... 2008 passou e vai ficar só na memória! O negócio agora é se preparar para 2009.

O primeiro projeto de vida é o Verão Sarado 2009. Tá certo que o verão já começou há um tempinho, mas nunca é tarde para conseguir a tão sonhada barriga de tanquinho. Além do mais as galinhas daqui gostam de um frango malhado!

Aliás, é nas galinhas que eu devo focar esse ano. Pelo menos uma tem que cair na minha conversa. E que não seja aquela gorda maldita... tomara que seja a galinha do poleiro de cima! Ah, só assim meu ano ia ser perfeito!

Perfeito só por esse aspecto, porque as aulas de “como se tornar um galo” continuam. Infelizmente. Pensei que aquele velho caquético que me dá aulas tivesse morrido ano passado, mas não! Ele está lá, firme e forte. E veio hoje de manhã me avisar que minhas “férias” terminam semana que vem...

Em 2009 eu prometo matar mais aulas... fato! Nem é culpa minha, mas é que elas são muito chatas. Vou aproveitar esse tempo pra escrever mais vezes e postar aqui no blog com uma freqüência maior. Aliás, frequência não tem mais trema. Tenho que lembrar o meu Word disso...

Na verdade, em 2009, eu vou aprender a escrever de acordo com as novas regras. Tudo bem, eu vou ser obrigado a isso... mas pelo menos é uma promessa fácil de cumprir! Acho que vai ser a única que eu vou conseguir...

Nossa, começar o ano com pessimismo não dá. Acho que vou prometer ser mais otimista esse ano. É difícil, mas eu vou tentar. Acreditar que não vão ocorrer desastres naturais neste ano, que o Obama vai salvar o mundo, que a crise financeira não chegue aqui, que eu consiga chegar em uma franga gostosa, que... ah, deixa pra lá! Pra ter tanto otimismo eu preciso é acreditar em Papai Noel e Coelhinho da Páscoa...

Se o Papai Noel me trouxer uma agenda, passo até a gostar dele. Afinal, ele não me deu nada que eu pedi ano passado. Velho maldito... esquece ele. Onde eu tava mesmo? Ah sim, eu prometi me dedicar ao blog. Esse galinheiro vai finalmente ficar a minha cara! Esperem que todos vão poder ver...

Ah, chega. Vou parar de prometer, principalmente porque não vou conseguir cumprir nem metade do que eu disse. Mas o que vale é a intenção... só espero que eu tenha falado bem alto para certas galinhas escutarem!

Carta de um frango pro Papai Noel

Querido Papai Noel,

 

Tudo bem, eu sei que eu estou sendo falso. Eu não acredito que você existe desde que eu era um pintinho, mas vamos fazer um acordo: eu finjo que você é real e passo a acreditar realmente em você depois que eu ganhar meu presente. Sei que também está bem em cima da hora, mas vão ser pedidos simples... Combinado? Foda-se também se não estiver, não custa nada tentar.

Como nunca escrevi nada pro senhor... calma aí, pode te chamar de você ou Noel? Senhor é muito formal pro meu gosto... como eu ia dizendo, eu nunca escrevi nada pra você. Aí eu resolvi procurar no Google como fazer isso. Geralmente as criancinhas começam falando que foram boazinhas o ano inteiro...

Não vou mentir, afinal, se você é quem dizem que é, não vai adiantar. Eu admito que fui um frango mau o ano inteiro. Dos sete pecados, não devo ter cometido apenas um. Deixa eu pensar... vaidade, ira, preguiça, luxúria. É, acho que cometi todos em excesso. Mas já que o clima natalino está invadindo a gente, vamos esquecer isso e partir logo pra parte dos presentes.

A primeira coisa que eu quero é o telefone daquela franga do poleiro de cima. Ah, quer saber de uma coisa, eu quero é a franga embrulhada pra presente. Tem como? Você sabe muito bem que eu sou um frango e nunca a conseguiria por métodos próprios. Quem sabe uma ajudinha mística vem a calhar...

E depois eu quero que você faça um cozido com a galinha gorda com celulite. Ela me encheu o saco o ano todo, e agora que eu tenho oportunidade de pedir algo pra alguém superior quero que você se livre dela.

Eu já pedi demais? Não né, tenho só mais uns pedidos para fazer. Quero que o milho seja extinto da face da Terra, que a programação de domingo da televisão seja melhorada, que todos no mundo esqueçam que frangos são comestíveis e que a Fórmula 1 passe a ocorrer todo sábado, domingo e feriado. Acho que é só isso...

Se você me der tudo que eu pedi, prometo que não falo mais que você está fora de forma, que suas renas são na verdade veados e que você devia cortar sua barba porque ela é muito feia e não combina com o clima do Brasil. Ah, e suas roupas são ultrapassadas... homem que é homem não usa fru-fru nas mangas e no colarinho.

Então tá tudo combinado... fico te esperando dia 25!

O Frango

Reflexões enfermas de um frango

Odeio ficar doente... fato! Será que alguém nesse mundo gosta? Sei lá, só sei que ficar “descansando” no poleiro é um saco. Não tem nada pra fazer, não posso sair porque eu pego friagem, não posso colocar a pata no chão porque tá frio, não posso falar porque a garganta dói. Droga, odeio ficar aqui enclausurado!

É a mesma sensação de ficar preso numa gaiola. Tudo bem, nunca fui engaiolado, mas deve ser mais ou menos parecido com isso. Só que um pouco mais apertado. Pelo menos meu poleiro tem muito espaço. Dá pra andar de um lado pro outro enquanto continuo entediado.

E depois ainda vieram me falar que a gripe do frango estava terminada... que mentira! Quando disseram que ia virar pandemia todo mundo se preocupou, mas quando é um caso isolado no Brasil, ninguém se preocupa...

Claro, deixa o pobre frango sem valor morrer, isolado de tudo e de todos. Isso mesmo, me deixa de molho no poleiro. Epa, eu falei molho? Que palavra mais infeliz. Deixa eu tentar reformular a frase: me deixa de quarentena no poleiro. Tá, não melhorou muito. Quarentena é muito tempo, mas tudo é melhor que molho.

Mas o pior de tudo é ficar com o bico entupido. Aliás, é o bico que fica entupido ou é outro orifício especial para entrada de ar? Ah, tanto faz. O que importa é que isso tá entupido e me impedindo de respirar e falar direito. To falando muito engraçado. Trocando os Ps pelos Bs e com uma voz muito fanha. Nem cantar de manhã eu estou conseguindo.

Quem está fazendo isso por mim é aquele galo velho e caquético. O canto dele é muito irritante. Eu sei que o meu não é dos melhores, mas pelo menos melhor que ele eu consigo fazer. Mas eu tenho que pensar positivo, pelo menos as aulas com ele estão suspensas até eu melhorar... e olha que isso me faz querer ficar doente por muito tempo...

Mentira! Acho que nem com um estímulo desses eu ia querer continuar de molho. Droga, falei molho de novo. Espero que o granjeiro não me escute e queira me comer no almoço de domingo. Imaginem só virar um frango ao molho pardo? Eca, não gosto nem de pensar nisso...

Deviam mandar era aquela galinha gorda no meu lugar. Ela teve a audácia de me mandar um ramalhete de espigas de milho com um cartão de “meus mais sinceros votos de uma melhora rápida”. Argh! Que mau gosto! Eu já não tolero as indiretas que ela fica me dando e ainda por cima ela me dá milho?

Odeio milho com todas as forças desse mundo. Em vez de milho ele podia ter colocado na panela e me dado um baldão de pipoca. Não ia mudar em nada o meu conceito com relação a ela, mas pelo menos o presente ia ser útil.

Calma aí, tem alguém chegando pra me visitar. Deve ser encheção de saco. Vô fingir que to dormindo até seja lá quem ir embora. Que medo, o frango/galinha deixou alguma coisa pendurada no poleiro e está saindo. Não vou agüentar, tenho que ver quem está deixando isso...

Só dá pra ver a silhueta saindo da porta. Eu nunca ia deixar de reconhecer aquela parte de trás de uma galinha. Ah... a galinha gostosa do poleiro de cima! Pena que não poso sair daqui... ela não perde por esperar para ver o que vou fazer quando eu finalmente melhorar!

Fuso-reflexões de um frango

Adoro morar em um país tropical. O clima é agradável, pode começar uma chuva a qualquer momento e as estações do ano são mal definidas. Mas o melhor mesmo é morar no Brasil. Não tem vulcão, furacão, terremotos devastadores, tsunamis, nada disso! Pensando bem, se o aquecimento global continuar afetando o planeta... ah, foda-se essa discussão. Deixa isso pro Greenpeace, eu tenho mais no que pensar...

Como, por exemplo, por que meu relógio cismou em adiantar uma hora desde a semana passada? No último domingo eu dormi uma hora a menos porque o maldito se adiantou e despertou antes da hora. Por mais que eu mudasse, todo dia era a mesma coisa. Odeio horário de verão. Já é o segundo ano consecutivo que meu relógio é enganado por ele...

Isso é que dá morar em um país tropical e pobre. Até nossos métodos de marcar hora são enganados por uma convençãozinha qualquer. Acho que é lerdeza, sei lá! Só sei que acordei uma hora mais cedo de novo e eu nem preciso falar que dia da semana é hoje... óbvio que é domingo, tudo acontece no domingo!!!

Se bobear, até a sexta-feira treze vai cair num domingo nesse semestre. Eles estão amaldiçoados... Fato! Vou mandar benzer meu calendário, fazer macumba e o escambau a quatro para ver se resolve alguma coisa. Pensando bem, será que o problema está no dia ou é comigo mesmo?

Deixa eu pensar... final de semana passado foi dia das crianças; no outro foi eleição; antes disso choveu granizo/granito, surgiu uma goteira no meu poleiro e eu tive que ir dormir com a gorda... é, tem mais de um mês que meus domingos estão zicados, isso sem contar as aulas com aquele velho caquético que nunca são interrompidas...

Meu Deus, eu preciso sair do galinheiro urgentemente, me divertir um pouco, distrair minha cabeça, pegar umas franguinhas... é, tem muito tempo que eu estou simplesmente seco. Nem exercer minha função de frango garanhão reprodutor da granja estou conseguindo! Eu quero uma franga agora...

E não me venha com aquela gorda com celulite de novo. A última vez que eu a vi foi durante a fatídica chuva e eu ainda tive que dormir com ela... eca! Mesmo se eu quisesse alguma coisa, acho que acabaria broxando.

O bom é que agora eu vou ter um ótimo pretexto para evitá-la. Vou poder falar que meu organismo ainda tem que se acostumar com o horário de verão e está funcionando com uma hora de atraso! Ótima desculpa, deve colar!

E eu adoro essas desculpas esfarrapadas... elas nunca funcionam, mas são muito legais! Será que se eu der uma usando como pano de fundo o horário de verão, a gostosa do poleiro de cima me deixa passar o resto do domingo no poleiro com ela? Quem sabe eu a convido para vir ao meu poleiro, tomar um vinho, assistir a um filme e me beijar por horas, não necessariamente nessa ordem...

Ah, que sonho... se eu não fosse tão frango faria isso agora! Mas pelo jeito vou passar meu domingo só no sonho mesmo...