Para quem imaginou que eu passei a última noite com a gorda, eu sinto muito frustrar todas as expectativas. Eu acabei dormindo na praça que tem aqui no galinheiro. Me senti tão Bruno e Marrone... e sabe o que é o pior de tudo? Ainda não consegui encontrar aquela galinha gostosa que morava no poleiro em cima do meu.
Imagina só se ela tiver sido mandada embora, se ela tiver fugido? Meu Deus, imagina se ela tiver sido comida? Tá, se ela tivesse sido comida por mim eu nem reclamaria. Mas imagina só o que o granjeiro pode ter feito com ela... ensopado, galinha assada, canja, molho pardo, com quiabo. São milhões de possibilidades.
E ela é tão gostosa que aposto que até aquele infeliz deve achar isso. Se ela nunca mais for aparecer, eu juro que me suicido. Vou amarrar uma corda no meu poleiro, colocar no meu pescoço e pular. Isso, é claro, quando eu tiver um poleiro de volta.
Eu fiquei fora um mês. Significa que eu fiquei pelo menos um mês sem pegar galinha nenhuma. Somando isso com o tempo que eu já estava na seca... é, tá tensa a situação. Eu nunca fui “O pegador” da granja, mas pelo menos dava pro gasto. Mas durante todo esse tempo eu tinha a minha musa a me inspirar. Se eu fiquei com outras galinhas, foi para ganhar experiência para quando fosse a vez dela.
E agora ela simplesmente desaparece. Como diria a Maísa: “Meu mundo caiu”. Eu tô quase explodindo de testosterona e não tem ninguém para eu descarregar. Aliás, frango tem é testosterona mesmo? Ah, fodas... o que importa é achar aquela galinha gostosa e levá-la pro meu poleiro pra gente poder...
Espera um pouco. Se eu continuo sem poleiro, então vou levar ela pra onde? Motel nem é opção porque eu tô duro (insira sua piadinha de duplo sentido aqui). Podiam é me dar um poleiro de casal, King Size, com molas, e um espelho no teto. Ia ser um sonho...
Enquanto isso, eu continuo dormindo na rua e pensando na galinha dos meus sonhos. Ah se ela aparecer por aqui...
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06 setembro 2009
16 junho 2009
Reflexões eróticas de um frango
ATENÇÃO. O Ministério da Saúde Galinácea adverte. Este post é impróprio para menores de 18 anos. Ou seja, pintos não entram. Mas se for entrar, que seja com camisinha...
Para que ficar sofrendo no dia dos namorados? Afinal é só uma data idiota. Se existe apenas um dia para os casais chatinhos, os outros 364 são para nós, solteiros. Podemos aproveitar muito mais que os comprometidos. É acordar cada dia em um poleiro diferente, com uma galinha (ou mais) que é completamente desconhecida.
Tá bom... quem me ouve falando isso até pensa que eu sou o frango comedor da granja. Tudo bem que sou o frango garanhão reprodutor, o escolhido, aquele responsável pela perpetuação dos genes (que dizem ser bons, mas sei lá...), mas isso não quer dizer que eu tenho que experimentar todas as galinhas da granja.
Por falar nisso, é melhor eu tomar mais cuidado com as palavras que eu uso. As galinhas são muito sensíveis. Se me ouvirem falar em “experimentar” ou “comer” eu provavelmente vou perder um possível sexo à noite. Tem que saber tratar bem para conseguir algo depois. É uma regra básica. Não precisa ser um idiota que faz tudo para ela, mas saiba enrolá-la até conseguir o que quer. Ou seja, sexo selvagem...
Aliás, alguma galinha ainda tem dúvidas disso? É claro que não. Aposto que elas pensam a mesma coisa quando conhecem um frango interessante (tipo eu). Duvido que elas querem ficar sentadinhas na praça, de mãos dadas na porta da igreja. Não. Eles querem é correr pro poleiro e atacar. Se nós frangos pensamos assim, porque elas não têm o direito de pensar igual?
E tomara que pensem isso comigo. Prometo que nem vou reclamar. Vou simplesmente cumprir meu papel e agüentar todas que vierem. Aliás, fiquei sabendo de uma galinha nova que muita prática em sexo tântrico. Quem sabe ela não me dá algumas aulas grátis?
Aposto que minha performance ia melhorar muito. Com certeza ia impressionar aquela galinha gostos do poleiro de cima facilmente. Ia dar horas e horas de prazer intenso para ela. Bico com bico, sentindo cada gota de suor escorrendo pelas penas dela. E eu lá, firme e forte. Satisfazendo. Deixando ela louca...
Eu fico excitado só de pensar nisso. Aproveitando que minha imaginação está no auge, eu fico pensando naquela galinha gorda. Primeiro vamos esquecer todas aquelas celulites para imaginar algo...
Pronto! Deixa eu ver... com aquela cara ela deve curtir um lance bem sadomasoquista. Colocar uma roupa de couro, dar uma e dominatrix e espancar com quem ela vai transar por puro prazer. Eca. Ainda bem que eu não curto esse tipo de prática. E nem curto aquela gorda bizarra.
Depois dessa imaginação dos infernos, eu vou voltar a pensar naquela galinha gostosa do poleiro de cima. Como será a depilação dela? Será que alguém já pensou em fazer uma edição da “Playchicken” com ela? Aposto que ia vender muito. Eu, por exemplo, compraria muitas. Só para estampar meu quarto todo.
E ia me poupar muitos neurônios. Já falei que minha imaginação tá fértil hoje? Pois é, como as perspectivas para a noite são as piores possíveis, eu vou ali dar uma exercitada na asa enquanto penso naquela gostosa...
Para que ficar sofrendo no dia dos namorados? Afinal é só uma data idiota. Se existe apenas um dia para os casais chatinhos, os outros 364 são para nós, solteiros. Podemos aproveitar muito mais que os comprometidos. É acordar cada dia em um poleiro diferente, com uma galinha (ou mais) que é completamente desconhecida.
Tá bom... quem me ouve falando isso até pensa que eu sou o frango comedor da granja. Tudo bem que sou o frango garanhão reprodutor, o escolhido, aquele responsável pela perpetuação dos genes (que dizem ser bons, mas sei lá...), mas isso não quer dizer que eu tenho que experimentar todas as galinhas da granja.
Por falar nisso, é melhor eu tomar mais cuidado com as palavras que eu uso. As galinhas são muito sensíveis. Se me ouvirem falar em “experimentar” ou “comer” eu provavelmente vou perder um possível sexo à noite. Tem que saber tratar bem para conseguir algo depois. É uma regra básica. Não precisa ser um idiota que faz tudo para ela, mas saiba enrolá-la até conseguir o que quer. Ou seja, sexo selvagem...
Aliás, alguma galinha ainda tem dúvidas disso? É claro que não. Aposto que elas pensam a mesma coisa quando conhecem um frango interessante (tipo eu). Duvido que elas querem ficar sentadinhas na praça, de mãos dadas na porta da igreja. Não. Eles querem é correr pro poleiro e atacar. Se nós frangos pensamos assim, porque elas não têm o direito de pensar igual?
E tomara que pensem isso comigo. Prometo que nem vou reclamar. Vou simplesmente cumprir meu papel e agüentar todas que vierem. Aliás, fiquei sabendo de uma galinha nova que muita prática em sexo tântrico. Quem sabe ela não me dá algumas aulas grátis?
Aposto que minha performance ia melhorar muito. Com certeza ia impressionar aquela galinha gostos do poleiro de cima facilmente. Ia dar horas e horas de prazer intenso para ela. Bico com bico, sentindo cada gota de suor escorrendo pelas penas dela. E eu lá, firme e forte. Satisfazendo. Deixando ela louca...
Eu fico excitado só de pensar nisso. Aproveitando que minha imaginação está no auge, eu fico pensando naquela galinha gorda. Primeiro vamos esquecer todas aquelas celulites para imaginar algo...
Pronto! Deixa eu ver... com aquela cara ela deve curtir um lance bem sadomasoquista. Colocar uma roupa de couro, dar uma e dominatrix e espancar com quem ela vai transar por puro prazer. Eca. Ainda bem que eu não curto esse tipo de prática. E nem curto aquela gorda bizarra.
Depois dessa imaginação dos infernos, eu vou voltar a pensar naquela galinha gostosa do poleiro de cima. Como será a depilação dela? Será que alguém já pensou em fazer uma edição da “Playchicken” com ela? Aposto que ia vender muito. Eu, por exemplo, compraria muitas. Só para estampar meu quarto todo.
E ia me poupar muitos neurônios. Já falei que minha imaginação tá fértil hoje? Pois é, como as perspectivas para a noite são as piores possíveis, eu vou ali dar uma exercitada na asa enquanto penso naquela gostosa...
12 junho 2009
Reflexões de um frango pós-feriado
Quem foi o inventor do feriado deveria receber um prêmio Nobel da paz. E eu tô falando sério. Ele deveria ser canonizado, beatificado, crucificado, sei lá. Só sei que esses feriados são a única coisa que salvam a minha vida em meses altamente corridos.
Eu falei que em pleno mês de festa junina nós estamos passando por reformas? Claro que não, né? Não deu tempo. O granjeiro resolveu reformar tudo. Os poleiros foram transferidos, tem madeira e prego por todos os lados, está tudo sendo pintado, as galinhas estão frenéticas.
Ou seja, tá uma confusão generalizada. Espero que daqui um tempo eu possa apresentar os resultados para vocês. Mas enquanto isso, eu estou trabalhando igual um condenado. É saco de cimento pra lá, madeira para cá. E eu morrendo. Alguém podia avisar pro mestre de obras que eu sou um frango e não dou conta de fazer essas coisas...
Para salvar minha pele, só o feriado de ontem. Aliás, foi feriado do quê mesmo? Ah sim, Corpus Christi. Mas o que diabos se comemora nesse dia? Deixa eu passar na Wikipédia para ver...
“Corpus Christi (expressão latina que significa Corpo de Cristo) é uma festa móvel da Igreja Católica que celebra a presença real e substancial de Cristo na Eucaristia.”
Oi? Festa móvel? Presença real e substancial de Cristo? Não faz nenhum sentido para mim. A única coisa que faz sentido é que ontem eu aproveitei para ficar completamente a toa. E o melhor de tudo é que o “feriado móvel” caiu numa quinta. Isso quer dizer que o final de semana começou muito mais cedo.
Seria uma ótima oportunidade para sair, tomar um sorvete, observar as galinhas gostosas pela rua e quiçá pegar uma delas. Seria ótimo, se hoje não fosse dia dos namorados... aliás, não me venham falar de dia dos namorados.
Já estou mal o suficiente por um dia só. Como eu queria ter aquela galinha gostosa do poleiro de cima em meus braços. Poder estar nas asas dela por toda essa noite, fazer uma programação especial, um jantarzinho romântico... é o sonho que eu ainda espero realizar.
Mas eu sou um frango. Nunca vou conseguir chegar nesse ponto. E isso é um fato. É um momento depressão, mas é verdade... vô ali assistir “O Galinho Chicken Little” para ver se eu não melhoro. Se eu não voltar... bem, liguem para o pronto socorro.
____________________
Foi mal pelos quase 10 dias sem postagens. A correria tá muita, mas estou aqui. Ainda não virei canja, viu Kuandr... e o próximo post é o de número 69. Preparem-se
Eu falei que em pleno mês de festa junina nós estamos passando por reformas? Claro que não, né? Não deu tempo. O granjeiro resolveu reformar tudo. Os poleiros foram transferidos, tem madeira e prego por todos os lados, está tudo sendo pintado, as galinhas estão frenéticas.
Ou seja, tá uma confusão generalizada. Espero que daqui um tempo eu possa apresentar os resultados para vocês. Mas enquanto isso, eu estou trabalhando igual um condenado. É saco de cimento pra lá, madeira para cá. E eu morrendo. Alguém podia avisar pro mestre de obras que eu sou um frango e não dou conta de fazer essas coisas...
Para salvar minha pele, só o feriado de ontem. Aliás, foi feriado do quê mesmo? Ah sim, Corpus Christi. Mas o que diabos se comemora nesse dia? Deixa eu passar na Wikipédia para ver...
“Corpus Christi (expressão latina que significa Corpo de Cristo) é uma festa móvel da Igreja Católica que celebra a presença real e substancial de Cristo na Eucaristia.”
Oi? Festa móvel? Presença real e substancial de Cristo? Não faz nenhum sentido para mim. A única coisa que faz sentido é que ontem eu aproveitei para ficar completamente a toa. E o melhor de tudo é que o “feriado móvel” caiu numa quinta. Isso quer dizer que o final de semana começou muito mais cedo.
Seria uma ótima oportunidade para sair, tomar um sorvete, observar as galinhas gostosas pela rua e quiçá pegar uma delas. Seria ótimo, se hoje não fosse dia dos namorados... aliás, não me venham falar de dia dos namorados.
Já estou mal o suficiente por um dia só. Como eu queria ter aquela galinha gostosa do poleiro de cima em meus braços. Poder estar nas asas dela por toda essa noite, fazer uma programação especial, um jantarzinho romântico... é o sonho que eu ainda espero realizar.
Mas eu sou um frango. Nunca vou conseguir chegar nesse ponto. E isso é um fato. É um momento depressão, mas é verdade... vô ali assistir “O Galinho Chicken Little” para ver se eu não melhoro. Se eu não voltar... bem, liguem para o pronto socorro.
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Foi mal pelos quase 10 dias sem postagens. A correria tá muita, mas estou aqui. Ainda não virei canja, viu Kuandr... e o próximo post é o de número 69. Preparem-se
03 junho 2009
Reflexões juninas de um frango
Dá pra perceber claramente que o mês de junho chegou aqui no galinheiro. E nem é por causa do tempo frio e seco. É só olhar para o alto dos poleiros que você vê um monte de bandeirinhas coloridas dependuradas. É só respirar um pouco e sentir o cheiro de canjica pelo ar. É só andar por aí e ver um monte de galinhas com chapéu de palha. É só andar e vomitar...
É sério, eu odeio festa junina. O que faz alguém fazer uma festa inteira onde o milho é um dos personagens principais? Aliás, como alguém pode gostar de milho? Eu já falei setenta milhões de vezes, mas vale sempre reforçar... uma coisa dura, pequena, amarela e ruim não pode ser usada como comida. Minha esperança é que algum dia alguém acredite em mim.
Principalmente o granjeiro, que resolveu ampliar o estoque daquela bolota amarela maléfica. Eu tenho até vontade de chorar quando eu acordo de manhã e vejo que tem milho para o café. Na verdade, minha vontade é colocar o granjeiro numa panela e fazer uma torta. Só para ele aprender...
Mas o milho é até tolerável se for comparado com a quadrilha. Como garanhão reprodutor da granja, eu sempre fui o noivo no casamento. E eu tenho pânico de quadrilha. Pra começar tem o apresentador, que é sempre aquele galo velho caquético. O pior é que ele nunca vai perder esse posto. E eu não entendo nada que ele fala na hora da dança.
Aliás, por falar em dança, ela é outra coisa que me faz odiar festas juninas. A primeira coisa é que eu nunca entendo aquelas palavras em uma língua bizarra. “Anarriê” não significa nada na minha vida. E depois ainda me gritam “olha a chuva” e querem que eu finja alguma coisa. E eu sou péssimo ator. Sempre faço aquela cara de paisagem e continuo dançando.
Outra coisa lastimável que ocorre em junho é a barraca do beijo. Não seria tão lastimável se fosse aquela galinha gostosa do poleiro de cima. Mas todos têm uma chance para adivinhar quem sempre ocupou esse lugar... é claro que é aquela gorda com celulite. Nem precisa falar que a barraca é um fracasso todo ano.
É por essas e por outras que eu fico muito azedo nessa época. Por mim junho podia nem existir. Pular de maio para julho direto, se possível. E que esse ano nenhum engraçadinho tente me prender na cadeia de novo...
É sério, eu odeio festa junina. O que faz alguém fazer uma festa inteira onde o milho é um dos personagens principais? Aliás, como alguém pode gostar de milho? Eu já falei setenta milhões de vezes, mas vale sempre reforçar... uma coisa dura, pequena, amarela e ruim não pode ser usada como comida. Minha esperança é que algum dia alguém acredite em mim.
Principalmente o granjeiro, que resolveu ampliar o estoque daquela bolota amarela maléfica. Eu tenho até vontade de chorar quando eu acordo de manhã e vejo que tem milho para o café. Na verdade, minha vontade é colocar o granjeiro numa panela e fazer uma torta. Só para ele aprender...
Mas o milho é até tolerável se for comparado com a quadrilha. Como garanhão reprodutor da granja, eu sempre fui o noivo no casamento. E eu tenho pânico de quadrilha. Pra começar tem o apresentador, que é sempre aquele galo velho caquético. O pior é que ele nunca vai perder esse posto. E eu não entendo nada que ele fala na hora da dança.
Aliás, por falar em dança, ela é outra coisa que me faz odiar festas juninas. A primeira coisa é que eu nunca entendo aquelas palavras em uma língua bizarra. “Anarriê” não significa nada na minha vida. E depois ainda me gritam “olha a chuva” e querem que eu finja alguma coisa. E eu sou péssimo ator. Sempre faço aquela cara de paisagem e continuo dançando.
Outra coisa lastimável que ocorre em junho é a barraca do beijo. Não seria tão lastimável se fosse aquela galinha gostosa do poleiro de cima. Mas todos têm uma chance para adivinhar quem sempre ocupou esse lugar... é claro que é aquela gorda com celulite. Nem precisa falar que a barraca é um fracasso todo ano.
É por essas e por outras que eu fico muito azedo nessa época. Por mim junho podia nem existir. Pular de maio para julho direto, se possível. E que esse ano nenhum engraçadinho tente me prender na cadeia de novo...
27 maio 2009
Reflexões fofoqueiras de um frango
Nunca pensei que ficar de vigia fosse algo tão divertido. Quando aquele velho caquético me passou essa função, eu fiquei muito nervoso. Passei a primeira semana inteira maldizendo esse trabalho, mas depois que descobri o que pode ser feito daqui de cima, minha vida mudou completamente.
O telhado oferece uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Eu consigo ver os poleiros, as incubadoras, a porteira de entrada, o açude. Enfim, dá para ver tudo. E ninguém consegue imaginar o que eu vi. Desde a galinha mais santa até a mais safada, de banalidades a assuntos polêmicos... to pensando até em montar um blog e vou assinar como Gossip Chicken!
Não quer fazer fofoca, mas a minha primeira vítima já foi escolhida. É claro que foi aquele velho caquético. Ninguém mandou ele me colocar aqui em cima. Ou melhor, ninguém mandou ele ficar olhando sites de galinhas nuas virado para a janela. O pior é o que ele faz no MSN. Aposto que ele já caiu nas garras de alguma aproveitadora e já tem um vídeo dele na internet.
Eca, eu é que não quero ficar procurando isso. Mas se alguma leitora (tarada) conseguir encontrar, pode me mandar que eu posto no blog que eu vou criar, com uma tag de +65. Só não me peçam para conferir o vídeo, porque me dá muito nojo, sério. Bem que podia ser de alguma galinha gostosa brincando na webcam. Isso sim ia ser bom...
Aliás, falando em galinha gostosa, eu tinha ficado muito animado com a possibilidade de ver dentro do banheiro daquela gostosa do poleiro de cima. Mas a infeliz é mega cuidadosa com a janela. Ela fecha a cortina todas as vezes que entra para tomar banho. O máximo que eu consegui ver foi a silhueta dela. E que silhueta!
Outra coisa interessante que eu vi foi uma galinha d’angola se agarrando com uma galinha de pescoço pelado (muito feia, por sinal). Não é todo dia que você consegue presenciar duas galinhas fazendo isso em público. É uma das fantasias da maioria dos galos. Pena que minha câmera não estava comigo nesse dia.
No dia seguinte eu levei a câmera para não perder nenhuma cena importante quanto a das duas galinhas. Pra que... achei uma janela de banheiro que era promissora e fiquei olhando. É nessas horas que Murphy resolve brincar comigo. A janela era do poleiro daquela gorda celulítica...
Ninguém consegue imaginar o meu pavor quando aquela infeliz apareceu, nua, rebolando para a janela. Foi a visão do inferno. Quase vomitei o pouco de comida que eu tinha comido durante o dia. É a pior coisa que poderia ter acontecido comigo. Aposto que ela estava me monitorando e sabia que eu estava olhando para a janela dela. E apareceu pelada...
Argh, to enjoado até hoje. Amanhã mesmo imploro para que eu saia desse posto.
O telhado oferece uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Eu consigo ver os poleiros, as incubadoras, a porteira de entrada, o açude. Enfim, dá para ver tudo. E ninguém consegue imaginar o que eu vi. Desde a galinha mais santa até a mais safada, de banalidades a assuntos polêmicos... to pensando até em montar um blog e vou assinar como Gossip Chicken!
Não quer fazer fofoca, mas a minha primeira vítima já foi escolhida. É claro que foi aquele velho caquético. Ninguém mandou ele me colocar aqui em cima. Ou melhor, ninguém mandou ele ficar olhando sites de galinhas nuas virado para a janela. O pior é o que ele faz no MSN. Aposto que ele já caiu nas garras de alguma aproveitadora e já tem um vídeo dele na internet.
Eca, eu é que não quero ficar procurando isso. Mas se alguma leitora (tarada) conseguir encontrar, pode me mandar que eu posto no blog que eu vou criar, com uma tag de +65. Só não me peçam para conferir o vídeo, porque me dá muito nojo, sério. Bem que podia ser de alguma galinha gostosa brincando na webcam. Isso sim ia ser bom...
Aliás, falando em galinha gostosa, eu tinha ficado muito animado com a possibilidade de ver dentro do banheiro daquela gostosa do poleiro de cima. Mas a infeliz é mega cuidadosa com a janela. Ela fecha a cortina todas as vezes que entra para tomar banho. O máximo que eu consegui ver foi a silhueta dela. E que silhueta!
Outra coisa interessante que eu vi foi uma galinha d’angola se agarrando com uma galinha de pescoço pelado (muito feia, por sinal). Não é todo dia que você consegue presenciar duas galinhas fazendo isso em público. É uma das fantasias da maioria dos galos. Pena que minha câmera não estava comigo nesse dia.
No dia seguinte eu levei a câmera para não perder nenhuma cena importante quanto a das duas galinhas. Pra que... achei uma janela de banheiro que era promissora e fiquei olhando. É nessas horas que Murphy resolve brincar comigo. A janela era do poleiro daquela gorda celulítica...
Ninguém consegue imaginar o meu pavor quando aquela infeliz apareceu, nua, rebolando para a janela. Foi a visão do inferno. Quase vomitei o pouco de comida que eu tinha comido durante o dia. É a pior coisa que poderia ter acontecido comigo. Aposto que ela estava me monitorando e sabia que eu estava olhando para a janela dela. E apareceu pelada...
Argh, to enjoado até hoje. Amanhã mesmo imploro para que eu saia desse posto.
21 maio 2009
Reflexões de um frango vigia
A semana mal começou e lá vou eu reclamar. Eu sei que o dia tradicional de #mimimi é domingo. Mas hoje é quinta e eu estou completamente entediado. Aquele galo caquético me passou uma nova função no treinamento de “como ser um galo”. Agora eu sou vigia... é aí que eu pergunto: por que diachos o galinheiro precisa de um vigia? A gente tem cerca de arame farpado, portões, armadilhas contra ursos, alarmes, alertas contra tsunamis e um açude no meio. Precisa de mais coisas?
Tem uma semana que eu estou tendo que exercer essa nova função. E definitivamente isso não é nada empolgante. Significa ficar parado em cima do telhado, olhando para os lados, vigiando um lugar onde não acontece NADA... absolutamente NADA!
Mentira. Reza a lenda que um vez, há muito tempo, um teiú (pra quem não sabe, é um lagartão) gigantesco invadiu o galinheiro para tentar comer alguns ovos. Dizem por aí que foi uma confusão em proporções épicas. O granjeiro veio correndo, as galinhas desmaiaram, o galo de plantão se escondeu... foi uma vergonha.
Mas na minha gestão como vigia não aconteceu nada ainda. Aliás, o mais próximo de uma invasão que aconteceu foi quando aquela galinha gorda resolveu vir me visitar. É sério, quando ele subiu, eu cheguei até a ouvir um CREC nas telhas. Foi o dia que senti mais medo em toda a minha vida.
Pensa comigo. Otelhado quebra e caem os dois. O lugar é muito alto e eu não tenho a menor habilidade com as asas. Quando eu era um pintinho, tentaram me ensinar a usar as asas para, pelo menos, tentar planar. Quem disse que eu consegui? É um dos maiores traumas da minha infância...
Calma, do que eu estava falando mesmo? Ah sim, da minha fome. Estou aqui parado há horas. Se eu sair, aposto que aquele galo maléfico vai aparecer aqui e me xingar. Aliás, para trazer comida aquele infeliz não serve, mas aposto que ele deve me monitorar via radar para saber quando eu saí do posto ou não.
Enquanto isso meu estômago vai grudando no intestino e barriga vai doendo, vazia. Meu maior sonho era ver aquela galinha gostosa do poleiro de cima subindo aqui no telhado, com um delicioso bolo de chocolate para saborearmos juntos, sentados e olhando para o por-do-sol. Ah, que sonho...
Nem fala em sonho que eu vou começar a cochilar aqui de tanto tédio. Espera... acabei de notar uma coisa interessantíssima! Ficar aqui em cima tem suas vantagens. Eu tenho uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Dá pra ver o açude, os poleiros... olha, aquele ali é o meu poleiro. Então o de cima deve ser o da galinha gostosa, lógico. Mas que cômodo é aquele que eu não conheço? Será que... meu deus, é o banheiro! Alguém me empresta um binóculo desesperadamente? Estou começando a acreditar que minhas tardes no telhado vão ser bem mais produtivas...
15 maio 2009
Por que o frango atravessou a rua?
Mais uma vez faço uma pausa nas minhas reflexões para avaliar um problema que assola o mundo há milênios. Depois de desvendar quem veio primeiro, é hora de descobrir por que raios um frango atravessou a rua.
Para início de conversa, eu só posso falar que nunca atravessei uma rua. Isso porque moro numa fazenda, dentro de um galinheiro. Por motivos mais que óbvios aqui não tem ruas. Mas eu consigo imaginar bem o motivo de um frango querer atravessar...
Pensa comigo. Você está andando e ciscando tranquilamente por um lado da rua quando avista, lá ao longe, aquela galinha gorda maléfica, cheia de celulite. Ela te vê, abre um sorriso e esboça vir na rua direção. O que te resta a fazer? Fingir que não viu e atravessar a rua, claro!
Outra situação: você está passeando tranquilamente quando vê uma galinha mega gostosa do outro lado. Como garanhão reprodutor dessa granja, eu atravessaria na hora. Simples e prático.
E tem gente que ainda vem dizer que o frango atravessou porque quis. Alguém em sã consciência atravessa uma rua simplesmente porque quer? Não. Ou do outro lado tem uma coisa muito interessante (por exemplo, comida) ou o lado que você está não te serve mais (por exemplo, uma mal comida vindo na sua direção).
Mas uma coisa eu tenho que admitir. As ruas são muito perigosas... eu sou um frango e tenho, no máximo, uns 40 cm de altura (sim, sou muito baixinho). Vocês já viram o estrago que os carros fazem com as pombas? E olha que aquelas desgraçadas sabem voar. Imagina o que fariam com um pobre franguinho que tentasse atravessar uma rua tranquilamente?
Eu soube de uma história de um tio do primo do vizinho da minha ex-peguete que morreu atropelado. Não conseguiram achar a cabeça dele até hoje. Ele estava andando na beirada de uma BR para encontrar com uma pata selvagem quando um fusca azul calcinha passou e atropelou ele.
Tem alguma forma pior de morrer? Atropelado por um fusca. Azul calcinha, ainda por cima... eu me mataria se morresse desse jeito. O pior foi o enterro do pobre sujeito. Ou melhor, a falta de enterro. Só conseguiram montar o corpo sem cabeça depois de muito trabalho para juntar as partes.
Eu é que não quero atravessar uma rua e morrer desse jeito. Então, da próxima vez que alguém perguntar “por que um frango atravessou a rua?”, responda que ele é inteligente e não faz esse tipo de burrada.
Ou que tinha uma galinha gostosa do outro lado...
____________________
Frangos e galinhas queridos do meu galinheiro, caso tenham outros questionamentos que só um frango pode responder, deixe-os nos comentários que terei prazer de responder em outro post =P
E me desculpem por não estar postando com uma frequência aceitável. Minha vida tá mega corrida, mas prometo das mais atenção para meu galinheiro. Tô pensando em fazer sessões, mas por enquanto está só no mundo das ideias.
11 abril 2009
Reflexões achocolatadas de um frango
Alguém me explica a sexta-feira santa? Não entendo um feriado em que se comemora a crucificação de alguém e ainda por cima a pessoa se martiriza não comendo carne. Aliás, peixe não é carne? É tão carne quanto os frangos...
Ah, deixa pra lá, comam os peixes mesmo que eles merecem. O único problema é que o peixe da sexta-feira santa é o bacalhau. Eita bichinho fedorento... o galinheiro ficou empestiado o dia inteiro por causa daquele peixe estranho.
Mas tudo isso passou. Hoje já é sábado e amanhã é um dos melhores dias do ano... a Páscoa. E esqueça aquela história de ressuscitamento, pois o verdadeiro espírito da páscoa é o chocolate.
Não tem nada melhor do que acordar de manhã e encontrar um ovo supostamente entregue pelo coelhinho da páscoa bem ao lado do poleiro. Calma, espera um pouco... eu disse coelho? Pausa para eu ir à Wikipédia...
“Os coelhos são pequenos mamíferos” e “os únicos mamíferos a botar ovos são os ornitorrincos”. Ok, nada de coelho nessa história. Então proponho uma mudança: por que não uma galinha da páscoa? Muito mais prático, ela mesma botaria os ovos de chocolate, entregaria e ganharia a fama por isso. Quem sabe nossa raça obteria um pouco de respeito com isso? Vamos fazer passeatas exigindo os direitos dos frangos...
Droga, perdi o assunto. Onde eu estava mesmo? Ah sim, nas galinhas lambuzadas de chocolate. Meu presente de Páscoa ideal seria uma luta de duas galinhas super gostosas em uma piscina cheia de chocolate ao leite. E com direito a eu poder lambê-las inteiras depois...
Tá, deixa eu parar de viajar e voltar logo para a realidade. Eu só consigo pensar nos chocolates de amanhã. E tem gente que ainda fala que bichos não podem comer esse presente dos deuses. Que mentira, eu sempre comi e estou muito bem.
Tirando a vez que eu tive dor de barriga, mas acho que foi porque eu comi demais. E nem me arrependo disso. Espero passar mal de novo, se for possível. Espero receber pelo menos um ovo de chocolate de cada galinha desse galinheiro. Ou pelo menos da galinha gostosa do poleiro de cima, porque o dela já está comprado há semanas.
Essa páscoa podia finalmente fazer ela se amolecer e ceder aos meus encantos. Ia ser ótimo, chocolate e galinhas, alguém pode imaginar um feriado melhor. Eu não...
Feliz Páscoa e muito chocolate para todos!!!!
Ah, deixa pra lá, comam os peixes mesmo que eles merecem. O único problema é que o peixe da sexta-feira santa é o bacalhau. Eita bichinho fedorento... o galinheiro ficou empestiado o dia inteiro por causa daquele peixe estranho.
Mas tudo isso passou. Hoje já é sábado e amanhã é um dos melhores dias do ano... a Páscoa. E esqueça aquela história de ressuscitamento, pois o verdadeiro espírito da páscoa é o chocolate.
Não tem nada melhor do que acordar de manhã e encontrar um ovo supostamente entregue pelo coelhinho da páscoa bem ao lado do poleiro. Calma, espera um pouco... eu disse coelho? Pausa para eu ir à Wikipédia...
“Os coelhos são pequenos mamíferos” e “os únicos mamíferos a botar ovos são os ornitorrincos”. Ok, nada de coelho nessa história. Então proponho uma mudança: por que não uma galinha da páscoa? Muito mais prático, ela mesma botaria os ovos de chocolate, entregaria e ganharia a fama por isso. Quem sabe nossa raça obteria um pouco de respeito com isso? Vamos fazer passeatas exigindo os direitos dos frangos...
Droga, perdi o assunto. Onde eu estava mesmo? Ah sim, nas galinhas lambuzadas de chocolate. Meu presente de Páscoa ideal seria uma luta de duas galinhas super gostosas em uma piscina cheia de chocolate ao leite. E com direito a eu poder lambê-las inteiras depois...
Tá, deixa eu parar de viajar e voltar logo para a realidade. Eu só consigo pensar nos chocolates de amanhã. E tem gente que ainda fala que bichos não podem comer esse presente dos deuses. Que mentira, eu sempre comi e estou muito bem.
Tirando a vez que eu tive dor de barriga, mas acho que foi porque eu comi demais. E nem me arrependo disso. Espero passar mal de novo, se for possível. Espero receber pelo menos um ovo de chocolate de cada galinha desse galinheiro. Ou pelo menos da galinha gostosa do poleiro de cima, porque o dela já está comprado há semanas.
Essa páscoa podia finalmente fazer ela se amolecer e ceder aos meus encantos. Ia ser ótimo, chocolate e galinhas, alguém pode imaginar um feriado melhor. Eu não...
Feliz Páscoa e muito chocolate para todos!!!!
01 abril 2009
Confissões de um frango
Confesso que depois de ficar uma semana em São Paulo, acabei sentindo uma saudade do meu galinheiro... tá certo que ele não é tão grande quanto lá. Aliás, se compararmos os dois, o meu até parece uma roça. Mas é minha casa, fazer o que... E como dizia minha sábia avó, não há lugar como o seu poleiro.
Sim, estou em um momento meio emo. Depressivo, jogado pelos cantos, carente. Principalmente carente. Eu fui pra lá e não encontrei nenhuma galinha que me quisesse. Voltei para casa e descobri que a galinha gostosa do poleiro de cima tá pegando o galo do vizinho. É tenso tudo isso.
Se você já passou por uma situação dessas sabe bem o que estou dizendo. Qualquer coisa que te dê atenção te deixa bem mais feliz. Você é capaz de fazer de tudo por quem fez a boa ação...
Foi então que eu, no meu momento mais emo e introspectivo, fui abordado pelo meu maior pesadelo. A galinha gorda com celulite...
Ela chegou toda manhosa, falando coisinhas bonitas no meu ouvido. Calma, frangos têm ouvidos? Ah, deixa pra lá. Se eu continuar divagando perco toda a mágica do momento. Onde eu estava mesmo?
Ah, sim, debaixo da árvore me atracando com a gorda. Nossa, nunca imaginei que poderia ser tão bom. Passei muito tempo ignorando aquele ser para depois descobrir que ela fazia eu me sentir mais galo, se é que vocês me entendem...
E acho que estou começando a ficar apaixonado. Sério... ela é fantástica! Então, me perdoem meus leitores, mas a partir de hoje meus textos ficarão cada vez num clima mais Romântico. Afinal, o amor transforma qualquer frango!
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A continuação do texto está nos comentários... faz o favor de ler, viu! =P
Sim, estou em um momento meio emo. Depressivo, jogado pelos cantos, carente. Principalmente carente. Eu fui pra lá e não encontrei nenhuma galinha que me quisesse. Voltei para casa e descobri que a galinha gostosa do poleiro de cima tá pegando o galo do vizinho. É tenso tudo isso.
Se você já passou por uma situação dessas sabe bem o que estou dizendo. Qualquer coisa que te dê atenção te deixa bem mais feliz. Você é capaz de fazer de tudo por quem fez a boa ação...
Foi então que eu, no meu momento mais emo e introspectivo, fui abordado pelo meu maior pesadelo. A galinha gorda com celulite...
Ela chegou toda manhosa, falando coisinhas bonitas no meu ouvido. Calma, frangos têm ouvidos? Ah, deixa pra lá. Se eu continuar divagando perco toda a mágica do momento. Onde eu estava mesmo?
Ah, sim, debaixo da árvore me atracando com a gorda. Nossa, nunca imaginei que poderia ser tão bom. Passei muito tempo ignorando aquele ser para depois descobrir que ela fazia eu me sentir mais galo, se é que vocês me entendem...
E acho que estou começando a ficar apaixonado. Sério... ela é fantástica! Então, me perdoem meus leitores, mas a partir de hoje meus textos ficarão cada vez num clima mais Romântico. Afinal, o amor transforma qualquer frango!
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A continuação do texto está nos comentários... faz o favor de ler, viu! =P
04 fevereiro 2009
Reflexões pecadoras de um frango
Adoro férias. É uma sensação tão boa quando você vê todos os seus compromissos sendo esquecidos. Mas o melhor é quando elas duram muito. Três meses, nem acredito...
Tá, vou ter que admitir que foram forçadas. Aquele galo velho que me dava aulas de “como ser um galo” se cansou de mim e resolveu viajar. Tem quase um mês que eu não vejo ele aqui no galinheiro. Tomara que tenha morrido...
Brincadeira. Nem pra ele eu desejo isso. Se bem que nas férias meus instintos ficam mais atacados. É a sensação de não ter nada pra fazer que me deixa assim. Devo ter cometido todos os pecados capitais em apenas uma semana...
O mais cometido nesses últimos dias foi a preguiça. Ah, que delícia é ficar no poleiro até tarde, sem fazer nada. E depois sair para tomar um sorvete, sentar em uma cadeira e ficar lá, de bobeira a tarde inteira...
E nem me fale em sorvete. A gula é outra coisa que está atacada. Estou comendo igual um leitão, se é que a mãe natureza permite esse tipo de comparação. É chocolate, bolo, sorvete, frutas, minhocas, mato... ou seja, tudo que aparecer na minha frente eu tô comendo.
Menos a gorda com celulite, porque essa não tirou férias e continua me atormentando. Se for pra cometer o pecado da luxúria, tomara que não seja com ela. Torço para ser com a galinha gostosa do poleiro de cima! Essa sim ativa todos os sinais de luxúria desse frango...
Eu invejo muito aquele frango bombado que conseguiu pegar aquela gostosa há um tempo. Invejo todos aqueles músculos bem definidos que eu nunca vou ter por causa da preguiça que domina meu ser.
Tem dias que eu tenho simplesmente vontade de matar aquele exibido. Ele fica passeando por aí exibindo os músculos que eu queria ter. É uma ira incontrolável que surge em mim. Meu projeto Verão Sarado 2009 já foi pro saco há muito tempo e eu ainda tenho que ficar vendo uns frangos se exibindo por aí...
Calma frango, calma. Sem nervosismo, afinal não tem nenhum frango nesse galinheiro melhor que você. É você o escolhido para ser o Garanhão Reprodutor desse lugar. As galinhas todas rastejam nas suas patas. É só você balançar as asas que elas vêm voando na sua direção...
Ou não, né... tenho que admitir que a soberba subiu demais a minha cabeça! Quem sabe se eu tivesse mais dinheiro as galinhas realmente iam chover em cima de mim. E um carrão... isso mesmo. Muito dinheiro e um carrão iam fazer um tremendo sucesso com as frangas daqui!
Nossa. Tenho que parar com esses tipos de pensamentos. Avareza já é demais pra minha cabeça... eu devia era deixar de preguiça, levantar desse poleiro e ir chamar a galinha gostosa pra ir comer alguma coisa comigo. Esse negócio de ficar pensando em pecados não funciona, afinal vou continuar praticando eles mesmo...
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Meme passado, meme respondido! E esse ainda veio com um gostinho de pipoca com iogurte, direto de uma bela publicitária mineira. Valeu Ju!
Tá, vou ter que admitir que foram forçadas. Aquele galo velho que me dava aulas de “como ser um galo” se cansou de mim e resolveu viajar. Tem quase um mês que eu não vejo ele aqui no galinheiro. Tomara que tenha morrido...
Brincadeira. Nem pra ele eu desejo isso. Se bem que nas férias meus instintos ficam mais atacados. É a sensação de não ter nada pra fazer que me deixa assim. Devo ter cometido todos os pecados capitais em apenas uma semana...
O mais cometido nesses últimos dias foi a preguiça. Ah, que delícia é ficar no poleiro até tarde, sem fazer nada. E depois sair para tomar um sorvete, sentar em uma cadeira e ficar lá, de bobeira a tarde inteira...
E nem me fale em sorvete. A gula é outra coisa que está atacada. Estou comendo igual um leitão, se é que a mãe natureza permite esse tipo de comparação. É chocolate, bolo, sorvete, frutas, minhocas, mato... ou seja, tudo que aparecer na minha frente eu tô comendo.
Menos a gorda com celulite, porque essa não tirou férias e continua me atormentando. Se for pra cometer o pecado da luxúria, tomara que não seja com ela. Torço para ser com a galinha gostosa do poleiro de cima! Essa sim ativa todos os sinais de luxúria desse frango...
Eu invejo muito aquele frango bombado que conseguiu pegar aquela gostosa há um tempo. Invejo todos aqueles músculos bem definidos que eu nunca vou ter por causa da preguiça que domina meu ser.
Tem dias que eu tenho simplesmente vontade de matar aquele exibido. Ele fica passeando por aí exibindo os músculos que eu queria ter. É uma ira incontrolável que surge em mim. Meu projeto Verão Sarado 2009 já foi pro saco há muito tempo e eu ainda tenho que ficar vendo uns frangos se exibindo por aí...
Calma frango, calma. Sem nervosismo, afinal não tem nenhum frango nesse galinheiro melhor que você. É você o escolhido para ser o Garanhão Reprodutor desse lugar. As galinhas todas rastejam nas suas patas. É só você balançar as asas que elas vêm voando na sua direção...
Ou não, né... tenho que admitir que a soberba subiu demais a minha cabeça! Quem sabe se eu tivesse mais dinheiro as galinhas realmente iam chover em cima de mim. E um carrão... isso mesmo. Muito dinheiro e um carrão iam fazer um tremendo sucesso com as frangas daqui!
Nossa. Tenho que parar com esses tipos de pensamentos. Avareza já é demais pra minha cabeça... eu devia era deixar de preguiça, levantar desse poleiro e ir chamar a galinha gostosa pra ir comer alguma coisa comigo. Esse negócio de ficar pensando em pecados não funciona, afinal vou continuar praticando eles mesmo...
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Meme passado, meme respondido! E esse ainda veio com um gostinho de pipoca com iogurte, direto de uma bela publicitária mineira. Valeu Ju!
15 janeiro 2009
Reflexões festivas de um frango
Não sei que graça tudo mundo vê em comemorar o aniversário. Cada dia que passa eu fico mais perto de ir pra panela. Tô começando a sentir os sinais da velhice... isso do lado do meu olho é um pé de galinha? Calma, frangos também têm pé de galinha? Isso deve ter outro nome na gente...
Ah quer saber de uma coisa? Pouco me importa que nome tenha. Amanhã mesmo vou marcar uma aplicação de botox. Vou aproveitar e dar uma polida no bico, que tá meio arranhado. Aposto que esse surto de metrossexualidade vai atrair alguma galinha pro meu lado.
Na verdade eu espero que atraia alguém pra perto de mim, já que ninguém se lembrou de me dar parabéns hoje. Tudo porque o granjeiro resolveu comprar alguns bichinhos novos pra colocar aqui. São duas galinhas d’angola que viraram a sensação do dia. Fui deixado de lado por causa daquelas dálmatas de penas...
Tá, não vamos perder a calma. Não vou deixar meu ódio por aquelas bichinhas transparecer, afinal, vou ter que conviver com elas agora, não é mesmo? Mas eu tenho certeza que tudo seria bem mais fácil se elas não ficassem gritando “tôfraco” a cada cinco segundos.
É sério, elas me irritam profundamente. E olha que elas são até bonitinhas, meio exóticas. Mas de que adianta? Elas são insuportáveis! Prefiro uma mais ou menos e legal a uma gostosona e chata.
Na verdade eu quero mesmo é a galinha do poleiro de cima. Isso sim é que é perfeição...
Ao contrário daquela maldita galinha gorda com celulite. Eu falei que ninguém lembrou do meu aniversário? Mentira, tinha me esquecido dessa infeliz. Ele me acordou antes do meu horário normal (5:00 AM) pra me dar uma cesta de café da manhã, com vários produtos feitos de... milho! M-I-L-H-O! Eu odeio milho com todas as minhas forças...
Acho que ela não achou muito simpático quando eu enxotei ela do meu poleiro, devolvi a cesta e voltei a dormir. E consegui fazer isso só um pouco, porque aí as malditas “tôfraco” chegaram no galinheiro. E me acordaram. Elas são melhores nessa arte do que eu...
Acho que vou treinar uma pra fazer meu serviço. Ia me poupar tanta preocupação e aumentaria minhas horas de sono. Isso ia ser bom... definitivamente um presente de aniversário.
Quer saber de uma coisa? Eu quero é voltar pro poleiro, colocar um tampão do ouvido e tentar dormir mais um pouco. Mas o que eu queria era um bolo de chocolate com bastante cobertura! Mas como ninguém lembrou do meu aniversário...
Ah, ainda mato aquelas galinhas d’angola...
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Galera, o frango tá concorrendo a uma premiação (Geistólia)... Eu peço encarecidamente que cliquem aqui e votem no Grupo E - Memórias de um frango... vai levar só um segundo!
23 dezembro 2008
Carta de um frango pro Papai Noel
Querido Papai Noel,
Como nunca escrevi nada pro senhor... calma aí, pode te chamar de você ou Noel? Senhor é muito formal pro meu gosto... como eu ia dizendo, eu nunca escrevi nada pra você. Aí eu resolvi procurar no Google como fazer isso. Geralmente as criancinhas começam falando que foram boazinhas o ano inteiro...
Não vou mentir, afinal, se você é quem dizem que é, não vai adiantar. Eu admito que fui um frango mau o ano inteiro. Dos sete pecados, não devo ter cometido apenas um. Deixa eu pensar... vaidade, ira, preguiça, luxúria. É, acho que cometi todos em excesso. Mas já que o clima natalino está invadindo a gente, vamos esquecer isso e partir logo pra parte dos presentes.
A primeira coisa que eu quero é o telefone daquela franga do poleiro de cima. Ah, quer saber de uma coisa, eu quero é a franga embrulhada pra presente. Tem como? Você sabe muito bem que eu sou um frango e nunca a conseguiria por métodos próprios. Quem sabe uma ajudinha mística vem a calhar...
E depois eu quero que você faça um cozido com a galinha gorda com celulite. Ela me encheu o saco o ano todo, e agora que eu tenho oportunidade de pedir algo pra alguém superior quero que você se livre dela.
Eu já pedi demais? Não né, tenho só mais uns pedidos para fazer. Quero que o milho seja extinto da face da Terra, que a programação de domingo da televisão seja melhorada, que todos no mundo esqueçam que frangos são comestíveis e que a Fórmula 1 passe a ocorrer todo sábado, domingo e feriado. Acho que é só isso...
Se você me der tudo que eu pedi, prometo que não falo mais que você está fora de forma, que suas renas são na verdade veados e que você devia cortar sua barba porque ela é muito feia e não combina com o clima do Brasil. Ah, e suas roupas são ultrapassadas... homem que é homem não usa fru-fru nas mangas e no colarinho.
Então tá tudo combinado... fico te esperando dia 25!
O Frango
06 dezembro 2008
Reflexões enfermas de um frango
Odeio ficar doente... fato! Será que alguém nesse mundo gosta? Sei lá, só sei que ficar “descansando” no poleiro é um saco. Não tem nada pra fazer, não posso sair porque eu pego friagem, não posso colocar a pata no chão porque tá frio, não posso falar porque a garganta dói. Droga, odeio ficar aqui enclausurado!
É a mesma sensação de ficar preso numa gaiola. Tudo bem, nunca fui engaiolado, mas deve ser mais ou menos parecido com isso. Só que um pouco mais apertado. Pelo menos meu poleiro tem muito espaço. Dá pra andar de um lado pro outro enquanto continuo entediado.
E depois ainda vieram me falar que a gripe do frango estava terminada... que mentira! Quando disseram que ia virar pandemia todo mundo se preocupou, mas quando é um caso isolado no Brasil, ninguém se preocupa...
Claro, deixa o pobre frango sem valor morrer, isolado de tudo e de todos. Isso mesmo, me deixa de molho no poleiro. Epa, eu falei molho? Que palavra mais infeliz. Deixa eu tentar reformular a frase: me deixa de quarentena no poleiro. Tá, não melhorou muito. Quarentena é muito tempo, mas tudo é melhor que molho.
Mas o pior de tudo é ficar com o bico entupido. Aliás, é o bico que fica entupido ou é outro orifício especial para entrada de ar? Ah, tanto faz. O que importa é que isso tá entupido e me impedindo de respirar e falar direito. To falando muito engraçado. Trocando os Ps pelos Bs e com uma voz muito fanha. Nem cantar de manhã eu estou conseguindo.
Quem está fazendo isso por mim é aquele galo velho e caquético. O canto dele é muito irritante. Eu sei que o meu não é dos melhores, mas pelo menos melhor que ele eu consigo fazer. Mas eu tenho que pensar positivo, pelo menos as aulas com ele estão suspensas até eu melhorar... e olha que isso me faz querer ficar doente por muito tempo...
Mentira! Acho que nem com um estímulo desses eu ia querer continuar de molho. Droga, falei molho de novo. Espero que o granjeiro não me escute e queira me comer no almoço de domingo. Imaginem só virar um frango ao molho pardo? Eca, não gosto nem de pensar nisso...
Deviam mandar era aquela galinha gorda no meu lugar. Ela teve a audácia de me mandar um ramalhete de espigas de milho com um cartão de “meus mais sinceros votos de uma melhora rápida”. Argh! Que mau gosto! Eu já não tolero as indiretas que ela fica me dando e ainda por cima ela me dá milho?
Odeio milho com todas as forças desse mundo. Em vez de milho ele podia ter colocado na panela e me dado um baldão de pipoca. Não ia mudar em nada o meu conceito com relação a ela, mas pelo menos o presente ia ser útil.
Calma aí, tem alguém chegando pra me visitar. Deve ser encheção de saco. Vô fingir que to dormindo até seja lá quem ir embora. Que medo, o frango/galinha deixou alguma coisa pendurada no poleiro e está saindo. Não vou agüentar, tenho que ver quem está deixando isso...
Só dá pra ver a silhueta saindo da porta. Eu nunca ia deixar de reconhecer aquela parte de trás de uma galinha. Ah... a galinha gostosa do poleiro de cima! Pena que não poso sair daqui... ela não perde por esperar para ver o que vou fazer quando eu finalmente melhorar!
27 janeiro 2008
Reflexões de um frango
Milho. Por que sempre nos dão essa coisa para comer? Nunca vi comida pior. É um troço amarelo, duro, sem sal e com gosto estranho. Deve ser por isso que eu estou emagrecendo.
Graças a Deus que isso está acontecendo, mas eu acho que estou ficando anoréxico... aquele pneuzinho que está sobressalente tem que sumir. Meus amigos me dizem que eu estou em forma, mas a minha barriga tem que ficar de tanquinho. É para isso que eu tô malhando.
Para isso e para ver aquela franguinha gostosa fazendo abdominais, malhando as coxas, as asas, aquela bundinha... nossa! Ela me deixa completamente louco! Quando coloca aquela calça coladinha então? Minhas penas ficam todas eriçadas.
Só que eu tenho que tomar cuidado. Se eriçar demais, as penas começam a cair. É a idade chegando. Tô quase virando um galo, mas a calvície resolveu aparecer mais cedo para me atormentar. E se eu ficar igual àqueles frangos horrorosos de pescoço pelado? Nem cogito essa idéia.
Eles são muito feios. Não sei como fazem para conseguir as melhores frangas da granja. Se eu fosse o dono desse lugar, eu ia comer todos de uma só vez. Deve ser mais fácil para depenar. Eles têm menos penas...
Eles só devem conquistar todas por causa do excesso de testosterona. Aliás, frango tem testosterona? É, imagine só: um frangão bombado, com a minha tão sonhada barriga de tanque e aquele monte de galinhas ao seu redor.
E eu aqui, virgem. Vai ver porque ainda sou um frango. Mas já tive muitas oportunidades. Só que eu franguei. Irônico, não é? Eu que fui criado para ser o garanhão reprodutor da granja... na verdade, eu acho que esse é um termo para cavalos, mas deixa para lá.
Um das vezes foi quando eu estava tranqüilamente empoleirado no pé de goiaba e ela passou se insinuando. Levantou as penas da perna e mostrou aquela calcinha vermelha de renda, que servia apenas para dar uma cor ao material, de tão transparente que era.
Na primeira bobeada dela eu saí pela tangente. Aquela safada não me merecia... tudo bem, eu franguei mesmo, não agüentei toda aquela pressão. É melhor fugir que broxar. É ou não é? Fere menos o moral.
Mas acho que eu estou estranho por causa desse calor que está fazendo. Dizem que é por causa do aquecimento global. Aliás, não se fala em outra coisa no momento. Já está ficando chato: “As calotas polares estão derretendo”, “O mar vai invadir ilhas no Pacífico”. E daí? Isso é realmente um saco.
O pior são as medida que o granjeiro tomou para diminuir a emissão de dióxido de carbono na atmosfera. Olha, falei até bonito! É o efeito “Informações inúteis em excesso”. O mais revoltante é que eles proibiram o banho quente. Imaginem só, proibir o banho quente só porque ele era aquecido pela queima do carvão? Assim não dá! Vou ter que ligar para o IBAMA.
É, não seria má idéia. Será que os caras do IBAMA me levam para um lugar melhor? Um lugar onde existam galinhas selvagens (adoro as selvagens) e onde haja sombra para eu ficar deitado o dia inteiro.
É o meu sonho! Passar o dia inteiro deitado. Ser o “garanhão reprodutor” tem lá os seus defeitos. Nós temos que passar por um treinamento rígido e forçado. Forçado mesmo! Uma vez tive que cantar uma galinha gorda, cheia de celulite. E ela pensa até hoje que eu gosto dela...
Celulite não dá! Eu sei que todas as galinhas têm, mas não custa nada fazer uma massagem linfática ou algo do gênero para diminuir um pouco. Ia ser melhor e elas não tivessem. Como isso é impossível, eu me contento com as que têm pouco.
Se bem que não estou muito apto a ficar escolhendo. A primeira que passar eu vou ter que... que... é melhor não falar nada. Aí vem a gorda com celulite.
Ufa! Ainda bem que ela passou direto. Não estava nem um pouco a fim de falar com ela. Tomara que ela vire uma torta... brincadeira! Espero mesmo é que se vire frango com quiabo, ou melhor, galinha com quiabo. E, com aquele tanto de banha e celulite, o quiabo ia ficar mais babento do que o normal.
E dizem que a dona da granja cozinha muito bem. Eu é que não quero experimentar. Quando algum ser vivo entra naquela cozinha, sai de lá mais morto que... mais morto que... um frango decapitado.
Isso mesmo, como um frango decapitado! Pensando bem, quando cortam a cabeça de um frango, ele permanece vivo? Pelo menos essa é a lenda. Mas nunca nenhum frango sem cabeça voltou para contar como é a vida após a decapitação.
Pensando melhor, será que existe vida após a panela de barro? Vida de frango é tudo igual. A gente sai do ovo, vira pintinho, cresce, come, engorda, faz mais pintinhos e depois é comido. É uma emoção a cada dia. Você pode ser escolhido a qualquer hora e nem tem tempo para se despedir de sua família. É quase uma roleta-russa. O primeiro pescoço que parar diante da faca sente ela sendo enfiada.
E eu já vi isso acontecendo muitas vezes. Espero que quando chegar a minha vez seja bem rápido e indolor. Mas receber uma facada deve doer muito. Deve ser melhor ser eletrocutado.
Pois é, que tragam a cadeira elétrica para cá. E a primeira a ser queimada vai ser a gorda com celulite. Olha só, ela é muito cara de pau. Ela está voltando, rebolando aquela camada adiposa que ela insiste em chamar de bunda.
Argh! Ela piscou para mim. Não vou nem dormir essa noite. Ela é um terror. Até esqueci o que estava falando. Aliás, onde eu estava mesmo? Ah, é claro... Milho. Por que sempre nos dão essa coisa para comer?
Graças a Deus que isso está acontecendo, mas eu acho que estou ficando anoréxico... aquele pneuzinho que está sobressalente tem que sumir. Meus amigos me dizem que eu estou em forma, mas a minha barriga tem que ficar de tanquinho. É para isso que eu tô malhando.
Para isso e para ver aquela franguinha gostosa fazendo abdominais, malhando as coxas, as asas, aquela bundinha... nossa! Ela me deixa completamente louco! Quando coloca aquela calça coladinha então? Minhas penas ficam todas eriçadas.
Só que eu tenho que tomar cuidado. Se eriçar demais, as penas começam a cair. É a idade chegando. Tô quase virando um galo, mas a calvície resolveu aparecer mais cedo para me atormentar. E se eu ficar igual àqueles frangos horrorosos de pescoço pelado? Nem cogito essa idéia.
Eles são muito feios. Não sei como fazem para conseguir as melhores frangas da granja. Se eu fosse o dono desse lugar, eu ia comer todos de uma só vez. Deve ser mais fácil para depenar. Eles têm menos penas...
Eles só devem conquistar todas por causa do excesso de testosterona. Aliás, frango tem testosterona? É, imagine só: um frangão bombado, com a minha tão sonhada barriga de tanque e aquele monte de galinhas ao seu redor.
E eu aqui, virgem. Vai ver porque ainda sou um frango. Mas já tive muitas oportunidades. Só que eu franguei. Irônico, não é? Eu que fui criado para ser o garanhão reprodutor da granja... na verdade, eu acho que esse é um termo para cavalos, mas deixa para lá.
Um das vezes foi quando eu estava tranqüilamente empoleirado no pé de goiaba e ela passou se insinuando. Levantou as penas da perna e mostrou aquela calcinha vermelha de renda, que servia apenas para dar uma cor ao material, de tão transparente que era.
Na primeira bobeada dela eu saí pela tangente. Aquela safada não me merecia... tudo bem, eu franguei mesmo, não agüentei toda aquela pressão. É melhor fugir que broxar. É ou não é? Fere menos o moral.
Mas acho que eu estou estranho por causa desse calor que está fazendo. Dizem que é por causa do aquecimento global. Aliás, não se fala em outra coisa no momento. Já está ficando chato: “As calotas polares estão derretendo”, “O mar vai invadir ilhas no Pacífico”. E daí? Isso é realmente um saco.
O pior são as medida que o granjeiro tomou para diminuir a emissão de dióxido de carbono na atmosfera. Olha, falei até bonito! É o efeito “Informações inúteis em excesso”. O mais revoltante é que eles proibiram o banho quente. Imaginem só, proibir o banho quente só porque ele era aquecido pela queima do carvão? Assim não dá! Vou ter que ligar para o IBAMA.
É, não seria má idéia. Será que os caras do IBAMA me levam para um lugar melhor? Um lugar onde existam galinhas selvagens (adoro as selvagens) e onde haja sombra para eu ficar deitado o dia inteiro.
É o meu sonho! Passar o dia inteiro deitado. Ser o “garanhão reprodutor” tem lá os seus defeitos. Nós temos que passar por um treinamento rígido e forçado. Forçado mesmo! Uma vez tive que cantar uma galinha gorda, cheia de celulite. E ela pensa até hoje que eu gosto dela...
Celulite não dá! Eu sei que todas as galinhas têm, mas não custa nada fazer uma massagem linfática ou algo do gênero para diminuir um pouco. Ia ser melhor e elas não tivessem. Como isso é impossível, eu me contento com as que têm pouco.
Se bem que não estou muito apto a ficar escolhendo. A primeira que passar eu vou ter que... que... é melhor não falar nada. Aí vem a gorda com celulite.
Ufa! Ainda bem que ela passou direto. Não estava nem um pouco a fim de falar com ela. Tomara que ela vire uma torta... brincadeira! Espero mesmo é que se vire frango com quiabo, ou melhor, galinha com quiabo. E, com aquele tanto de banha e celulite, o quiabo ia ficar mais babento do que o normal.
E dizem que a dona da granja cozinha muito bem. Eu é que não quero experimentar. Quando algum ser vivo entra naquela cozinha, sai de lá mais morto que... mais morto que... um frango decapitado.
Isso mesmo, como um frango decapitado! Pensando bem, quando cortam a cabeça de um frango, ele permanece vivo? Pelo menos essa é a lenda. Mas nunca nenhum frango sem cabeça voltou para contar como é a vida após a decapitação.
Pensando melhor, será que existe vida após a panela de barro? Vida de frango é tudo igual. A gente sai do ovo, vira pintinho, cresce, come, engorda, faz mais pintinhos e depois é comido. É uma emoção a cada dia. Você pode ser escolhido a qualquer hora e nem tem tempo para se despedir de sua família. É quase uma roleta-russa. O primeiro pescoço que parar diante da faca sente ela sendo enfiada.
E eu já vi isso acontecendo muitas vezes. Espero que quando chegar a minha vez seja bem rápido e indolor. Mas receber uma facada deve doer muito. Deve ser melhor ser eletrocutado.
Pois é, que tragam a cadeira elétrica para cá. E a primeira a ser queimada vai ser a gorda com celulite. Olha só, ela é muito cara de pau. Ela está voltando, rebolando aquela camada adiposa que ela insiste em chamar de bunda.
Argh! Ela piscou para mim. Não vou nem dormir essa noite. Ela é um terror. Até esqueci o que estava falando. Aliás, onde eu estava mesmo? Ah, é claro... Milho. Por que sempre nos dão essa coisa para comer?
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