É difícil falar isso, mas acho que o galinheiro encerrará as atividades. Se é difícil para vocês ouvirem isso, imagina para eu poder digitar...
Enfim, chegou um momento que eu precisava parar e pensar se era realmente isso que eu queria. Tá certo, o frango foi um personagem fantástico que apareceu na minha vida e eu não vou deixar ele morrer tão cedo. O que acabou foi o tesão de escrever sempre com essa forma.
Não vou negar que eu gostei muito de cada momento que eu vivi dentro desse galinheiro, mas uma hora precisava parar. Quando um personagem começa a invadir todas as suas histórias, é sinal que ele precisa dar um tempo na geladeira.
E vai ser mais ou menos isso que vai acontecer. Eu tô com outras ideias na cabeça, sondando outras coisas e escrevendo de menos. Quero fazer exatamente o contrário, mas não vai dar para ficar limitado ao frango.
O que eu quero dizer é que outro blog vem aí. Não vai ser exclusivo do meu querido frango, mas eu garanto que ele vai ter participações mais que especiais nele. E não só ele, mas deixa isso pra quando o blog ficar pronto, que é pra não estragar qualquer surpresa.
Então eu acho que isso não é um adeus. É, na verdade, um até logo. As histórias desse galinácio ficaram aqui. Afinal não se transformam quase dois anos de parceria em canja, né? Quando eu tiver os detalhes acertados para a minha volta, eu passo por aqui para deixar tudo claro.
No mais, só queria agradecer o carinho das pessoas que passavam sempre no galinheiro para deixar seu carinho. Saibam que foi por saber que vocês existem que essa bagaça ficou aberta. E por mim continuaria aberta por muito tempo...
Mas é tempo de alcançar voos mais altos. E como frango não voa...
21:57 - Três minutos para começar um dos maiores prêmios da música norte-americana. Perdi o tapete vermelho porque eu tava trabalhando, mas lá vamos nós! Premiação está para começar...
22:00 - Começou. Homenagem ao Michael Jackson logo de cara. Madonna apresentando. Diva do Pop falando sobre o Rei do Pop. Fantástico!
22:03 - Madonna contando das experiências com o Michael. "Ele não parecia um superstar, parecia muito mais uma criança", "eu sei como é se sentir indefesa porque o barulho da multidão é tão alto que você pensa que não vai ser ouvida"
22:07 - Fizeram um pout-pourri de Michael Jackson, com um monte de dançarinos dançando alucinadamente: Thriller, Bad, Smooth criminal, Gravity. E Janet Jackson termina uma homenagem formidável
22:13 - katy Perry vai cantar We Will Rock You. E não é que a voz dela deu uma melhorada desde a última vez que eu a vi cantando ao vivo?
22:15 - Russell Bradd assume seu posto de apresentador
22:19 - A Lady Gaga tá com uma roupa bizarríssima. Desculpa, é super normal pros padrões dela.
22:22 - Shakira apresentando com o cara que faz o Jacob no Crepúsculo. Concorrência forte, mas astronauta vai para... Taylor Swift??????? Meu Deus, que bizarro. O Kanye West invadiu o palco e deixou a pobre da taylor sem fala. Ele mandou um "O clipe da Beyonce é melhor, yeah", e saiu. Toamara que não volte
22:26 - Mostrando os indicados para Revelação... prêmio daqui a pouco.
22:33 - Jack Black apresentando Melhor Clipe de Rock. É o Escola de Rock fazendo escola. E o astronauta de prata vai para... GREEN DAY! YEAH!
22:37 - Elenco de I Carly. Ou seja, pessoas que eu não conheço. Showzinho da Taylor Swift dentro de um metrô. Preguiça...
22:47 - O cara do Cobra Starship e o do Fall Out Boys apresentando uma artista bizarra. Quem duvida que é o show da Lady Gaga? Ela vai cantar Paparazzi no estilo Fantasma da Ópera. Eu já falei que ela é bizarra?
23:02 - Nelly Furtado e alguém que eu não conheço apresentando melhor vídeo Pop. O astronauta de prata vai para... Britney!
23:04 - Megan Foz apresentando com alguém. Fodas para esse alguém, a Megan Fox é o que vale. E o Green Day vai tocar!
23:12 - Só pra constar: sabotage ganhou como o Astronauta dele naquela categoria estranha e Matt & Kim levaram o Vídeo Inovador
23:16 - Eca, o elenco do Crepúsculo. Novo trailer do filme. Já assisti antes e sinto preguiça. Esse é um dos piores livros da saga
23:30 - Show da Beyonce, com suas single ladys. Ela é ótima, não importa o que as outras pessoas acham. Uma mulher de peito, isso você pode ter certeza
23:31 - Kanye West apresentando um prêmio, deviam era banir o cara. O melhor vídeo de Hip Hop é... T.I., achei que era o mais improvável de ganhar, sério.
23:34 - Show do Muse. Os caras são ótimos, nada melhor para coroar a noite que mais uma apresentação muito foda.
23:47 - J-Lo com um vestido interessante apresentando o melhor clipe de Hip Hop. Bem, o astronauta de prata vai para... Eminem! Yeah, boa volta do cara! E eu gosto dele, apesar das músicas novas estarem com uma pegada diferente, mesmo tentando ser igual às antigas
23:57 - Tracy Morgan e Eminem fizeram cena na apresentação inteira para a votação de revelação. Agora lá estão eles, pra apresentar o prêmio. Alguém duvida que esse prêmio é da Gaga? Nem eu... então vamos para o procedimento padrão: o astronauta vai para... Lady Gaga. Lógico, né!
00:00 - Pink começa a cantar Sobber. De olhos vendados e sendo suspensa no ar. Eu preciso falar que as apresentações musicais desse VMA tão muito fodas?
00:10 - Saturday Night Live apresentando a maior categoria da noite. Expectativa para qual vai ser o Vídeo do ano. Será que a Beyonce leva esse? Só esperando para ver... vamos ao de praxe: o astronauta de prata vai para... Beyoncé! E ela foi mega diva chamando a Taylor pro palco, pra fazer os agradecimentos direito
00:22 - Alicia Keys e Jay-Z. Os dois têm que terminar o VMA em alto estilo. Até agora as apresentações foram fodásticas. Pelo jeito essa não vai ser diferente... Empire State, apresentação legal =D
00:28 - Pra encerrar, documentário do MJ. Aproveitam porque ele morreu. Duvido que estariam lembrando dele agora.
00:31 - Alguém mata o Russell Bradd. Ele fala demais ¬¬
Bem, balanço final? Foi muito melhor que a última premiação da MTV que eu assisti. As apresentações musicais foram simplesmente fodásticas, com destaque pra Beyonce e pra Pink. Os prêmios podiam ter sido melhores, mas, no geral, todos foram contemplados e saíram felizes para casa. deixa eu ir dormir agora porque eu tenho que acordar o galinheiro amanhã bem cedo.
Sim, mais uma premiação chegando. Todo mundo já tá careca de saber que esse frango é doido com qualquer coisa que entregue troféu, então lá vou eu cobrir mais um sensacional evento da MTV. Vai ser hoje, às 22:00, com transmissão exclusiva da MTV Brasil. Como eu fiz com o MTV Movie Awards, eu vou acompanhar o evento em tempo real, então preparem-se para hoje à noite.
Antes de qualquer coisa, vamos aos indicados e as minhas apostas/comentários:
Vídeo do ano Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Lady Gaga - "Poker Face" Eminem - "We Made You" Kanye West - "Love Lockdown" Britney Spears - "Womanizer"
Dois retornos muito esperados concorrem nessa categoria: Britney, que se recuperou do surto psicótico, e Eminem, que tava há muito tempo sem gravar nada próprio. O Astronauta ficaria bem na mão de qualquer um dos dois, mas minha aposta é na extravagante Lady Gaga, que está tomando as paradas de sucesso desse ano.
Artista revelação Lady Gaga - "Poker Face" Drake - "Best I Ever Had" 3OH!3 - "Don't Trust Me" Kid Cudi - "Day N' Nite" Asher Roth - "I Love College"
Precisa falar? Se eu já acho a Lady Gaga como uma fortíssima concorrente para Vídeo do Ano, o que eu posso falar de Artista Revelação? Nada, né...
Melhor Vídeo Masculino Eminem - "We Made You" Kanye West - "Love Lockdown" Jay-Z - "D.O.A. (Death of Auto-Tune)" T.I. feat. Rihanna - "Live Your Life" Ne-Yo - "Miss Independent"
Nem gostei dos indicados. De todos que estão aí, eu só gosto realmente do Eminem. Mas provavelmente não é ele quem leva. Kanye West e Ne-yo despontam como queridinhos da atualidade, então o Astronauta deve ir para um dos dois.
Melhor Vídeo Feminino Katy Perry - "Hot 'n' Cold" Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Kelly Clarkson - "My Life Would Suck Without You" Lady Gaga - "Poker Face" Taylor Swift - "You Belong With Me" Pink - "So What"
Por que raios a Lady Gaga concorre nesse categoria? Se tivesse a opção "Melhor vídeo de hermafrodita" ela ganharia fácil... brincadeiras a parte, as candidatas dessa categoria são boas. Katy Perry beijou garotas e agora volta com a ótima "Hot 'n' cold"; Kelly Clarkson concorre com o primeiro single do seu tão esperado cd "All I Ever Wanted". "Single Ladies" deu o que falar e até paródias teve. E não dá pra negar a força da Lady Gaga, novamente com boas chances de levar o prêmio.
Melhor Vídeo de Hip Hop Eminem - "We Made You" Kanye West - "Love Lockdown" Jay-Z - "D.O.A. (Death of Auto-Tune)" Asher Roth - "I Love College" Flo Rida - "Right Round"
Eu realmente queria que o Eminem ganhasse. Mesmo que suas músicas não tenham a mesma pegada das antigas, ele ainda é o que faz um Hip Hop mais diferente, mais engraçado e irônico. Além do mais, se um cara que chama Florida ganhar, vai ser o fim da masculinidade do ritmo.
Melhor Vídeo de Pop Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Lady Gaga - "Poker Face" Britney Spears - "Womanizer" Cobra Starship feat. Leighton Meester - "Good Girls Go Bad" Wisin y Yandel - "Abusadora"
E de novo a Lady Gaga tá concorrendo. Novamente contra a Britney e a Beyoncé. Não consigo falar qual das três levará, mas eu ia ficar muito satisfeito se a excelente Cobra Starship levasse o Astronauta por sua também excelente "Good Girls Go Bad".
Melhor Vídeo de Rock Coldplay - "Viva la Vida" Kings of Leon - "Use Somebody" Green Day - "21 Guns" Fall Out Boy - "I Don't Care" Paramore - "Decode"
Como é votação popular, pode ser que Paramore leve esse prêmio para casa. Mas aí vai ter que bater o Coldplay com "Viva la Vida", vinda de um dos melhores (quiça o melhor) cd de sua carreira. E com o Green Day correndo por fora, junto com o Kings of Leon.
Melhor Coreografia Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Britney Spears - "Circus" Ciara feat. Justin Timberlake - "Love Sex Magic" AR Rahman & Pussy Cat Dolls feat. Nicole Scherzinger - "Jai Ho! (You Are My Destiny)" Kristinia DeBarge - "Goodbye"
Bem, a coreografia de "Single ladies" é interessante. Principalmente pela zuação que o Saturday Night Live fez com ela.
Mas lembramos da moda indiana e de "Quem quer ser um milionário", então correndo por fora temos as gostosas meninas do Pussycat Dolls, com a contagiante "Jai Ho".
Melhor Direção Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Lady Gaga - "Paparazzi" Green Day - "21 Guns" Cobra Starship feat. Leighton Meester - "Good Girls Go Bad" Britney Spears - "Circus"
Minha aposta vai pra simplicidade e beleza de "21 Guns". se o CD novo do Green Day não ficou próximo aos anteriores, pelo menos esse clipe superou muito minhas expectativas. "Paparazzi" tem uma história muito bem montada e dirigida, assim como "Circus", que é visualmente muito bonito.
Melhor Edição Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Britney Spears - "Circus" Miley Cyrus - "7 Things" Coldplay - "Viva la Vida" Lady Gaga - "Paparazzi"
Se o Coldplay tivesse concorrendo com "Strawberry Swing", eu não tinha nenhuma dúvida em quem apostar. Mas é "Viva la Vida", que o Chris Martin parece que está tendo um ataque epilético. Mas nem por isso deixa de ser forte candidata. Por incrível que pareça, eu apostaria na Miley Cyrus, com uma edição muito bem feita em "7 Things".
Melhor Efeito Especial Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Gnarls Barkely - "Who's Gonna Save My Soul" Lady Gaga - "Paparazzi" Eminem - "We Made You" Kanye West feat. Mr Hudson - "Paranoid"
Eminem é uma das pedidas mais interessantes nessa categoria. O clipe de "We made you" é engraçadinho, cheio de efeitinhos legais que podem levar a categoria (que eu, particularmente, acho meio inútil).
Melhor Cinematografia Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Coldplay - "Viva la Vida" Lady Gaga - "Paparazzi" Green Day - "21 Guns" Britney Spears - "Circus"
Novamente a leveza e simplicidade de "21 Guns" podem fazer a diferença. Mas minha opinião é parecida com a de Direção: "Paparazzi" e "Circus" são muito bem produzidos, podem levar o Astronauta facilmente.
Melhor Direção de Arte Beyoncé - "Single Ladies (Put a Ring on It)" Britney Spears - "Circus" Lady Gaga - "Paparazzi" Gnarls Barkley - "Who's Gonna Save My Soul" Coldplay - "Viva la Vida"
Eu acho o coração que fala do Gnarls Barkley muito estranho. Sério, me dá certa aversão... mas acho que o Coldplay leva essa. "Viva La Vida" tem uma maneira muito própria de ser. e muito disso vem da direção de arte do clipe.
Clipe mais Inovador Death Cab for Cutie - "Grapevine Fires" Gnarls Barkley - "Who's Gonna Save My Soul" Cold War Kids - "I've Seen Enough" Anjulie - "Boom" Chairlift - "Evident Utensil" Bat for Lashes - "Daniel" Major Lazer - "Hold the Line" Passion Pit - "The Reeling" Matt & Kim - "Lessons Learned" Yeah Yeah Yeahs - "Heads Will Roll"
Mais uma vez, por que "Strawberry Swing" foi lançado depois? Ele estaria nessa categoria com certeza. Mas pegando como base os que estão aí, o clipe da Anjulie é bizarramente divertido, assim como os papéis cortados do Passion Pit são interessantíssimos. Sem esquecer o do Yeah Yeah Yeahs, que faz umas jogadas com sombra muito legais.
Melhor Vídeo que Deveria Ter Levado o Astronauta Prateado U2 - "Where the Streets Have No Name" Dr. Dre - "Nuthin' But a 'G' Thang" Beastie Boys - "Sabotage" Björk - "Human Behavior" Radiohead - "Karma Police" George Michael - "Freedom" Foo Fighters - "Everlong" Tom Petty and the Heartbreakers - "Into the Great Wide open" OK Go - "Here It Goes Again" David Lee Roth - "California Girls"
É a chance de Sabotage, dos Beastie Boys, levar seu Astronauta de Prata para casa. Aliás, mais que merecido, porque ele que revolucionou o modo de se fazer e pensar os videoclipes...
Bem, os indicados estão aí. Preparem-se para a festa porque 22:00 estou de volta por aqui.
Se você morasse em Pinheiros, com certeza você saberia a resposta. Afinal, é lá que estão as pessoas mais estranhas do mundo. E elas parecem se aglomerar dentro do Pão de Açúcar, rodar a Teodoro Sampaio e, no fim, sempre param para conversar com uma figura baixinha e careca que mora na região.
Rob Gordon é o nome desse curioso personagem. Aliás, ele é quase a reencarnação do Murphy. Os estranhos o param para trocar ideias, sua lasanha semi-pronta cria vida e o ataca, o fantasma do seu apartamento falta expulsá-lo de casa. Isso sem se esquecer da Besta-Fera, que é o dono do Rob e do aquecedor. Dizem por aí que ele gosta mais do aquecedor, mas são só boatos...
Agora vocês (2) leitores desse humilde galinheiro devem estar pensando: Pra que raios esse frango está falando de um careca de São Paulo? Porque hoje é o #robgordonday. O Rob tá fazendo 34 anos num corpinho de... err, 34. E como eu curto o blog dele antes mesmo do nascimento do galinheiro, uma homenagem no dia do aniversário é mais que merecida.
E olha que eu nem conheço o cara. O máximo de contato são alguns twitts trocados e coisas do gênero. Mas quer saber de uma coisa? Fodas, o blog dele é muito bom e tem um conteúdo mega diferenciado. Aliás, os blogs. Se no Championship Vinyl ele se transforma em Rob Gordon e floreia um pouco seu dia a dia, o Championship Chronicles é a área da literatura mais livre. Vale a indicação!
Se o Rob sempre elogia o nível de seus leitores, é hora deles tentarem retribuir. Mesmo que seja com um texto meia boca como esse. Deixo aqui minhas saudações galináceas de um feliz aniversário. E para coroar, nada melhor que um clássico Top 5 de post recentes que são ótimos, pois minha memória de ave me impede de lembrar dos mais antigos...
5 -Ensaio sobre a cegueira - porque não é só de casos engraçados que o Champs vive. Às vezes é necessário uma reflexão sobre aquilo que está sendo feito e vivido. Twitter vs. Blogs. Substituição? Extinção? #mimimi?
4 - As duas faces de um cão: O bem e o mal - O dono da casa tem que ter voz de vez em quando, não é mesmo? E nada melhor que observar duas faces da Besta-Fera completamente diferentes e complementares.
3 -Citações e Referências - Escrever sobre cinema deve ser ótimo. Quando você brinca com frases famosas do cinema em um post fantástico tudo fica muito mais interessante!
2 -Tem dias que o Post tem que vir - todo mundo passa por um bloqueio. Eu fiquei um bom tempo sem postar aqui por simples falta de ânimo com a minha incapacidade de escrever alguma coisa que prestasse. Assumir isso é mostrar seu lado humano, mostrar que sim, tem dias que você tem que fazer força para o post sair.
1 -A Varanda Sistina - Até Michelangelo teria pesadelos depois de ler esse texto.
Bem, uma homenagem bem simples para os 34 anos do Ri... Rob Gordon. E como diia meu avô, ano que vem a gente comemora mais uma colheita de abóboras. Tá certo que eu nunca consegui entender essa frase, principalmente porque ele nunca plantou nada na vida. Onde raios entram as abóboras? Ô fase...
Para quem imaginou que eu passei a última noite com a gorda, eu sinto muito frustrar todas as expectativas. Eu acabei dormindo na praça que tem aqui no galinheiro. Me senti tão Bruno e Marrone... e sabe o que é o pior de tudo? Ainda não consegui encontrar aquela galinha gostosa que morava no poleiro em cima do meu.
Imagina só se ela tiver sido mandada embora, se ela tiver fugido? Meu Deus, imagina se ela tiver sido comida? Tá, se ela tivesse sido comida por mim eu nem reclamaria. Mas imagina só o que o granjeiro pode ter feito com ela... ensopado, galinha assada, canja, molho pardo, com quiabo. São milhões de possibilidades.
E ela é tão gostosa que aposto que até aquele infeliz deve achar isso. Se ela nunca mais for aparecer, eu juro que me suicido. Vou amarrar uma corda no meu poleiro, colocar no meu pescoço e pular. Isso, é claro, quando eu tiver um poleiro de volta.
Eu fiquei fora um mês. Significa que eu fiquei pelo menos um mês sem pegar galinha nenhuma. Somando isso com o tempo que eu já estava na seca... é, tá tensa a situação. Eu nunca fui “O pegador” da granja, mas pelo menos dava pro gasto. Mas durante todo esse tempo eu tinha a minha musa a me inspirar. Se eu fiquei com outras galinhas, foi para ganhar experiência para quando fosse a vez dela.
E agora ela simplesmente desaparece. Como diria a Maísa: “Meu mundo caiu”. Eu tô quase explodindo de testosterona e não tem ninguém para eu descarregar. Aliás, frango tem é testosterona mesmo? Ah, fodas... o que importa é achar aquela galinha gostosa e levá-la pro meu poleiro pra gente poder...
Espera um pouco. Se eu continuo sem poleiro, então vou levar ela pra onde? Motel nem é opção porque eu tô duro (insira sua piadinha de duplo sentido aqui). Podiam é me dar um poleiro de casal, King Size, com molas, e um espelho no teto. Ia ser um sonho...
Enquanto isso, eu continuo dormindo na rua e pensando na galinha dos meus sonhos. Ah se ela aparecer por aqui...
Já me arrependi de ter voltado. Chegar ao galinheiro e ver, em primeira mão, o quanto aquela galinha gorda e nojenta engordou na sua ausência não é algo agradável. Se ela já parecia um botijão de gás antes, agora ela está muito mais parecida com um filhote de orca.
Mas o pior de tudo foi ela vir correndo na minha direção, com os braços abertos, pronta para me abraçar. Eu ia fazer o que? Disfarcei, virei na esquina e fingi que nem a vi. E nem venha me dizer que isso foi feio da minha parte. Feia é aquela gorda extra size.
Mas foi só eu terminar de virar o quarteirão que eu encontro aquele velho caquético. Vocês não conseguem imaginar a alegria dele ao me ver. Ele me recebeu com uma bela bengalada na cabeça, começou a gritar que eu estava um mês atrasado no meu treinamento e que queria que eu voltasse para o serviço em meia hora.
Tem coisas que parecem que nunca vão mudar por aqui. A mesma gorda, o mesmo velho... me sinto nA Praça é Nossa. A única coisa diferente é que parece que reformaram o pavilhão de poleiros onde eu morava. Tá mais bonito, com uma pintura bonita e novos poleiros.
Tudo estava parecendo conspirar ao meu favor. Foi quando eu descobri que o granjeiro também percebeu que eu sai de férias, mas aposto que ele achou que eu tinha morrido por aí. Meu poleiro estava trancado. Quando eu bati, uma galinha de pescoço pelado veio me atender.
Eu não consegui prestar atenção no que ela falou. Não tirava meus olhos daquele pescoço tenebrosamente feio. Ela falou alguma coisa sobre ser nova no galinheiro, em ter um frango novo em treinamento, em terem me despejado dali. Sei lá, não entendi muito bem o que ela falou. Aquele pescoço era a coisa mais depenadamente feia que eu já vi em toda a minha vida.
Acabei saindo de lá meio ressentido. Saí por apenas um mês e já me tiram de casa. Tenho duas alternativas: ou durmo na rua ou peço arrego pra gorda. Nem precisa falar o que eu vou fazer, né?
Nada melhor que voltar para casa. Está para ser criada uma sensação melhor que a de avistar a porteira do seu próprio galinheiro e saber que sim, você realmente retornou. Ainda mais depois de uma viagem despretensiosa, na qual você teve muito tempo para pensar no que fazer daqui pra frente.
Tá certo que foram umas férias meio forçadas, mas eu estava realmente precisando. Tava cansado de tudo: dos problemas galináceos diários, da inconsistência do granjeiro, da perseguição da galinha gorda, das pressões em ser sempre o garanhão reprodutor desse lugar. Uma hora simplesmente você não agüenta mais...
Então eu fui lá, fiz as malas, dei um tchau pro meu poleiro e sai com a ideia de não voltar tão cedo. Dei uma última olhada para trás e parti. Bem, como vocês devem ter percebido, fiquei quase um mês desaparecido, rodando por aí, conhecendo frangas interessantes, discutindo ideias, pensando.
Só que uma hora a saudade começa a bater. Pensa comigo... já estou aqui no galinheiro há um ano e meio. Claro que eu já passei por muitos problemas aqui dentro, mas não dá pra negar que os momentos bons foram simplesmente fantásticos. Eu lembro quando apareci aqui pela primeira vez, foi dia 27 de janeiro de 2008. Faz um tempão já...
Foram 50 posts desde então. Uma produção medíocre se comparada a qualquer outro blog por aí. Mas nenhum deles tem o charme do galinheiro. Nenhum deles tem um personagem tão carismático quanto eu. Senti a falta dos meus leitores. Sim, eu tenho leitores que ficaram perguntando por onde e estava.
Quer saber de uma coisa? Essas férias me fizeram muito bem. Preparem-se para uma overdose de entretenimento nesse galinheiro a partir de agora. Setembro começa a todo vapor e vai ser assim. Estou pronto para mais 1 ano e meio antes das próximas férias.
Sejam todos muito bem vindos de volta ao galinheiro. Ele está de portas abertas novamente. Só não me tragam milho de presente, por favor...
Granjeiro desaparecido desde o dia 13 de julho. Foi visto pela última vez escrevendo um conto de fadas e nunca mais voltou para me dar comida. Estou com fome. Se alguém vir ele por aí, favor entrar em contato comigo por e-mail.
Eu nunca o encontrei, então não posso dar maiores detalhes físicos. Porém ele é facilmente reconhecível por seu humor idiota e sarcástico. Tem uma obsessão por oferecer milho como comida e cisma em deixar aquela galinha gorda cheia de celulite viva. Ele deve ter alguma tara por ela, só pode ser... Se não for tara, só pode ser pena de matar aquele ser tão horrendo. Eu teria pena de matar um exemplar tão único. É tipo um ornitorrinco. Feio, porém raro.
Voltando ao sumiço do granjeiro, dizem por aí que ele está com uma extrema falta de criatividade e por isso não está passando aqui. Quem o encontrar, favor perguntar se esse é realmente o problema. Se for, diga a ele para ir se fuder, deixar de frescura e escrever alguma coisa. E diga exatamente com essas palavras, por favor. Ele merece.
E não tem recompensa para quem achá-lo, principalmente porque eu não ganho nada para estar aqui. Eu sou o único que trabalha direito nesse lugar e a única coisa que eu ganho é a hospedagem e a comida. Mais nada. Eu sou despertador, garanhão reprodutor e aspirante a galo de sucesso. E nem por isso eu recebo um mísero salário. Portanto, quem o encontrar, favor cobrar alguma coisa dele...
Pronto, anuncio feito. Quando ele aparecer, prometo que eu o obrigo a passar por aqui mais vezes. E não vai ser de uma maneira muito boa que eu vou fazer isso...
A primeira coisa que ouvi falar quando cheguei naquele galinheiro distante foi a respeito da princesa. “Você precisa conhecê-la”, “Ela é a coisa mais bonita que já vi”, “Se eu fosse um belo frango como você me casaria com ela”. Esses foram só alguns dos comentários que eu escutei assim que cruzei a porteira de entrada daquele lugar...
“Que povo mais desesperado para desencalhar a princesa”, pensei comigo mesmo. Ela deve ser um fubango violento para eles ficarem empurrando a pobre coitada para qualquer um que apareça. Como eu estava só de passagem por ali, resolvi ignorar e seguir minha viagem. Mas era impossível.
A toda hora os aldeões me paravam, insistindo para que eu fosse conhecer a princesa. Depois de muita encheção de saco, e de quatro socos recebidos, eu resolvi dar uma passada no castelo pra conferir se ela era tudo aquilo que eles estavam falando ou se eu realmente estava certo.
Fui entrando no castelo como se eu já fosse de casa e encontrei com um serviçal, que me levou direto ao quarto da princesa. Uma porta de vidro que ficava eternamente trancada me separava da princesa. E meu bico ficou aberto meia hora quando eu vi o quão perfeita era aquela galinha. Penas brilhantes, peito fantástico, rabo empinadinho. Eu a desejei na hora...
Não precisou muito tempo para eu convencer o rei galo a me dar a mão (e todo o resto) da princesa em casamento. O único problema é que ela não podia sair de sua redoma de vidro antes de oficializarmos nossos votos. Então foi realizado uma cerimônia um pouco diferente. Eu de um lado do vidro e ela do outro. Quando nós dois dissemos sim, o vidro desapareceu na mesma hora e eu, enfim, pude tocar minha princesa.
Nossa primeira noite foi ótima. Quando terminamos ela falou que estava presa naquele quarto cercada por vidros por culpa da maldição de uma bruxa. Quando ele havia acabado de ser chocada, essa bruxa tinha vindo ao castelo e falado para o rei que ela tinha duas possibilidades de vida. Ou ser linda para sempre e ficar presa no vidro até a chegada de um belo frango ou simplesmente crescer e ver no que dava.
Dá pra imaginar qual opção o rei escolheu, né? Pois é, então depois dela estar completamente aliviada por ter me contado sua história, ela adormeceu. Não demorou muito para eu fazer o mesmo. Acordei primeiro que ela na manhã seguinte, já pensando em fazer um belo café da manhã para minha mais nova dama. O que eu não imaginava era a extensão da maldição daquela bruxa. Quando eu olhei para o lado, minha bela princesa havia se transformado numa galinha gorda e cheia de celulites. Completamente horrenda!
Quando percebi, eu já tinha caído do poleiro e acordado do pesadelo. Galinha gorda maldita, até os meus sonhos essa infeliz tem que invadir?
Só para deixar bem claro, estou aqui contra a minha vontade. Hoje é sábado. Não é dia de ninguém decente estar no computador, ainda mais escrevendo textos bonitinhos e felizes. Quem esse granjeiro pensa que é para me obrigar a fazer essas coisas?
Ontem foi o aniversário dele. Teve festa aqui no galinheiro e tudo. E ele não teve a hombridade de me convidar. E olha que eu nem sei o que é hombridade, só usei essa palavra porque ela é bonita. Enquanto o som rolava solto lá na casa dele, eu estava aqui, desolado, sozinho no meu poleiro.
O pior de tudo é que ele deixou a gente com fome. Nem um grão de ração ele trouxe para a gente. Aliás, a farra foi tão boa que ele ainda não acordou. Ou seja, tem quase 36 horas que eu estou fazendo um jejum forçado. E só Deus sabe o quanto eu fico mal humorado quando eu estou com fome.
Pensando bem, porque a gente deveria comemorar o aniversário daquele patife? Primeiro: ele nem dá atenção direito para o galinheiro. Tem vezes que ele fica 15 dias sem aparecer por aqui. Isso lá é consideração? Segundo: sempre dá uma desculpa esfarrapada que está muito ocupado e não pode vir aqui. Eu tenho apenas uma palavra para ele: fodas!
Ele até tem qualidades, mas os defeitos dele são insuportáveis. Não sei como ele ainda tem amigos que vêm aqui no dia do aniversário dele. Sério... ele consegue ser muito insuportável às vezes. Quando o humor dele está particularmente ácido, ele vem e desconta tudo em mim.
Na minha terra esse mal humor tem outro nome. Falta de mulher. Eu, no alto da minha experiência como frango garanhão reprodutor da granja já sentei para dar algumas dicas para ele e tchururu, mas quem disse que ele me ouviu? Ele é mais frango que eu. Disso eu não tenho nenhuma dúvida...
Mas deixa para lá. Apesar de todos os problemas o granjeiro é um cara legal. E nem tô mentindo. Mereceu ter feito uma mega comemoração ontem. Mas se ele não trouxer minha comida logo, nem quero estar na pele dele...
Tem três dias que eu estou aqui no poleiro com uma dor de cabeça infernal. Se eu olho para o lado, dói. Se eu pisco, dói. Se eu penso, dói. Já passou há muito tempo da fase de dor de cabeça e virou uma enxaqueca das mais violentas.
Aliás, tem coisa pior que dor de cabeça? Eu já me entupi de remédios para ver se resolve, mas até agora nada. Três dias e NADA. Tô me sentindo até drogado depois de tanta coisa que eu tomei. Sabe aquela história de não se automedicar? Pois é, Não façam isso... além de não resolver nada, fiquei completamente passado.
Eu dormi por quase 15 horas seguidas. Ninguém tem ideia de como isso destrói o corpo. Parece que minhas asas foram colocadas dentro de um liquidificador. Tô sentindo dor até nas penas, para vocês terem uma ideia.
Por falar em pena, elas resolveram começar a cair. Não sei se é por causa do meu repouso forçado ou por causa do inverno. E isso só me deixa mais nervoso. E quanto mais nervoso, mais minha cabeça dói. É involuntário. Eu olho para o espelho e vejo minhas penas ficando cada vez mais ralas.
Isso machuca o ego. Tudo bem que eu sou o frango garanhão reprodutor dessa granja, mas não dá pra negar que minha atuação está deixando a desejar. Imagina sair do poleiro no estado em que eu estou? Penas falhadas, cabeça explodindo e um mau humor dos infernos. Assim eu não vou conseguir uma galinha jamais.
Sei lá, nessa situação que eu estou não consigo nem pensar em galinhas. Pensar me dá dor de cabeça. Se eu começar a pensar, minha imaginação começa a funcionar... e imaginar coisas também dói. E dói muito...
Agora que a gripe suína saiu de moda, eu acho que contraí um tipo novo de doença. Incomum, incurável, injustificada e insuportável. E tomara que ela seja contagiosa. Muito contagiosa. Afinal, sofrer sozinho não tem graça nenhuma.
Pensando bem, vou voltar para o poleiro e descansar. Tomara que eu não vá fazer companhia pro Michael Jackson no meio do caminho... _________________________ O granjeiro mandou avisar que ele não tava postando por falta de tempo. Sabe como é fim de semestre na faculdade, né? Nem comida pra gente ele tava dando direito, imagina escrever alguma coisa. Ele pede desculpas e diz que isso não vai acontecer mais. Aliás, sexta é aniversário dele, texto especial chegando!
ATENÇÃO. O Ministério da Saúde Galinácea adverte. Este post é impróprio para menores de 18 anos. Ou seja, pintos não entram. Mas se for entrar, que seja com camisinha...
Para que ficar sofrendo no dia dos namorados? Afinal é só uma data idiota. Se existe apenas um dia para os casais chatinhos, os outros 364 são para nós, solteiros. Podemos aproveitar muito mais que os comprometidos. É acordar cada dia em um poleiro diferente, com uma galinha (ou mais) que é completamente desconhecida.
Tá bom... quem me ouve falando isso até pensa que eu sou o frango comedor da granja. Tudo bem que sou o frango garanhão reprodutor, o escolhido, aquele responsável pela perpetuação dos genes (que dizem ser bons, mas sei lá...), mas isso não quer dizer que eu tenho que experimentar todas as galinhas da granja.
Por falar nisso, é melhor eu tomar mais cuidado com as palavras que eu uso. As galinhas são muito sensíveis. Se me ouvirem falar em “experimentar” ou “comer” eu provavelmente vou perder um possível sexo à noite. Tem que saber tratar bem para conseguir algo depois. É uma regra básica. Não precisa ser um idiota que faz tudo para ela, mas saiba enrolá-la até conseguir o que quer. Ou seja, sexo selvagem...
Aliás, alguma galinha ainda tem dúvidas disso? É claro que não. Aposto que elas pensam a mesma coisa quando conhecem um frango interessante (tipo eu). Duvido que elas querem ficar sentadinhas na praça, de mãos dadas na porta da igreja. Não. Eles querem é correr pro poleiro e atacar. Se nós frangos pensamos assim, porque elas não têm o direito de pensar igual?
E tomara que pensem isso comigo. Prometo que nem vou reclamar. Vou simplesmente cumprir meu papel e agüentar todas que vierem. Aliás, fiquei sabendo de uma galinha nova que muita prática em sexo tântrico. Quem sabe ela não me dá algumas aulas grátis?
Aposto que minha performance ia melhorar muito. Com certeza ia impressionar aquela galinha gostos do poleiro de cima facilmente. Ia dar horas e horas de prazer intenso para ela. Bico com bico, sentindo cada gota de suor escorrendo pelas penas dela. E eu lá, firme e forte. Satisfazendo. Deixando ela louca...
Eu fico excitado só de pensar nisso. Aproveitando que minha imaginação está no auge, eu fico pensando naquela galinha gorda. Primeiro vamos esquecer todas aquelas celulites para imaginar algo...
Pronto! Deixa eu ver... com aquela cara ela deve curtir um lance bem sadomasoquista. Colocar uma roupa de couro, dar uma e dominatrix e espancar com quem ela vai transar por puro prazer. Eca. Ainda bem que eu não curto esse tipo de prática. E nem curto aquela gorda bizarra.
Depois dessa imaginação dos infernos, eu vou voltar a pensar naquela galinha gostosa do poleiro de cima. Como será a depilação dela? Será que alguém já pensou em fazer uma edição da “Playchicken” com ela? Aposto que ia vender muito. Eu, por exemplo, compraria muitas. Só para estampar meu quarto todo.
E ia me poupar muitos neurônios. Já falei que minha imaginação tá fértil hoje? Pois é, como as perspectivas para a noite são as piores possíveis, eu vou ali dar uma exercitada na asa enquanto penso naquela gostosa...
Quem foi o inventor do feriado deveria receber um prêmio Nobel da paz. E eu tô falando sério. Ele deveria ser canonizado, beatificado, crucificado, sei lá. Só sei que esses feriados são a única coisa que salvam a minha vida em meses altamente corridos.
Eu falei que em pleno mês de festa junina nós estamos passando por reformas? Claro que não, né? Não deu tempo. O granjeiro resolveu reformar tudo. Os poleiros foram transferidos, tem madeira e prego por todos os lados, está tudo sendo pintado, as galinhas estão frenéticas.
Ou seja, tá uma confusão generalizada. Espero que daqui um tempo eu possa apresentar os resultados para vocês. Mas enquanto isso, eu estou trabalhando igual um condenado. É saco de cimento pra lá, madeira para cá. E eu morrendo. Alguém podia avisar pro mestre de obras que eu sou um frango e não dou conta de fazer essas coisas...
Para salvar minha pele, só o feriado de ontem. Aliás, foi feriado do quê mesmo? Ah sim, Corpus Christi. Mas o que diabos se comemora nesse dia? Deixa eu passar na Wikipédia para ver...
“Corpus Christi (expressão latina que significa Corpo de Cristo) é uma festa móvel da Igreja Católica que celebra a presença real e substancial de Cristo na Eucaristia.”
Oi? Festa móvel? Presença real e substancial de Cristo? Não faz nenhum sentido para mim. A única coisa que faz sentido é que ontem eu aproveitei para ficar completamente a toa. E o melhor de tudo é que o “feriado móvel” caiu numa quinta. Isso quer dizer que o final de semana começou muito mais cedo.
Seria uma ótima oportunidade para sair, tomar um sorvete, observar as galinhas gostosas pela rua e quiçá pegar uma delas. Seria ótimo, se hoje não fosse dia dos namorados... aliás, não me venham falar de dia dos namorados.
Já estou mal o suficiente por um dia só. Como eu queria ter aquela galinha gostosa do poleiro de cima em meus braços. Poder estar nas asas dela por toda essa noite, fazer uma programação especial, um jantarzinho romântico... é o sonho que eu ainda espero realizar.
Mas eu sou um frango. Nunca vou conseguir chegar nesse ponto. E isso é um fato. É um momento depressão, mas é verdade... vô ali assistir “O Galinho Chicken Little” para ver se eu não melhoro. Se eu não voltar... bem, liguem para o pronto socorro. ____________________ Foi mal pelos quase 10 dias sem postagens. A correria tá muita, mas estou aqui. Ainda não virei canja, viu Kuandr... e o próximo post é o de número 69. Preparem-se
Dá pra perceber claramente que o mês de junho chegou aqui no galinheiro. E nem é por causa do tempo frio e seco. É só olhar para o alto dos poleiros que você vê um monte de bandeirinhas coloridas dependuradas. É só respirar um pouco e sentir o cheiro de canjica pelo ar. É só andar por aí e ver um monte de galinhas com chapéu de palha. É só andar e vomitar...
É sério, eu odeio festa junina. O que faz alguém fazer uma festa inteira onde o milho é um dos personagens principais? Aliás, como alguém pode gostar de milho? Eu já falei setenta milhões de vezes, mas vale sempre reforçar... uma coisa dura, pequena, amarela e ruim não pode ser usada como comida. Minha esperança é que algum dia alguém acredite em mim.
Principalmente o granjeiro, que resolveu ampliar o estoque daquela bolota amarela maléfica. Eu tenho até vontade de chorar quando eu acordo de manhã e vejo que tem milho para o café. Na verdade, minha vontade é colocar o granjeiro numa panela e fazer uma torta. Só para ele aprender...
Mas o milho é até tolerável se for comparado com a quadrilha. Como garanhão reprodutor da granja, eu sempre fui o noivo no casamento. E eu tenho pânico de quadrilha. Pra começar tem o apresentador, que é sempre aquele galo velho caquético. O pior é que ele nunca vai perder esse posto. E eu não entendo nada que ele fala na hora da dança.
Aliás, por falar em dança, ela é outra coisa que me faz odiar festas juninas. A primeira coisa é que eu nunca entendo aquelas palavras em uma língua bizarra. “Anarriê” não significa nada na minha vida. E depois ainda me gritam “olha a chuva” e querem que eu finja alguma coisa. E eu sou péssimo ator. Sempre faço aquela cara de paisagem e continuo dançando.
Outra coisa lastimável que ocorre em junho é a barraca do beijo. Não seria tão lastimável se fosse aquela galinha gostosa do poleiro de cima. Mas todos têm uma chance para adivinhar quem sempre ocupou esse lugar... é claro que é aquela gorda com celulite. Nem precisa falar que a barraca é um fracasso todo ano.
É por essas e por outras que eu fico muito azedo nessa época. Por mim junho podia nem existir. Pular de maio para julho direto, se possível. E que esse ano nenhum engraçadinho tente me prender na cadeia de novo...
21:52 - Dez minutos para começar a grande festa de cinema da MTV. Depois de ver os indicados, deu pra perceber que a premiação desse ano está muito mais teen que nos anos passados. "Crepúsculo" é o maior indicado, seguido por "Quem quer ser um milionário". Até "High School Musical" e "Hannah Montana" garantiram indicações. Teen demais pro meu gosto.
22:00 - Começou! Típica abertura com uma zoação dos filmes mais badalados do ano...
22:09 - Maior Revelação Feminina... Ashley Tisdale, por "High School Musical 3". Alguém me explica como alguém que faz 3 filmes ganha como revelação no 3º?
22:12 - Clipe inédito de Transformers 2. Muito bem feito, por sinal. Mas não fui muito com a cara do filme...
22:20 - Shia LaBeouf vai apresentar a Melhor Luta... o vencedor fooooooooi: Robert Pattinson vs. Cam Gigandet, por Crepúsculo. As fãs histéricas conseguem dar o prêmio para quem realmente não merecia.
22:23 - Eminem cantando "We made you". Bandinha divertida no palco e Eminem como sempre. Continuo achando ele muito bom...
22:33 - Cool Guys don't look explosions... bela música =P
22:36 - Maior Revelação Masculina... Robert Pattinson. Alguém, duvidava disso? Sério, a atuação dele no filme é lastimável. Mas o que a febre por um livro/filme não faz com as pessoas...
22:44 - Melhor Ator sendo apresentado por Bruno, personagem do Sasha Baron Cohen... Zac Efron (eca). Que bizarra a apresentação do Sasha. Ele caiu no meio dos rapers e parece que eles estressaram muito. Segundo a MTV, o Eminem apelou mesmo e saiu do prédio... E nem mostraram os indicados.
22:47 - Cena do orfanato de Harry Potter e o enigma do Príncipe. Simplesmente fantástico!
22:55 - Apresentação do melhor prêmio da noite: o melhor beijo. Pena que o vencedor foi Kristen Stewart and Robert Pattinson, de Crepúsculo. E o filme nem tem beijo direito, o Edward é mais frango que eu no filme.
23:00 - Vencedores do Grammy e do Oscar fazendo uma apresentação musical totalmente excelente, com as músicas do Lonely Island =P
23:03 - Melhor momento WTF, ou, traduzido pela tradutora instantânea, Momento Que Porra é essa... o vencedoooooooooor é... Holy shit! Amy Poehler mijando na pia, por "Uma Mãe para meu Bebê". Palavrões a rodo nessa apresentação!
23:06 - Prêmio de melhor música... "The Climb", em Hannah Montana: O Filme. Ok, agora alguém apaga essa premiação da história da MTV?
23:09 - Novo clipe de "Lua Nova"... Rá, pegadinha do Malandro. Adorei a zuação que eles fizeram!
23:16 - Agora sim, o clipe inédito de Lua Nova. O Robert Patinson continua péssimo como Edward.
23:18 - Ben Stiller levando o MTV Generation! As apresentações desse prêmio sempre são muito boas. Primeiro um clipe com os melhores momentos de Ben Stiller e depois uma apresentação no estilo Melhor Ator, do Oscar desse ano, só que com bom humor!
23:34 - Apresentação de Melhor Performance Feminina... Kristen Stewart. Mais uma vez, nenhuma dúvida. Pelo menos ela estraga o filme menos que o Robert. Ela é até aceitável... e ela derrubou o baldinho de pipoca. ahuahauah
23:38 - Kings of Leon se apresentam. Pelo menos uma coisa sem Crepúsculo nessa noite.
23:46 - Prêmio de melhor atuação em comédia... comediantes tentando parecer vilões na apresentação. YES, MAN. Jim Carrey vence o prêmio! Voz do além e Jim Carrey "Não haveria gripe suína se nós tratássemos os porcos melhor"... bem cara do Jim Carrey!
23:52 - Melhor Vilão para Heath Ledger. Foi póstumo e eles nem apresentaram o prêmio. Achei muito estranho isso...
23:56 - Denzel Washington apresentando o melhor filme com a filha dele. Alguém duvida que vai dar Crepúsculo? Momentos de tensão... http://tudumpa.com/ deu crepúsculo, lógico! O Batman perdeu feio para um bando de vampiros.
24:00 - Acabou. Fechou o boteco e Crepúsculo foi o maior vencedor. Quando eu tiver amadurecido a ideia da vitória de um filme bem mais ou menos (caindo para menos), eu volto aqui e atualizo o post com uma visão geral da premiação.
(Primeiro post dinâmico do Memórias de um Frango. Vou atualizando em tempo real, de acordo com o prosseguimento da premiação)
Eu já falei por aqui que adoro premiações. Assisto todas que posso, sem exceções. Mas as premiações de cinema são as que eu mais gosto. E, dentre as premiações de cinema, tem uma que me agrada particularmente: o MTV Movie Awards.
A grande participação do público e as apresentações sempre muito bem feitas são o ápice do evento. Além dos prêmios bizarros, lógico. Já estou de banho tomado, edredon me cobrindo aqui no poleiro, pipoca esperando para ser feita e Coca Cola gelando. Tudo no ponto. Aliás, falta só uma galinha gostosa aqui do meu lado.
Mas agora não dá mais para providenciar isso. Tinha esquecido que o MTV Movie Awards era hoje e não dei muita atenção aos indicados... faltam 40 minutos para o início. Então dá tempo para eu dar uma conferida.
- Apresentação ficará por conta de Andy Samberg. O cara está a quatro anos no "Saturday Night Live" e atualmente atuou no filme "Eu te amo, cara".
- MELHOR FILME **Batman: O Cavaleiro das Trevas **High School Musical 3 **Homem de Ferro **Quem quer ser um Milionário? **Crepúsculo Como é votação popular, começo a achar que "Crepúsculo" possa ser premiado. Minha esperança é que "Batman" leve o baldinho de pipoca para casa...
- MELHOR ATUAÇÃO FEMININA **Angelina Jolie (O Procurado) **Anne Hathaway ( Noivas em Guerra) **Kate Winslet (O Leitor) **Kristen Stewart (Crepúsculo) **Taraji P. Henson (O Curioso Caso de Benjamin Button) Pelo amor de Deus. Não dê o prêmio pra insossa da Kristen Steward, do "Crepúsculo". O ponto alto da premiação vai ser quando mostrarem a linda Anne Hathaway!
- MELHOR ATUAÇÃO MASCULINA **Christian Bale (Batman: O Cavaleiro das Trevas) **Robert Downey Jr. (Homem de Ferro) **Shia LaBeouf (Controle Absoluto) **Vin Diesel (Velozes e Furiosos 4) **Zac Efron (High School Musical 3) Oi? Cadê o Heath Ledger? Alguém me explica por que raios o Zac Efron e o Shia LaBeouf (pelo péssimo "Controle Absoluto") foram indicados? Desses daí, tô preferindo o Vin Diesel, sério...
- MAIOR REVELAÇÃO FEMININA **Amanda Seyfried (Mamma Mia!) **Ashley Tisdale (High School Musical 3) **Freida Pinto (Quem quer ser um Milionário?) **Miley Cyrus (Hannah Montana: O Filme) **Vanessa Hudgens (High School Musical 3) **Kat Dennings (Nick e Norah - Uma Noite de Amor de Música) Ashley, Miley e Vanessa... o MTV Movie Awards tá teen demais pro meu gosto. Os filmes premiados costumavam ser melhores. Me recuso a ver o troféu indo para HSM3 ou Hannah Montana. =/
- MAIOR REVELAÇÃO MASCULINA **Robert Pattinson (Crepúsculo) **Taylor Lautner (Crepúsculo) **Ben Barnes (As Crônicas de Nárnia: Príncipe Caspian) **Dev Patel (Quem quer ser um Milionário?) **Bobb’e J. Thompson (Role Models) Alguém duvida que o Robert Patinson vai ganhar isso? Infelizmente eu não duvido.
- MELHOR ATUAÇÃO EM COMÉDIA **Amy Poehler (Uma Mãe para Meu Bebê) **Anna Faris (A Casa das Coelhinhas) **James Franco (Segurando as Pontas) **Jim Carrey (Sim, Senhor) **Steve Carell (Agente 86) O Jim Carrey já é sócio da MTV. Foram vários prêmios como melhor atuação em comédia em sua carreira. Correndo por fora está Steve Carell. Mas minhas apostas continuam no Jim e no ótimo "Sim, senhor". Quero só ver o que ele vai aprontar no discurso desse ano...
- MELHOR VILÃO **Derek Mears (Sexta-Feira 13) **Dwayne Johnson (Agente 86) **Heath Ledger (Batman: O Cavaleiro das Trevas) **Johnathon Schaech (Prom Night) **Luke Goss (Hellboy II: O Exército Dourado) Nem precisa falar quem é o candidato favorito. Mais um troféu póstumo saindo do forno.
- MELHOR LUTA **Anne Hathaway vs. Kate Hudson (Noivas em Guerra) **Christian Bale vs. Heath Ledger (Batman: O Cavaleiro das Trevas) **Ron Perlman vs. Luke Goss (Hellboy II: O Exército Dourado) **Robert Pattinson vs. Cam Gigandet (Crepúsculo) **Seth Rogen and James Franco vs. Danny McBride (Segurando as Pontas) Acho que Batman leva outro para casa. Tomara que as fãs fanáticas de Crepúsculo não tenham feito besteira com os votos nessa categoria também =/
- MELHOR BEIJO **Angelina Jolie and James McAvoy (O Procurado) **Freida Pinto and Dev Patel (Quem quer ser um Milionário?) **James Franco and Sean Penn (Milk) **Kristen Stewart and Robert Pattinson (Crepúsculo) **Paul Rudd and Thomas Lennon (Te amo, cara) **Vanessa Hudgens and Zac Efron (High School Musical 3) A melhor categoria de todas! Acho que beijo gay já saiu de moda (já venceu em vários anos). Em Crepúsculo nem beijo direito tem. High School Musical é beijo para crianças. Sobra o bocão da Jolie... ah, eu queria estar nessa cena =*
- MELHOR MOMENTO WTF? **Amy Poehler mijando na pia (Uma Mãe para meu Bebê) **Angelina Jolie e a habilidade de girar balas (O Procurado) **Ayush Mahesh Khedekar pulando no monte de bosta (Quem quer ser um Milionário?) **Ben Stiller experimentando cabeça decaptada (Trovão Tropical) **Jason Segel e Kristen Bell terminando o namoro (Ressaca de Amor) Essa categoria é nova, não é? Eu, pelo menos, não lembro dela. Entre essas cenas, só lembro de algumas. Das que eu lembro, a de "Quem quer ser um milionário" leva fácil.
- MELHOR MÚSICA DE FILME **“Jai Ho” (Quem quer ser um Milionário?) **“The Wrestler” (O Lutador) **“The Climb” (Hannah Montana: O Filme) **“Decode” (Crepúsculo) Essa categoria vai dar dobradinha. Oscar e MTV Movie Awards. A animadíssima Jai Ho deve derrubar sua principal concorrente: Decode, do Paramore. Mais uma vez espero que as fãs loucas de Crepúsculo não estraguem a categoria...
Pois é, esses são os indicados, com minhas respectivos comentários e apostas. Feito isso, post novo para começar a premiação.
Nunca pensei que ficar de vigia fosse algo tão divertido. Quando aquele velho caquético me passou essa função, eu fiquei muito nervoso. Passei a primeira semana inteira maldizendo esse trabalho, mas depois que descobri o que pode ser feito daqui de cima, minha vida mudou completamente.
O telhado oferece uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Eu consigo ver os poleiros, as incubadoras, a porteira de entrada, o açude. Enfim, dá para ver tudo. E ninguém consegue imaginar o que eu vi. Desde a galinha mais santa até a mais safada, de banalidades a assuntos polêmicos... to pensando até em montar um blog e vou assinar como Gossip Chicken!
Não quer fazer fofoca, mas a minha primeira vítima já foi escolhida. É claro que foi aquele velho caquético. Ninguém mandou ele me colocar aqui em cima. Ou melhor, ninguém mandou ele ficar olhando sites de galinhas nuas virado para a janela. O pior é o que ele faz no MSN. Aposto que ele já caiu nas garras de alguma aproveitadora e já tem um vídeo dele na internet.
Eca, eu é que não quero ficar procurando isso. Mas se alguma leitora (tarada) conseguir encontrar, pode me mandar que eu posto no blog que eu vou criar, com uma tag de +65. Só não me peçam para conferir o vídeo, porque me dá muito nojo, sério. Bem que podia ser de alguma galinha gostosa brincando na webcam. Isso sim ia ser bom...
Aliás, falando em galinha gostosa, eu tinha ficado muito animado com a possibilidade de ver dentro do banheiro daquela gostosa do poleiro de cima. Mas a infeliz é mega cuidadosa com a janela. Ela fecha a cortina todas as vezes que entra para tomar banho. O máximo que eu consegui ver foi a silhueta dela. E que silhueta!
Outra coisa interessante que eu vi foi uma galinha d’angola se agarrando com uma galinha de pescoço pelado (muito feia, por sinal). Não é todo dia que você consegue presenciar duas galinhas fazendo isso em público. É uma das fantasias da maioria dos galos. Pena que minha câmera não estava comigo nesse dia.
No dia seguinte eu levei a câmera para não perder nenhuma cena importante quanto a das duas galinhas. Pra que... achei uma janela de banheiro que era promissora e fiquei olhando. É nessas horas que Murphy resolve brincar comigo. A janela era do poleiro daquela gorda celulítica...
Ninguém consegue imaginar o meu pavor quando aquela infeliz apareceu, nua, rebolando para a janela. Foi a visão do inferno. Quase vomitei o pouco de comida que eu tinha comido durante o dia. É a pior coisa que poderia ter acontecido comigo. Aposto que ela estava me monitorando e sabia que eu estava olhando para a janela dela. E apareceu pelada...
Argh, to enjoado até hoje. Amanhã mesmo imploro para que eu saia desse posto.
A semana mal começou e lá vou eu reclamar. Eu sei que o dia tradicional de #mimimi é domingo. Mas hoje é quinta e eu estou completamente entediado. Aquele galo caquético me passou uma nova função no treinamento de “como ser um galo”. Agora eu sou vigia... é aí que eu pergunto: por que diachos o galinheiro precisa de um vigia? A gente tem cerca de arame farpado, portões, armadilhas contra ursos, alarmes, alertas contra tsunamis e um açude no meio. Precisa de mais coisas?
Tem uma semana que eu estou tendo que exercer essa nova função. E definitivamente isso não é nada empolgante. Significa ficar parado em cima do telhado, olhando para os lados, vigiando um lugar onde não acontece NADA... absolutamente NADA!
Mentira. Reza a lenda que um vez, há muito tempo, um teiú (pra quem não sabe, é um lagartão) gigantesco invadiu o galinheiro para tentar comer alguns ovos. Dizem por aí que foi uma confusão em proporções épicas. O granjeiro veio correndo, as galinhas desmaiaram, o galo de plantão se escondeu... foi uma vergonha.
Mas na minha gestão como vigia não aconteceu nada ainda. Aliás, o mais próximo de uma invasão que aconteceu foi quando aquela galinha gorda resolveu vir me visitar. É sério, quando ele subiu, eu cheguei até a ouvir um CREC nas telhas. Foi o dia que senti mais medo em toda a minha vida.
Pensa comigo. Otelhado quebra e caem os dois. O lugar é muito alto e eu não tenho a menor habilidade com as asas. Quando eu era um pintinho, tentaram me ensinar a usar as asas para, pelo menos, tentar planar. Quem disse que eu consegui? É um dos maiores traumas da minha infância...
Calma, do que eu estava falando mesmo? Ah sim, da minha fome. Estou aqui parado há horas. Se eu sair, aposto que aquele galo maléfico vai aparecer aqui e me xingar. Aliás, para trazer comida aquele infeliz não serve, mas aposto que ele deve me monitorar via radar para saber quando eu saí do posto ou não.
Enquanto isso meu estômago vai grudando no intestino e barriga vai doendo, vazia. Meu maior sonho era ver aquela galinha gostosa do poleiro de cima subindo aqui no telhado, com um delicioso bolo de chocolate para saborearmos juntos, sentados e olhando para o por-do-sol. Ah, que sonho...
Nem fala em sonho que eu vou começar a cochilar aqui de tanto tédio. Espera... acabei de notar uma coisa interessantíssima! Ficar aqui em cima tem suas vantagens. Eu tenho uma visão panorâmica do galinheiro inteiro. Dá pra ver o açude, os poleiros... olha, aquele ali é o meu poleiro. Então o de cima deve ser o da galinha gostosa, lógico. Mas que cômodo é aquele que eu não conheço? Será que... meu deus, é o banheiro! Alguém me empresta um binóculo desesperadamente? Estou começando a acreditar que minhas tardes no telhado vão ser bem mais produtivas...
Tava dando uma zoiada por aí quando em deparei com um selo destinado ao meu galinheiro... vamos a ele então!
O selo vem acompanhado de um pequeno meme, "se eu fosse...". Aliás, se eu fosse mais preguiçoso, não responderia. =P
Se eu fosse um mês: Julho Se eu fosse um dia da semana: Sexta-feira Se eu fosse uma hora do dia: 12:00 Se eu fosse uma estação: Seria o Inverno Se eu fosse um planeta: Seria Plutão Se eu fosse um filme: Seria "Holligans" Se eu fosse uma cidade: Dublin Se eu fosse um móvel: Uma estante Se eu fosse um pecado: Preguiça Se eu fosse um sentido: Paladar Se eu fosse uma pedra: Seria uma Chalcantita Se eu fosse uma árvore/Planta: Seria um cacto Se eu fosse uma flor: Seria um Beijo Se eu fosse um clima: Um clima frio Se eu fosse um prato: Lasanha Se eu fosse um instrumento musical: Seria um banjo Se eu fosse um elemento: terra (vai planeta!) Se eu fosse uma cor: Verde Se eu fosse um animal: Seria um camaleão Se eu fosse um som: Barulho de chuva Se eu fosse uma música: Seria When I come around, do Green Day Se eu fosse um sentimento: Alegria Se eu fosse um lugar: Seria uma rua movimentada Se eu fosse um sabor: Seria estranho Se eu fosse uma palavra: Obnubilar (é uma palavra divertida, ora bolas) Se eu fosse um verbo: Seria "agir" Se eu fosse um objeto: Seria uma máquina fotográfica Se eu fosse uma parte do corpo: A boca Se eu fosse um número: Seria o 4 Se eu fosse um crime: Um homicídio triplamente qualificado Se eu fosse um Símbolo: Seria um λ Se eu pudesse ser qualquer coisa? Seria um super herói
Mais uma vez faço uma pausa nas minhas reflexões para avaliar um problema que assola o mundo há milênios. Depois de desvendar quem veio primeiro, é hora de descobrir por que raios um frango atravessou a rua.
Para início de conversa, eu só posso falar que nunca atravessei uma rua. Isso porque moro numa fazenda, dentro de um galinheiro. Por motivos mais que óbvios aqui não tem ruas. Mas eu consigo imaginar bem o motivo de um frango querer atravessar...
Pensa comigo. Você está andando e ciscando tranquilamente por um lado da rua quando avista, lá ao longe, aquela galinha gorda maléfica, cheia de celulite. Ela te vê, abre um sorriso e esboça vir na rua direção. O que te resta a fazer? Fingir que não viu e atravessar a rua, claro!
Outra situação: você está passeando tranquilamente quando vê uma galinha mega gostosa do outro lado. Como garanhão reprodutor dessa granja, eu atravessaria na hora. Simples e prático.
E tem gente que ainda vem dizer que o frango atravessou porque quis. Alguém em sã consciência atravessa uma rua simplesmente porque quer? Não. Ou do outro lado tem uma coisa muito interessante (por exemplo, comida) ou o lado que você está não te serve mais (por exemplo, uma mal comida vindo na sua direção).
Mas uma coisa eu tenho que admitir. As ruas são muito perigosas... eu sou um frango e tenho, no máximo, uns 40 cm de altura (sim, sou muito baixinho). Vocês já viram o estrago que os carros fazem com as pombas? E olha que aquelas desgraçadas sabem voar. Imagina o que fariam com um pobre franguinho que tentasse atravessar uma rua tranquilamente?
Eu soube de uma história de um tio do primo do vizinho da minha ex-peguete que morreu atropelado. Não conseguiram achar a cabeça dele até hoje. Ele estava andando na beirada de uma BR para encontrar com uma pata selvagem quando um fusca azul calcinha passou e atropelou ele.
Tem alguma forma pior de morrer? Atropelado por um fusca. Azul calcinha, ainda por cima... eu me mataria se morresse desse jeito. O pior foi o enterro do pobre sujeito. Ou melhor, a falta de enterro. Só conseguiram montar o corpo sem cabeça depois de muito trabalho para juntar as partes.
Eu é que não quero atravessar uma rua e morrer desse jeito. Então, da próxima vez que alguém perguntar “por que um frango atravessou a rua?”, responda que ele é inteligente e não faz esse tipo de burrada.
Ou que tinha uma galinha gostosa do outro lado...
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Frangos e galinhas queridos do meu galinheiro, caso tenham outros questionamentos que só um frango pode responder, deixe-os nos comentários que terei prazer de responder em outro post =P
E me desculpem por não estar postando com uma frequência aceitável. Minha vida tá mega corrida, mas prometo das mais atenção para meu galinheiro. Tô pensando em fazer sessões, mas por enquanto está só no mundo das ideias.
3:00 horas da manhã e eu ainda estou acordado. Alguém podia avisar pro meu cérebro que a gente tem que dormir? Amanhã a gente tem que acordar antes do sol pensar em nascer para acordar todas essas galinhas folgadas...
Espera, eu falei amanhã? Desculpe, é a força do hábito. Eu sei que o dia já mudou, mas pra mim isso só acontece quando eu durmo. E como dormir é uma coisa sagrada, eu garanto que o meu calendário sempre vai estar correto.
Fato é que eu estou acordado até agora. Tudo bem que nas últimas horas eu bebi quase uma garrafa inteira de café e terminei com meio litro de Coca Cola que estava na geladeira. Talvez tenha sido esse o motivo.
E agora eu estou meio elétrico. Estava sentado no poleiro tentando dormir, mas não estava conseguindo parar quieto. Vim para o computador ver se isso alivia, mas não tá dando certo. E o pior é que a programação da TV de madrugada é um lixo.
Eu não vou querer ficar vendo programas evangélicos que exorcizam o demônio. Nem vou querer ficar assistindo filminhos. Quero algo movimentado... a TV que passa propagandas é a melhor para fazer isso.
Eu acho super empolgante ver um anuncio de torradeira, mesmo sabendo que eu nunca vou usar uma em toda a minha vida. E as propagandas são sempre tão felizes, com tantos brindes. Nelas tudo dá certo, todos os frangos são bombados e as galinhas são muito gostosas.
Até cheguei a comprar um daqueles aparelhos de fazer abdominais. Se fiz umas quatro vezes foi muito. Até hoje ele está parado lá nos fundos do galinheiro. Acho que devia fazer uma doação. E já sei pra quem vai ser...
Tem séculos que aquela maldita gorda com celulite está precisando tomar uma atitude na vida. Será que se eu der o aparelho para ela, a idiota vai interpretar como uma cantada e vai tentar emagrecer? Se ela for fazer isso, vai ser uma caso a ser comemorado!
Eu mudei o foco da discussão todo. Onde eu estava mesmo? Ah sim, nos soníferos. Eu estou até pensando em pegar alguns para tomar agora e ver se resolve. Se e conseguir dormir nem que seja cerca de meia hora, já é valido.
Enquanto isso eu vou assistindo TV. Ah, espera, passou uma promoção ótima de sanduicheira/torradeira/preparador de carnes e multiuso lançamento das redes Polishop. Vou ter que ligar para lá agora. Desculpem minha saída, mas afinal, eu tenho que resolver meu problema de insônia de algum jeito.
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Ao contrário do frango, eu escrevi esse texto com um sono brutal. Escrevi no piloto automático só para ver no que ia dar. Aamanhã, quando eu tiver mais acordado, leio para ver o que saiu!
O sítio está em estado de alerta máximo. O chiqueiro foi cercado com arame farpado e está completamente de quarentena. Os pobres porcos estão desesperados. Afinal, uma pandemia está tomando conta do mundo.
Histeria, pessoas com máscaras cirúrgicas pelas ruas, pessoas morrendo por causa de gripe. Pronto, o cenário dos últimos dias já está montado. Mas isso te lembra alguma coisa? Eu tenho lembranças dolorosas com relação a isso...
Troque porco por frango. Troque o México pela China. Pois é... a gripe aviária causou tanto alarde quanto essa maldita gripe suína. Todos se protegeram, ficaram desesperados para no final não acontecer nada. NADA.
Desculpem, eu tenho que fazer uma correção. A infeliz não se chama mais gripe suína, agora é Gripe-A. Sabe por quê? Porque as vendas de carnes de porcos estavam caindo por puro medo da população.
E daí? Ninguém quis mudar o nome da gripe aviária, ninguém parou de comer carne de frango, meus parentes e amigos continuaram morrendo. Enfim, cheguei a conclusão que os porcos devem ser mais importantes que os frangos...
Minha honra está completamente destruída com isso. Eu tenho amigos suínos, mas eles nunca chegam aos pés dos galináceos. Vamos pensar como seres humanos por um instante. Para que serve um porco, além de ser morto e comido? Para nada! Agora pense nos frangos... eles são boas companhias para as piores horas, são limpos (ao contrário daqueles porcos imundos), comem pouco, não fazem bagunça, cabem em uma caixa de sapato e ainda servem como animal de estimação. As galinhas botam ovos, são gostosas e, em última hipótese, podem ser comidas (não tentem fazer isso em casa).
Na verdade, eu nem sei o motivo de tanto stress. Acho que estou com inveja desses porcos infelizes por eles estarem tanto na mídia. Desde a nossa gripe que só o Globo Rural fala sobre a nossa vida.
Antes a gente era entrevistado pelo Jô, cozinhava com a Ana Maria Braga, aparecia no Jornal Nacional, éramos fonte dos documentários da Discovery. Agora todo mundo parou de procurar a gente. Só querem saber daqueles suínos infelizes...
Pelo menos eu estou livre de pegar gripe dessa vez. Mudou o animal, mudou o tipo de vírus. Desse eu tô livre. Já foi duro ter ficado com gripe aviária e ter ficado de molho (nem quero me lembrar disso) no poleiro. Mas por via das dúvidas já estou andando de máscara. Ter vizinhos que são porcos e ficam espirrando o dia inteiro dá medo.
Mas quer saber de uma coisa? Essa é a primeira e última vez que falo nesse fato. Por mim, todos os porcos deveriam morrer e acabar com essa encheção de saco. O granjeiro podia tomar nossas dores e exterminar essa raça, pelo menos daqui de dentro do sítio. Enquanto isso não acontece, vamos ter que continuar ouvindo gritos histéricos por todo o mundo...
Galera, foi mal por não ter postado nessa semana inteira (quase duas já). Queria poder falar que foi porque tive muito trabalho e não tava dando conta, mas ia ser uma mentira deslavada. Pensando bem, semana passada foi tenso. Tinha muita coisa do meu novo estágio para fazer e simplesmente me entreguei de corpo e alma para terminar as matérias.
Mas essa semana eu não tive aula, não fiz nada da faculdade. Não escrevi nada por pura preguiça mesmo. Prometo que amanhã passo para postar uma nova crônica que vai explicar o porque deu ter mudado a foto que está junto com o título do blog (apesar de ser bem óbvio). Na verdade eu passei aqui hoje só para contar uma coisa engraçada que me aconteceu hoje.
Feriados para mim nunca são feriados, eu sempre trabalho em um clube nessas datas que todo mundo descansa. Hoje não foi diferente... não costumo falar as coisas que acontecem comigo diretamente no blog, mas é que hoje a ficção se misturou completamente com a realidade. Não tinha como não comentar.
A galinha gorda sempre foi um personagem ficcional. Muitos me perguntam isso, mas ela é totalmente fake. Só que hoje eu fui cantado por uma velha, gorda, cheia de celulites... ecaaaaaaaaaaaaaaa =/
É com essa bomba que eu me despeço de todos...
That's all folks e até amanhã (se a preguiça permitir...)
Hoje acordei até mais tranquilo. Não tem aula com aquele galo velho insuportável, a galinha gorda viajou, ou seja, o galinheiro está uma paz! Aliás, praticamente todo mundo resolveu tirar umas pseudo-férias. Como onde eu moro é uma roça, então tá super deserto. Aposto que se tivesse uma praia aqui perto eu nem ia estar na frente do computador escrevendo isso...
Uma praia nesse feriadão ia ser uma coisa muito boa. Imagina só sentar debaixo de um guarda-sol, pegar uma bebida bem gelada e ficar olhando as galinhas de biquíni passeando pela areia. E se, porventura, alguma delas resolvesse dar bola para mim... ah, que sonho! É, porque é só em sonho pra isso acontecer mesmo...
Onde eu estava mesmo? Ah sim, discutindo sobre Tiradentes. Porque raios é feriado de Tiradentes amanhã? Que eu saiba, o feriado devia ser dia 22, que foi o descobrimento da nossa terrinha. Foi muito mais importante que um baderneiro que arrancava os dentes dos outros.
Falam que ele foi um mártir e tchururu. Morreu porque foi lerdo, isso sim. Mas quer saber de uma coisa, eu nem reclamo. É mais um feriado no ano. E quanto mais feriados melhor... essa é a filosofia de vida brasileira que eu mais aprovo!
Mas voltando, dia 22 de abril merecia muito mais ser feriado que o dia 21. Foi o dia em que os nossos queridos portugueses supostamente chegaram ao nosso país e deram de cara com índios peladões. Pensando bem, se não fossem os portugueses, nem galinhas iam existir no Brasil.
Momento cultura inútil: a história da galinha é meio nebulosa. Dizem as más línguas que ela surgiu na Ásia, mais precisamente na Índia. Sim, a Índia fica na Ásia, e não no Projac, como muitos pensam por aí. E não, infelizmente não tem a Juliana Paes por lá.
Então eu devo muito aos portugueses. Foram eles que introduziram os meus antepassados no Brasil. Segundo Pero Vaz de Caminha, em sua carta: “Não há aqui boi ou vaca, cabra, ovelha ou galinha, ou qualquer outro animal que esteja acostumado ao convívio com o homem” e “Mostraram-lhes uma galinha; quase tiveram medo dela, e não lhe queriam pôr a mão. Depois lhe pegaram, mas como espantados”.
Ah, quer saber, esquece tudo que eu falei. Como amanhã é feriado, vou aproveitar e não fazer nada! E dia 22 vai ser feriado também. Acabei de decidir isso... vai ser o dia da Chegada da primeira galinha para o Brasil. E tomara que ninguém tenha comido ela logo que pisaram aqui... _______________ Já estão seguindo o frango no tuíte? Ainda não? Então Follow me!
Vamos começar o dia de hoje com três selos que eu recebi há um tempinho e ainda não postei... vamos lá então!
O primeiro selo que eu recebi tem cheiro de bomba, vindo de um elefante terrorista!
De acordo com as regras, eu tenho que indicar para 15 blogs. Tá, essa parte eu vou pular. Depois explico o porquê. Mas valeu pelo selo!! Espero que ele não exploda em mim...
O outro selo eu ganhei de uma amiga minha de longa data! Faz o que, uns dez anos já Natália? E você ainda continua com o Progesterona Grow? Ainda bem ^^
A ideia é indicar para 10 blogs que você lê com frequência e gosta. Mais uma vez, vou pular essa parte!
O último selo foi recebido da Ferrockxia, lá do Exoticlic... vale a pena dar uma passada no blog dela para ver o que tem de novo. (eu vou com frequência, viu =P, tô só sem tempo para ficar comentando!! #explicação)
Então vamos às regras do selo:
Exibir a imagem do Selo Vermelho e a regra de postagem no seu blog com o link dos blogs que você sempre visita e não esquecer de avisar os indicados. Escreva também duas coisas que você sempre faz com frequência por prazer.
Duas coisas que eu faço com frequência e por prazer... deixa eu pensar: ler livros e comer. Ou fazer as duas coisas ao mesmo tempo!
Os selos estão aí galera, queria agradecer todo mundo pelo carinho com o galinheiro! Não vou passar os selos a ninguém, mas ao mesmo tempo vou passar a todos. Que os parceiros desse galinheiro sintam-se homenageados por me ajudarem a construir esse lugar! Valeu...
Agora: Mãos à obra. Tenho que publicar alguma coisa hj!
Há datas comemorativas e datas comemorativas. Tem algumas que me deixam mega empolgado, que me fazem pular do poleiro e acordar todo o galinheiro com o maior ânimo, que me animam até a conversar com aquela gorda nojenta cheia de celulite. Mas tem outras...
Dia das crianças é uma delas... acho que já falei dela, né? É por isso que eu afirmo que ser frango não é nada fácil. Tem coisas que simplesmente não dá para aproveitar, principalmente quando a sua principal característica é ser um frango. Nenhuma galinha te dá ideia porque você é muito novo e nenhuma franguinha te quer justamente por você ser muito novo. E aí, como eu fico?
Ta, admito que estou meio emo hoje. Acordei assim e nem dá para falar que não tem um motivo. É que ontem foi o dia do beijo e eu passei em branco... pronto falei! E eu fico muito deprimido quando não consigo aproveitar uma data tão boa para fazer alguma coisa.
E olha que eu até tentei... aliás, como garanhão reprodutor da granja eu já deveria ter aprendido a pegar as galinhas com perfeição. Tô até lendo o Manual do cafa para tentar anotar algumas dicas. Pensando bem, nem se ele me desse dicas pessoalmente eu ia conseguir me sair melhor.
O pior é que eu acho que cheguei em todas as galinhas ontem. Primeiro eu tentei ir devagar, sendo gentil, amável, falando coisas doces. Não adiantou. Mudei a atitude e também não deu em nada. Apelei e comecei a usar cantadas baratas de pedreiro... foi uma tragédia. Momento flashback para mostrar como foi:
“-Nossa, que coxas apetitosas! Que horas elas abrem?” “-Você gosta de água? (se a galinha responder sim) Então você já gosta de 70% do meu corpo...”
No primeiro caso eu levei um tapa na cara e no segundo a galinha riu na minha frente. Foi aí que desisti de tudo e me recolhi ao meu poleiro. Só não chorei e não cortei os pulsos porque meu nível emo não atingiu níveis tão altos.
Calma, eu tenho pulsos? Deixa pra lá... onde eu estava mesmo? Ah sim, eu fui dormir e só acordei hoje de manhã. Agora eu pretendo colocar um anúncios nos classificados dos jornais, pedindo currículos com fotos e uma pequena biografia das galinhas. E não, não vai ser na sessão relax...
Alguém me explica a sexta-feira santa? Não entendo um feriado em que se comemora a crucificação de alguém e ainda por cima a pessoa se martiriza não comendo carne. Aliás, peixe não é carne? É tão carne quanto os frangos...
Ah, deixa pra lá, comam os peixes mesmo que eles merecem. O único problema é que o peixe da sexta-feira santa é o bacalhau. Eita bichinho fedorento... o galinheiro ficou empestiado o dia inteiro por causa daquele peixe estranho.
Mas tudo isso passou. Hoje já é sábado e amanhã é um dos melhores dias do ano... a Páscoa. E esqueça aquela história de ressuscitamento, pois o verdadeiro espírito da páscoa é o chocolate.
Não tem nada melhor do que acordar de manhã e encontrar um ovo supostamente entregue pelo coelhinho da páscoa bem ao lado do poleiro. Calma, espera um pouco... eu disse coelho? Pausa para eu ir à Wikipédia...
“Os coelhos são pequenos mamíferos” e “os únicos mamíferos a botar ovos são os ornitorrincos”. Ok, nada de coelho nessa história. Então proponho uma mudança: por que não uma galinha da páscoa? Muito mais prático, ela mesma botaria os ovos de chocolate, entregaria e ganharia a fama por isso. Quem sabe nossa raça obteria um pouco de respeito com isso? Vamos fazer passeatas exigindo os direitos dos frangos...
Droga, perdi o assunto. Onde eu estava mesmo? Ah sim, nas galinhas lambuzadas de chocolate. Meu presente de Páscoa ideal seria uma luta de duas galinhas super gostosas em uma piscina cheia de chocolate ao leite. E com direito a eu poder lambê-las inteiras depois...
Tá, deixa eu parar de viajar e voltar logo para a realidade. Eu só consigo pensar nos chocolates de amanhã. E tem gente que ainda fala que bichos não podem comer esse presente dos deuses. Que mentira, eu sempre comi e estou muito bem.
Tirando a vez que eu tive dor de barriga, mas acho que foi porque eu comi demais. E nem me arrependo disso. Espero passar mal de novo, se for possível. Espero receber pelo menos um ovo de chocolate de cada galinha desse galinheiro. Ou pelo menos da galinha gostosa do poleiro de cima, porque o dela já está comprado há semanas.
Essa páscoa podia finalmente fazer ela se amolecer e ceder aos meus encantos. Ia ser ótimo, chocolate e galinhas, alguém pode imaginar um feriado melhor. Eu não...
REGRAS DO JOGUINHO: - Agarrar o livro mais próximo (não vale ficar escolhendo o livro, hein =P)
- Abrir na página 161;
- Procurar a quinta frase completa;
- Colocar a frase no blog;
- Repassar para outros cinco blogs.
Eu peguei "Os contos de Beedle, o bardo", mas ele nem tem 161 páginas. Vou pegar outro: "O guia do mochileiro das galáxias", de Douglas Adams. (Adoro esse livro =D)
A FRASE: "Chamavam-se Lunkwill e Fook"
Ficou curioso? Arruma o livro e leia, vale a pena!
Eu já falei aqui que eu odeio domingo? Claro que já. Aliás, nunca escondi isso de ninguém. Domingo é disparado o pior dia da semana. O pior é que todo mundo acha que domingo é dia de descansar, ficar deitado o dia inteiro de patas pro alto assistindo televisão.
Isso é porque vocês não são frangos, seus infelizes! Eu tenho que acordar antes do sol raiar para ir acordar todas as galinhas desse galinheiro. Faz parte do meu treinamento de frango garanhão reprodutor.
Só que eu fui dormir de madrugada, tudo porque resolvi assistir “Alfie, o sedutor”. Como as galinhas babam por esse filme e pelo Jude Law, eu resolvi assistir para tirar algumas dicas. E adivinhem? Dormi no meio...
Aí só me restou dormir um pouco e ir acordar o galinheiro todo. E ainda tinha que fazer isso rápido, porque a melhor, ou melhor, única parte boa do domingo já ia começar... a Fórmula 1.A prova era na Malásia. Foi uma ótima corrida até o meio... então começou a cair uma chuva violenta e ela não pode (sei lá se isso ainda tem acento, foda-se essa reforma maldita) terminar.
O pior é que ainda é de manhã e eu já estou sem perspectiva nenhuma para o resto do dia. Sabe por quê? Porque aquele galo velho e caquético me passou milhões de textos teóricos sobre como ser um galo de sucesso.
O pior é que os textos parecem de auto-ajuda... e eu simplesmente detesto esse tipo de texto. Pra mim, quem lê esse troço ou é muito carente ou muito depressivo. Ou os dois. Ou simplesmente masoquista, sei lá! Aff... que vontade de matar aquele galo hijo de uma piriguete.
E, pra completar, tô com muita fome. Se o almoço hoje for milho... ah, amanhã vai ter alguém morto aqui nesse galinheiro!
Confesso que depois de ficar uma semana em São Paulo, acabei sentindo uma saudade do meu galinheiro... tá certo que ele não é tão grande quanto lá. Aliás, se compararmos os dois, o meu até parece uma roça. Mas é minha casa, fazer o que... E como dizia minha sábia avó, não há lugar como o seu poleiro.
Sim, estou em um momento meio emo. Depressivo, jogado pelos cantos, carente. Principalmente carente. Eu fui pra lá e não encontrei nenhuma galinha que me quisesse. Voltei para casa e descobri que a galinha gostosa do poleiro de cima tá pegando o galo do vizinho. É tenso tudo isso.
Se você já passou por uma situação dessas sabe bem o que estou dizendo. Qualquer coisa que te dê atenção te deixa bem mais feliz. Você é capaz de fazer de tudo por quem fez a boa ação...
Foi então que eu, no meu momento mais emo e introspectivo, fui abordado pelo meu maior pesadelo. A galinha gorda com celulite...
Ela chegou toda manhosa, falando coisinhas bonitas no meu ouvido. Calma, frangos têm ouvidos? Ah, deixa pra lá. Se eu continuar divagando perco toda a mágica do momento. Onde eu estava mesmo?
Ah, sim, debaixo da árvore me atracando com a gorda. Nossa, nunca imaginei que poderia ser tão bom. Passei muito tempo ignorando aquele ser para depois descobrir que ela fazia eu me sentir mais galo, se é que vocês me entendem...
E acho que estou começando a ficar apaixonado. Sério... ela é fantástica! Então, me perdoem meus leitores, mas a partir de hoje meus textos ficarão cada vez num clima mais Romântico. Afinal, o amor transforma qualquer frango!
______________________ A continuação do texto está nos comentários... faz o favor de ler, viu! =P
Sabe, ser frango tem suas vantagens e desvantagens. A principal desvantagem é correr o risco de ser comido, mas a maior vantagem é viver do perigo... quer algo melhor que isso?
E você ainda fica pensando que ser frango é fácil... sinto pena da sua ingenuidade! Qualquer coisa, entre em contato comigo no unofrango@gmail.com
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